小時候我在外婆家，帶過3個弟弟妹妹。
我一般採取懷柔政策，給他們編故事，創造遊戲，分配角色。
如果是王子公主的故事，我總演公主——看，制定遊戲規則的人總是會佔得好處；把王子的戲份分給我妹妹——典型的裙帶關係；然後讓表弟演一匹馬；而我表妹，總是被分到反角：大灰狼，或者妖怪。
或許，是因爲表妹長得比較胖，脾氣又不夠好吧。
胡蘿蔔用多了，當然也要配上大棒。爲此，我發掘了他們最害怕的東西。
我表妹害怕大灰狼。我表弟害怕白鬍子老爺爺。我妹妹害怕“大腦袋”——一個想象中的妖怪。
反正，這3樣東西很管用，在很多時候，甚至比“我們不帶你玩了”這句話更有威懾力。
當我對着妹妹說出“大腦袋”，表妹說出“大灰狼”，表弟說出“白鬍子老爺爺”時，就像在哈利·波特面前放出了攝魂怪，恐懼籠罩大地，他們立馬乖乖就範——大哭大鬧的立刻停止了，不服管理的也像被施了催眠術。
後來，我學習了一點兒童心理學，發現，對某些情景、某些事物、某些特殊對象的恐懼是孩子成長過程中普遍存在的一種心理現象。
由於認識水平低，對客觀環境的適應能力差，適應方式簡單，控制及調節情緒能力差，害怕和恐懼是孩子對周圍環境和事物的正常反應方式。
同時恐懼還是一種有益的工具，比如，對黑暗、火和高度的恐懼，有助於他們規避風險。
一般隨着時間的推移，孩子的恐懼情緒會逐漸消失的。因此，父母不必爲孩子的恐懼心理過分擔心。
但是，假如孩子總是爲一種東西長期存在恐懼情緒，或者孩子終日爲害怕所左右，或者當孩子害怕該年齡階段的孩子所不該害怕的事物，則說明孩子心理的發展出現了問題，這就需要我們認真對待。
有時，老人帶孩子，責任比較重，害怕孩子出事，會傾向於過分誇張危險的情形。比如說，
?狗要咬你的，你離它遠一點；
?煤氣會爆炸的，你不能進廚房；
?剪刀很危險，千萬不要拿。
這容易造成孩子畏縮的心理，讓他們逐漸喪失嘗試和探索的勇氣，對孩子的成長是有一定危害的。
所以，恐懼可以成爲一種工具，但如果運用不當，恐懼也可以成爲一種心病。
其實，老人可能並不懂你孩子。
兒子3歲時，進入了一個別扭期。
極其厭惡不完整的東西，也不能接受規律和秩序被改變。
每次，遞給他食物都要異常小心，如果麪包不小心掉了一個角，他就會大哭大鬧讓我恢復原狀。
開始我很頭痛，後來我乾脆多準備幾個食物的“副本”，比如多個麪包片，如果他鬧，就偷偷摸摸把另外一塊完整的變出來給他——爲了配合他極端的完美主義，還要表演魔術，這容易嗎？
就這樣，他還是經常能辨認出這塊麪包，不是剛纔那塊麪包，繼續大哭大鬧。如果安撫他，他也要哭個15分鐘，但是，如果罵他，那可了不得，至少半個鐘頭停不下來。
還有吃餅的時候，小心翼翼地問他，要不要掰一塊給他？經常是他同意了，但是當我掰開了，他又馬上不認賬了，讓我恢復原狀。
不光是他，我自己也要哭暈在地上。不帶說話這麼不算數的好嗎？
晚上，喝奶，洗澡，刷牙，睡覺，一旦中間某個環節的次序或細節和平時不一樣，比如說，刷完牙沒有把牙刷按正確方向放回到杯子裏，兒子也要哭鬧不休，半天也不睡。害得我恨不得寫一個標準流程操作手冊。我上班還沒這麼認真和緊張，拜託！
後來，我讀了蒙臺梭利的關於兒童敏感期的著作，根據她的理論，2-4歲正好是兒童的秩序敏感期——原來不叫彆扭期啊。
孩子需要一個有秩序的環境來幫助他認識事物、熟悉環境。一旦他所熟悉的環境消失，就會令他無所適從。
蒙臺梭利在觀察中，發現孩子會因爲無法適應環境而害怕、哭泣，甚至大發脾氣，因而確定對秩序的要求是幼兒極爲明顯的一種敏感力。
幼兒的秩序敏感力常表現在對順序性、生活習慣、所有物的要求上，蒙臺梭利認爲如果成人未能提供一個有序的環境，孩子便沒有一個基礎以建立起對各種關係的知覺。
當孩子從環境裏逐步建立起內在秩序時，智能也因而逐步建構。
原來，我的兒子也沒什麼特別的。我一度還以爲他很獨特呢。
其實，我也並不都懂我孩子。
在央視的《朗讀者》節目“選擇”這一集裏，有一個嘉賓讓我印象很深，不是因爲在片中宣傳他的成就，而是因爲袒露了他的痛苦和軟弱。
他就是著名作家，中國諜戰小說之父麥家。整個節目裏，他都在回顧他兒子的青春叛逆期給他帶來的巨大痛苦。
“很多人的青春期都有叛逆難弄的一面。面對這種有問題的青春，父母應該怎麼辦？是選擇放棄還是堅持？忍耐還是放任？”
以父親的身份，麥家分享了自己與兒子的“悲慘戰爭”。
“我的兒子青春期可以說是特別的作、特別的叛逆。” 麥家直言，青春期來了就是“鬼敲門”。
高中開始，兒子就把自己封閉了起來，學也不去上，3年全部待在家裏，每天把自己關在房間裏，打遊戲、上網、聊天、惡作劇。
對於兒子，麥家無數次想放棄，因爲忍無可忍，但是最後又無可奈何。“我們始終不放棄，每天把老師請到家裏來，但很多老師上了幾天後就勸我，麥家，還是算了。”
兒子氣走了家庭教師，麥家卻仍然不放棄尋求讓孩子可以繼續接受教育的途徑，甚至一度自己掏錢開了一家培訓機構，只是爲了讓兒子和同齡人在一起，然而最後還是以失敗告終。
好在，麥家一直未停止對兒子的陪伴，他說：
年輕人，或者說青春期就是一個危險，可以上天也可以入地，可以是一把刀也可以是一朵鮮花。我們作爲長輩，只有一種選擇，幫助他變成一朵花，抹平堅韌的地方。幫助他度過最搖擺不定，定時炸彈的這樣一個階段。
我身邊有很多朋友，也或多或少地經歷了或正經歷着孩子的叛逆期。有的是兒子，逃課打架鬼混談戀愛；有的是女兒，從原來的聽話乖巧變得桀驁不馴像個刺頭。他們都很痛苦，但也都默默忍耐，扛過這段難熬的日子。
其實，孩子的青春期叛逆是他自我的覺醒，要證明自己的意志和力量，而因爲不成熟，採取了一種極其激烈和決絕的方式。
想想我的孩子也快進入青春期了，再想想我以前青春期的叛逆行爲，真是不寒而慄呢。當年，我和父母之間也有過很多對抗衝突。
其實，我的父母也不是真的懂他們的孩子。
幸好，我們身處的這個時代是信息時代，以前是靠感性去摸索和實驗，現在的親子教育，卻可以通過學習各種知識和技能去裝備自己——有這麼多現成的案例、理論、書本、專家，讓我們去學習如何懂得孩子的心理，去掌握與孩子溝通的技巧。
