保護孩子不受傷害，是父母的本能。
這是一種最樸素最本質的情感。
然而，時間不會讓人成長，只有經歷纔會。
站在孩子身前抵擋一切，甚至越俎代庖替他去完成。
那麼，這顆溫室花朵就更加難以抵擋室外的風寒。
曾認識一對夫妻，年過40歲才喜得一子。
所以寶貝得不得了。
基本上孩子的要求，他們都會滿足，生怕孩子受了委屈。
在孩子剛上幼兒園的時候，常常哭得撕心裂肺，因爲不忍心，媽媽就每天到幼兒園陪讀。
到孩子上小學的時候，這對夫妻常常收到老師的反饋，說這孩子不合羣，和同學都相處不來，甚至常常因爲一點小事和老師發脾氣。
一開始夫妻倆也挺緊張，可是這孩子聰明，學習成績一直名列前茅。
時間久了，老師沒再說什麼，夫妻倆也就漸漸忽略了這件事。
高考的時候，孩子發揮得不錯，考上了一所211院校。
爲了方便照顧孩子，一家人就搬遷到孩子上大學的城市。
而這付出的代價是，夫妻倆失去了穩定的收入來源，只能依賴前半輩子的積蓄，啃老本。
本以爲等孩子畢業工作後，他們就解脫了。
可是，名牌大學畢業的孩子，卻因爲依賴性強，人際關係不好而在職場上碰壁。
僅僅一次碰壁，孩子便拒絕接觸外面的一切。
無論父母如何鼓勵和相勸，孩子就是不願意重新去面對。
每天躲在家裏玩遊戲，當起了名副其實的“啃老族”。
而這對老夫妻，爲了維持一家的生活，不得不去超市打零工。
這個結局真是讓人唏噓!
可是，如果父母能狠心一點教會孩子獨立去與他人相處，去克服自己遇到的困難，並重新認識和擁抱這個世界······
如果狠心一點，告訴他：你成年了，我沒有義務再養你、照顧你，你要靠你自己。
又怎會淪落到今天這種局面呢?
如果樹苗因爲害怕疼痛而拒絕修剪，就永遠也不會成材。
而是否接受樹苗拒絕修剪的要求，則是作爲家長的我們所能決定的。
很多時候，家長的“不狠心”纔是摧毀孩子人生的致命因素。
我喜歡、欽佩那些“狠心”而充滿溫情的家長。
比如最近熱播的《爸爸去哪兒》第五季中的杜江。
杜江的兒子嗯哼才四歲，所以每次需要離開爸爸去做任務的時候，他總是哭得撕心裂肺。
然而，杜江並沒有因此而接受孩子不做任務的請求。
而是，引導他思考、接納和麪對。
他說：“嗯哼，上次你留下了，有發生什麼不好的事情了嗎?有人傷害你了嗎?沒有對不對?”
“對”
“這次呢?”
“這次也一樣。”
他用問答式的方式去引導嗯哼思考，去看待自己遇到的覺得“無法面對”的事情，其實並不是什麼大不了的事情。
而事實證明，這種方法對於孩子來說，十分有效。
在最近兩期節目中，嗯哼都很獨立地參與節目任務，沒有再哭泣。
杜江事後接受採訪時說：把他勇敢地推出去，讓他意識到這件事情，是一個無法迴避的現實問題。自己必須邁出這一步，要去做出改變，才能變得強大，他的內心才能得到成長。
引導他，幫助他，就夠了，千萬別替他去走。
在孩子小的時候，父母懂得“狠心”一點，很多時候，是爲了避免孩子長大後，社會對他太狠。
我相信幾乎所有的父母都知道：包辦一切，對孩子不好。
然而，很多人常常不自覺地替孩子做本該孩子去做的事。
也許的確對孩子愛得深切，也許真的毫無意識，但是，我想，更多時候，成長意味着分離，包辦是面對分離時的不甘。
在韓劇《請回答1988》裏，有一集的劇情講述，金正煥的媽媽因爲有事必須回孃家一趟。
因爲擔心自己不在家，孩子和丈夫生活自理無能，就絮絮叨叨地交代了一切生活注意事項以及煤餅如何操作。
臨別前，儘管已經重複交代了很多遍，她仍然心有不安，一步三回頭。
而就在她真正離開後，丈夫和孩子卻如同從牢裏放出來一樣，使勁放縱自己。
爸爸躺在地上翹起二郎腿看電視，直接用腳丫摳遙控器換臺;
大兒子用白糖泡飯吃，而且灑了整整半包糖;
小兒子光着膀子吃了一地的薯片。
短短几天，他們就把家裏搞得烏煙瘴氣，像個垃圾場一樣。
在突然得知媽媽要提前回家，並已經在火車站時，三個男人趕緊手忙腳亂地火速收拾完家裏的一切。
媽媽走進家門的時候，發現家裏整齊乾淨，跟她離開之前沒有太大差別。
她從衣櫃、冰箱、廚房一一檢查，沒有任何不妥。
丈夫走到她耳邊得意地說：你看吧，你不在，我們也一點沒有不方便呢。
媽媽那一刻臉上的表情很複雜，繼而是失落，她默不吱聲，躲回房間裏去了。
細心的正煥察覺到了媽媽的異樣。他很不解，爲什麼他們做得那麼好，媽媽卻不開心。
小夥伴東龍知道後說：因爲媽媽不在家，而你們還過得很好。
正是這句話，點醒了正煥。
是啊，人最大的需求就是被需要，以證自己的存在感和重要性。
我以爲你們需要我，而你們不需要，這種落差怎麼可能會讓人不失落呢?
所以，聰明的正煥回家後，
便把哥哥在煮麪的手故意燙得紅腫，然後大喊媽媽救命;
他把廚房裏的煤餅打翻，向媽媽告狀說爸爸把煤餅打翻了;
他回到房間裏把自己衣櫃的衣服打亂，然後大喊媽媽說找不到內褲……
媽媽一臉嫌棄的表情過來幫忙，可是抑制不住得意的眼神念着：你們真是我的冤家，沒有我你們怎麼活呀!什麼都做不好......
一通忙碌下來，媽媽突然就高興起來了。
喜歡包辦孩子一切的家長們，又何嘗不是這樣呢?
很多時候，被需要的不是孩子，反而是作爲大人的我們。
被需要就是被愛。
不善於表達的中國人啊，“我需要你”就是“我愛你”，我們捨不得孩子逐漸不需要我們。
所以，纔會有這些：
“你長大了，我做不了你主了。”
“兒大不由娘，女大不中留”
這些酸溜溜的語句。
可是，對於成長這件事來說，不需要不代表不愛啊。
不再依賴父母，是獨自走向獨立，是一場真正意義上長大標誌的洗禮。
美國心理學家希爾維亞說：世界上所有的愛都是以聚合爲最終目的，只有一種愛以分離爲目的，那就是父母對孩子的愛。
爲了孩子更好地成長，我們必須在必要的時刻忍痛放手，並不斷給予孩子最衷心的祝福。
《爸爸去哪兒》裏，Neinei做任務時提出加長離開爸爸的時間——“不要兩個小時，要三個小時。”
杜江調侃女大不中留。
吳尊雖然驕傲地大笑“女兒長大了”，眼裏卻含有淚光。
想到那個送孩子去上幼兒園的早晨，我們又何嘗不是這種心情呢?
他們長得真快啊!
那天他才嗷嗷大哭趕來出世，今天就已經上學了，甚至開始要求有自己的私人空間。
看到孩子長大了，享受成長的快樂，獨立的樣子，既讓我們驕傲，又有很多的不捨。
也正因如此，我們才更要學會珍惜。
珍惜彼此依賴的時光，珍惜陪伴孩子的時光。
也唯有如此，在孩子需要獨立的時候，
才能真正做到，安心地充滿勇氣把TA推出去;
纔有辦法做到，無愧地“狠心”放手。
