一個親戚把我拉黑了，起因在於熊孩子之間搶玩具。
上週末，親戚帶着他們家4歲的兒子來玩。2歲8個月的兒子喆同學很喜歡這大哥哥，基本所有的玩具都拿出來和他分享。
這一點，讓我挺欣慰。男孩子嘛，大氣一些更像男子漢。
晚飯前這個4歲的孩子尿尿，上完廁所突然腦洞大開直接衝進臥室，大模大樣參觀了一圈。拿拿這個拿拿那個，最後看上了喆同學的藍色費雪小海馬。
這個小海馬，喆同學出生那天開始就聽着睡覺，是最愛的玩具，沒有之一。
看到小海馬在哥哥手裏，喆同學有些不樂意，說了句：“這是我的。”
哥哥不理，哥哥的爸媽也沒理。
我趕緊拿了喆同學喜歡的小機器人，讓他轉移注意力。他把機器人接過來，但眼睛還是盯着自己的小海馬。
過了幾分鐘，哥哥把小海馬隨後扔沙發上了，喆同學喜出望外，衝上去把海馬拿了回來。那失而復得的驚喜表情，是最原始的滿足。
接着，他小跑着把小海馬放回臥室自己的小牀上，並且放在了它應該在的枕頭旁邊。
吃完飯，4歲的哥哥要走了，突然又衝到臥室，把小海馬又拿了出來，拎着它的小尾巴甩啊甩。
喆同學看着自己的好朋友在哥哥手裏，大聲說：“這是我的小海馬。”
親戚兩口子象徵性說了句：“把玩具還給弟弟吧。”
哥哥耍賴：“我還沒玩夠，我想拿回家玩。”
聽完這話，親戚兩口子看看我。
作爲一個大人，我必須在這時候做出姿態，但我不想違背兒子的心，蹲下來問喆同學：“哥哥想拿回去玩兩天，行嗎?”
他拒絕得很乾脆：“我還得聽着睡覺呢。”
我沒有強迫喆同學“分享”，這個時候孩子最需要我的支持，我不能在他最希望得到媽媽支持的時候背叛他。
我轉過頭對親戚家的孩子說：“弟弟得抱着小海馬睡覺，你先還給弟弟，回頭嬸嬸給你買一個一模一樣的好不好?”
我是真心要給他買一個的，親戚可能當成了客套話，有些怒惱地把玩具搶過來塞到我手裏。孩子哇的一下大哭，親戚哄都沒哄，連拉帶扯地把孩子拉走了。
我和他們說再見，喆同學和他們說再見都假裝沒聽見。
等孩子睡了，我打開電腦選購小海馬，想微信問問親戚詳細收貨地址時，發現我的信息被拒收。
尼瑪，親戚把我拉黑了。
後來，無意中從別的親戚那裏看到了這親戚當天在朋友圈發的信息：這世道，孩子不懂事，大人也越來越混蛋了。
到此，我只能呵呵了。
一件小事看清一個人，再無交集也罷，但我從不後悔，幫喆同學捍衛了他的小海馬!
02
我們這一代爸媽，聽着孔融讓梨的故事長大，三觀都不正了。
你聽到孔融心底的嘶喊了嗎：我其實想吃大的，但選大的你們就不誇我謙讓和捨己爲人了!爲了滿足你們的需要，我只能選小的博眼球!
在一個媽媽羣，說到孩子“自私”，A說了自己的血淚史。
A出生於1983年，長在小鎮。
在那個物質奇缺的年代，有個漂亮的橡皮都能成爲同學們眼中的偶像。但遠在北京的姨媽，竟然送她一輛漂亮童車。
生來大方的她，不介意讓小夥伴偶爾騎一下的，但一個遠房親戚家的孩子騎上去，就再也不下來了。
那孩子脾氣特別倔，不管媽媽怎麼拉他，就是又哭又喊，叫着把自行車騎回家去。
一開始A的父母沒有言聲，但那孩子哭了十幾分鍾時，臉上掛不住了——已經有別的親戚勸：要不讓他騎幾天吧。
那會的父母多數不知道“物權”這個概念，對孩子的要求就是：“聽話，給面”。
當父母說出：“要不拿走給孩子玩幾天吧。”
那孩子破碲爲笑，A紅了眼圈，卻不敢哭，怕當着這麼多人的面，爸爸那大巴掌會落下來。
直到親戚家孩子興高采烈把自行車騎走，親戚們也走光了，A才哇哇大哭。開始媽媽還安慰幾句，後來煩了直接吼：“不就是玩幾天，你還沒完沒了了，我和你爸都這麼大方，怎麼生出你這麼小氣的閨女來?再說了，還不是你非拿出來顯擺，人家纔拿走的嘛!”
明明是大人的錯，生生扣在了孩子身上。
那自行車，幾天後並沒回來，因爲那孩子自豪心爆棚，騎到大街上，又跑去玩別的，車被人偷走了。
聽到這個消息，父母也很鬱悶，但他們沒給A道歉，反而在A說“讓他還我的小車”時吼了她幾嗓子。
這個事件，三十年過去A都無法釋懷。她說：“從小到大，我不敢提出自己的需要，不敢主動去向人求助，或許都和那次經歷有關，那讓我覺得自己犧牲任何東西都是理所應當的，還不能有任何怨言。”
家長們自以爲是，喜歡強迫孩子分享。絕大多數情況下，不過是怕自己沒面子，怕被人說“你看孩子被她嬌慣成什麼樣子了”!
別說讓一個孩子做到這麼高的道德水準，大人自己也根本做不到好麼?
你最喜歡的限量版大衣終於買到，我也喜歡，你先別穿，借給我穿幾天行吧!你同意嗎?
你盯着電腦搶了一天票，好不容易買了個下鋪，別人說我和你換換行嗎?你會換嗎?
你家房子南北通透黃金樓層，我家戶型不好還是頂層，咱倆換換行嗎?你會換嗎?
己所不欲，勿施於人。
在孩子的世界，所有的玩具和用品，都是有生命的，是他們的好朋友，而不是大人的世界，用價值來衡量，然後用來作人情的。
在你眼裏，一個小車等於百十來塊錢，而在孩子心裏，有可能和一套房子的價值無二。
03
不可否認，分享意識對孩子至關重要。捨得是社交能力的基本法則。
但是，再捨得，也得以孩子的意願爲基礎去引導。
是引導，不是強迫。
強迫分享，輕則造成孩子對分享產生恐懼感，重則不敢保護自己的東西，無法正確表達自己的需求和意願，更無法在長大後建立責任感。
只有孩子得到了充分尊重，纔會去尊重別人。
在這個問題上，我對喆同學的引導，或許可以借鑑一下。
和家人分享一樣的食物，哪怕那東西再貴，也不要讓孩子覺得那是自己獨有的。即使在冬天，車釐子將近一百塊一斤時，我們也全家一起吃，實在肉疼，孩子吃三四顆我們只吃一兩顆。
劃清界限，從孩子聽得懂話開始，就告訴他哪些東西是他的，哪些東西是爸爸媽媽的，他自己的東西可以隨便動、隨便玩，但想動爸爸媽媽的東西，一定要先問一下我們同意與否。這樣外出時，他纔會知道事先詢問。現在喆同學兩歲10個月，在家裏要動我們的電腦，都會詢問可不可以，外出時也基本可以做到事先詢問。
讓孩子學會交換，詢問完了，對方不同意，就拿自己的東西去交換，既增加了社交能力，又達成了自己的目的。當然，如果孩子進入幼兒園這個小集體，如果一直不願意和人分享，必將得到自己應該有的懲罰，比如被孤立、被排擠，聰明的孩子們，會根據環境，調整自己的社交，變得主動分享。
萬一孩子搶了別人東西，家長一定製止，這不是那種擺姿態式的演戲模式，而是很嚴厲地告訴孩子：那不是你的，你不可以不問小朋友同意與否就私自去動。
萬一孩子被搶，他自己去索要，家長也不要爲了面子去阻止孩子保護自己的東西。如果對方小朋友強勢，當爸媽的要及時表示對寶寶的保護。如果對方拿自己不當外人，必要的時候，你可以做一次“混蛋大人”。
