“住口”是孩子最不願意聽父母說的話
“住口，不要再說了!”
“不，我就要說，你不能限制我的言論自由。”
“還反了你了，我是你老子，我說讓你閉嘴就閉嘴。”
我家侄子天天跟他爸爸吵架，可每次他老爸都以老子的身份強制壓下，不得反擊。
這週末跑到我家來，說要我給他伸張正義，還說他老爸只許州官放火，不許百姓點燈。
嘿，這孩子，年紀不大，啥都知道，說起話來還一套一套的。
“爸爸憑啥不讓我說話呀，我明明有好多話想跟他說。”
“他每次都說讓我住口，可他教育我時都嘮嘮叨叨的。”
“還有啊，老師說過每個人都有言論的自由，可老爸爲啥一點講話的機會都不給我?”
侄子跟我講，他最不喜歡爸爸說的話就是讓他住口，覺得這樣一點也不在乎他的感受，而且顯得特別不講道理。
後來，我特意跟他老爸好好聊了聊，發現說“住口”二字，其實是很多父母無意識的，或者說從上一輩就這麼教育的。
所以自然而然的說出來，沒想到卻對孩子造成了影響。
父母一味的說“住口”，只會害苦孩子
其實我們仔細想想，很多時候如果孩子跟父母頂嘴了，父母是不是第一句話會說：“小孩子還學會頂嘴了，住口!”
或者父母說了什麼事情，孩子有不一致的意見時，就會說：“你小孩子懂啥?不用說了，就這麼決定了。”
又或者父母以爲是孩子犯錯了，先一頓教育，然後孩子想解釋，父母卻說：“不用解釋了，解釋也沒用，錯了就是錯了。”
所以慢慢的，孩子就很少在父母面前表露真心的想法了，甚至也很少跟父母說話，由此親子關係走向了冷漠。
通常這個時候父母開始着急了，爲啥我家孩子回家不愛跟我們說話了呢?以前不是還經常說些學校的事情嗎?
不是他不想說，而是你從一開始就限制了他表達的想法和能力，給他了一種反正說了也沒用的挫敗感，導致孩子的自我表達能力逐漸降低。
並且經常對孩子說：“你不用解釋了”，也會讓孩子逐漸喪失爲自己辯解的意識，習慣獨自承受委屈憋在心裏，長此以往很容易產生嚴重的心理問題。
就像我們班上有一個男生，平時總是受同學欺負，別人說他一些不好聽的，他也不還嘴，只是默默地低下頭躲在角落裏面哭。
我後來問他爲什麼不向大家解釋你不是那樣的人呢?他跟我說：“說了也沒用，沒有人會聽我解釋的。”
“這是爲什麼呢?”
“因爲爸爸媽媽在家也經常忽視我說的話，我無論怎麼解釋，他們總覺得是我的錯，就算被同學欺負，也是因爲我做的不好。老師，我真的很不好嗎?”
聽到孩子的話，那一刻心裏五味雜陳：孩子你做的很好，只是父母卻沒有學會真正的傾聽。
聽孩子把話說完，浪費不了父母多少時間
孩子在很小的時候都是渴望與世界進行連接，與父母進行連接，而連接的方式之一就是語言的表達。
所以父母在孩子想要表達時，不妨試試以下三種方法，不僅能讓孩子學會勇敢的表達自我，還能讓父母更加了解孩子的想法。
給與孩子表達的空間
平時父母在討論電影或者最近發生的一些事情時，可以問問孩子：“你對這件事情是怎麼看的?我們想聽聽你的想法。”
如果孩子說的很對，就多鼓勵他再表達一些自己不同的建議，如果孩子說的不對，也不要怪孩子不懂，可以適時地糾正他的觀念，給與正面的引導。
比如說：“你的這個想法也不錯，值得鼓勵，只是好像對於這件事情來說不太合適。你覺得媽媽剛說的那個想法如何?”
這樣不僅讓孩子學會表達自己的想法，還要學會尊重別人的想法。
鼓勵孩子說出內心的不滿與委屈
有些孩子不善於正確表達自己的情緒，總是喜歡生悶氣，或者以沉默來反抗父母的要求。
所以父母在這個時候，更要鼓勵孩子說出他內心的不滿與委屈，讓他得到情緒上的宣泄。
這會讓孩子變得更加善於思考、善於覺察自己的情緒，以此達到自我表達能力和自主意識的提高。
鼓勵孩子爲自己辯解
有些時候父母看到的只是表面現象，容易誤會孩子。
所以這個時候不要先怪罪孩子的錯，而是給與孩子解釋的機會：“這件事情你有什麼要跟我解釋的嗎?我想先聽聽你的說法。”
如果是孩子的錯，就說：“沒關係，如果是你做的，錯了承認錯誤就好了。”
如果不是孩子的錯，父母的鼓勵表達就會給孩子一種：父母其實很信任他的感覺，願意給他解釋的機會。
這樣他以後再被誤解時，也會主動的爲自己辯解，證明自己的清白，隨之孩子的表達能力也會提高。
父母簡簡單單的一句話，就足以改變孩子的一生。
正如“住口”兩個字說着痛快，對孩子造成的傷害卻不可磨滅。
所以父母以後請讓孩子把話說完吧，因爲就算聽完，也真的浪費不了你多少時間。
