在平時生活中你是怎麼和孩子相處的？有些家長覺得自己的小朋友一點都不聽話，其實別怪孩子不聽話，是你心太糙！
如果孩子像成人一樣，能清晰表達自己的感知，孩子一定有很多委屈要說。
前幾天倒春氣溫突然下降，我不得不又把毛拖翻出來，可倔強的女兒怎麼也不穿，問她爲什麼？她就說不舒服。
爸爸推斷是過完年孩子腳長了，我細緻對比過鞋和腳的長度，沒變，寬鬆的很呢。
排除掉合適與否的因素，以我的媽媽思想，那可能是孩子故意不想穿。
我想過很多辦法。比如從親子鞋的角度感化她，讓她跟我一起穿；從熊貓的可愛（熊貓拖鞋）來吸引她。
結果，並沒有用。
我嚴肅的問她：“到底哪裏不舒服？”
她說：“鞋裏有東西。”
我拿着鞋子左摸摸右看看，什麼也沒發現。如此反覆後，我更加確定，她就是單純的不想穿毛拖。
看着她穿着襪子在地上吧嗒吧嗒的走，嗓子還時不時的發出“咳咳咳”的聲響，我忍不住要強制給她把毛拖套上。
女兒撅着小嘴勉強把小腳放進去，可不到10秒又把鞋子抖飛別怪孩子不聽話，是你心太糙！了。嘴裏蹦出來的話還是那句：“不舒服。”
我撿回被抖出一米遠的鞋子，氣不打一處來：“媽媽都檢查過了，沒有東西。”就在我邊說話邊瞎摸鞋子時，我的手被什麼東西劃了一下，我再摸回去，又沒找到它。
爸爸打開手機電筒，把整個鞋子照了個遍，一點點的觸摸鞋墊上的毛毛，果然裏面藏着一塊小東西——指甲片。
我接過指甲片，特尷尬的對女兒說“sorry，是我沒摸到。”女兒並不在意我的道歉，對着那片小小的指甲，一直強調：“那是我的指甲，是我的，媽媽。”
要說內心簡單，孩子最沒心沒肺，她不會和你計較誰對誰錯，即使大人錯了，她也能對自己的委屈照單全收，分分鐘原諒你。
大人反而有時候更容易小家子氣，揪着孩子的錯誤滔滔不絕，完全不容孩子半點解釋。關鍵這錯誤，有時還非孩子所爲。
類似這樣的醒悟，我以前就有過。
去菜場買菜，是我爲人母來必做之事。女兒特別排斥去那，每次去不了幾分鐘就鬧騰。我想用好吃的東西誘惑她，可好吃的東西拿到菜場就失去了吸引力，女兒根本不care。
無奈我只能邊手忙腳亂的選菜，邊耐着性子哄她。對女兒糟糕的表現，在我看來她就是想去玩。
我記得那次是因爲女兒手上的玩偶掉地了，我彎下身子撿玩偶，蹲下給完東西起身時，發現以女兒坐在推車裏的視角，看菜場周圍，看到的全是一條條走動腿，和手上擺動的菜袋子，特別難受。
那感覺跟我上班高峯期擠地鐵一樣，周圍站滿了高大魁梧的人，我夾在中間，寸步難移呼吸困難。
原來女兒吵鬧，是受不了這人來人往的穿梭。
孩子小的時候，嘴是真笨。她不知道如何跟大人說出自己哪裏不爽，也許她說了，但沒表達到位，我們還是不能理解她的意思。所以孩子就用哭鬧來折騰大人，殊不知，這種表達不爽的方式，被我們解讀爲了“無理取鬧”。
從“醒悟”到再次“誤讀”孩子，我分析了自身的原因，大概就是自己的心太糙。
我們習慣用“她還小”來看待孩子，以至於總忽略孩子的心理和行爲。
“她還小，都是瞎說。”
“她還小，懂什麼。”
“她還小，能會什麼。”
被忽略，實質是孩子的話沒有被認真傾聽。
著名兒童文學《窗邊的小豆豆》，就講了這樣一個故事。
一年級的小豆豆因爲淘氣被學校退學，她被媽媽送去了新的學校巴學園。第一次見校長時，她以爲校長會把她看成不聽話的孩子。事實上，那位校長微笑着聽小豆豆說了四個小時的話。
而且在談話期間，校長絲毫沒有不耐煩。他一會笑，一會點頭，一會又說：“還有呢?” 知道後來愛講話的小豆豆都沒有話好講了。
那次的談話，讓小豆豆感受到了人生第一次被尊重，被重視。她開始喜歡校長，喜歡學校，喜歡上學，在巴學園她漸漸變成了一個聽話的小孩。
書裏是這樣描述小豆豆的心情的：
“小豆豆不由得感到自己有生以來第一次碰到了真正可親的人。因爲小豆豆長這麼大還從來沒有人用這麼長的時間來聽自己講話。而且在這麼長的時間裏連一個呵欠也沒有打，絲毫也沒有厭倦的表示。”
當一個孩子被認真傾聽時，他內心一定是滿足的，覺得自己是有價值的。而自我價值感，是孩子學會與他人合作和聽從規則的重要原因。傾聽，正是讓孩子獲取自我價值感的第一步。
父母粗枝大葉會失去很多瞭解孩子的機會。學會傾聽孩子每一次的“折騰”，更能拉近我們和孩子，心與心之間的距離。
當孩子不聽話話時，問問自己，你會傾聽嗎？
