俗話說得好：家庭是第一所學校，家長是第一任老師。
所謂早期教育，廣義的理解是用一種科學的教育方法，對0—6歲的孩子和0—6歲孩子的家長進行教育環境的影響；狹義的解釋呢，就是用科學的教育方法，根據身心特點對0—3歲的嬰幼兒進行環境的影響和教育。
通俗點兒講，“天狗吃月亮”的故事聽說過吧？蒙氏教育的要決就是，兒童都具備“有吸收力的心靈”。家長不小心製造了髒、亂、差、醜惡、齷齪的環境，或者無意中表露出不好的修養與品行，放心吧，孩子們就會像“天狗吃月亮”一樣全盤吞掉的！
(一)今天，一歲兩個月的禾禾會走了！
木木呢，小腿兒老是踢蹬，喜歡自顧自地拽着大人的手轉呀轉的，頗像個小小運動員呢。這孩子天生敏感，膽子卻有點兒小，早就讓大人捉住一條胳膊學習走路了，卻遲遲不讓撒開手。
我鼓勵木木，用一盒黃桃味兒酸奶在前面逗引着。
眼看就要開步走了，臨了，卻一個人慢慢地蹲下，生怕摔着了自己。哎，沒想到小東西的安全意識挺強哩！
母親在旁邊囑咐道：“別太着急了，他膽子小哩！”
我趕緊衝着母親掩嘴，意思是別當着木木的面說他膽子小。原因是聽了這樣的話，即便不膽小的孩子，也會變得膽小起來的。這就是我常常告誡家人的“心理暗示”作用。一定要以積極的、樂觀的態度去對待寶寶們的點滴成長，可容不得半點兒忽視呀！
後來，我又仔細觀察了母親日常帶孩子的一些細節，終於發現了導致木木“膽小”的原因。原來母親有句口頭禪，比如她要阻止寶寶們去做某件事兒，就會說出一個字：“訓！”
我就嚴肅地對母親說：“媽，您以後儘量少說這個字吧！”
一開始，母親對我的所謂“理論”頗不以爲然，甚至覺得自己帶了孩子還不落好，真是有些冤枉老實人。在她看來，理論是理論，但理論必須經過實踐的檢驗方能上升爲理論。哪個人不是自然而然地學會走路、學會說話、學會吃飯的，要那麼多枯燥的“理論”幹什麼呀？！
我承認她老人家說的並非全無道理，而我的“理論”也常常在現實問題中受阻。比如，木木被母親喂得體健儀莊，而禾禾由於我的放任和撒手而明顯瘦一些。
但有一點兒不可迴避，那就是，一代人和一代人不一樣就是不一樣。爲此，我一口咬定胖瘦本無關緊要，重要的是禾禾、木木的心理成長速度；母親卻說，你們這些年輕人哪，光知道親孩子，根本不懂得怎樣料理孩子！
無論如何，我一向主張，科學育兒不僅僅滿足於吃、喝、拉、撒、睡等方面，還有更深刻的個體、文化、心理、遺傳等方面的差異需要引起重視。我想，母親所謂的“自然而然”，也無非是根據這些綜合因素來下結論吧。
有好些父母因爲工作忙或者其它的什麼原因，將寶寶推給家裏的老人們了事，以爲這樣就省事兒了，其實這是不負責任的表現，總有一天會後悔的。因爲有很多事實證明，大人們在童年時代欠了孩子的東西，等長大後也一定要償還的。所以，我是“家庭第一、事業第二”！
“五一黃金週”，我們去二姨家，打算給禾禾、木木斷奶。
可是，這些天我的乳房脹得生疼，像個大皮球似的，又硬又鼓。我覺得有些不對勁兒了。
二姨給我買來了“回奶藥”。
我沒有吃。
終於有一天，我實在不忍心了。便從保姆懷裏一把奪過禾禾，將他緊緊地抱在懷裏。頓時，眼淚不爭氣地流出來……斷奶暫時不成功。
母親和二姨勸我離開幾天，還說很多女人都是這麼做的。何況母乳餵養到14個月了，對哪個寶寶都不存在歉疚感了；我呢，作爲一個雙胞胎的媽媽，能夠堅持到現在也已經很不容易了！
老實說，我還在猶豫着。
國際母乳會、美國衛生部、世界衛生組織強力推薦：母乳餵養至少到一歲，最好到兩歲！
我突然意識到，這次回老家斷奶，並沒有充足的思想準備。再仔細想一想，別人的話也並非毫無道理。雖說最好是“自然斷奶”，但天氣越來越熱了，再接着喂下去，母子三人都受罪；何況我們家是雙胞胎，又早已“混合餵養”，奶水一直就不夠吃的，基本上也接近尾期了。有些書上還講過，斷奶最好是在氣候涼爽時，這樣寶寶們纔不易鬧病。現在正值春末，氣候宜人，斷奶對三個人的身心健康都有好處。
這次我總結了經驗教訓，覺得問題出在“方法論”上，試想，從十月懷胎到母乳餵養，母子三人親密接觸了這麼長時間，突然一下子要分開了，別說禾禾、木木，就是換成大人們遇到這樣的事情，也會受不了的。進而言之，斷奶是走向獨立生活的第一步呀，如果斷奶不當的話，會影響禾禾、木木將來人格的發育。
於是，我改變了主意，打道回府。
回家後，在老公的配合下，又採取了一個辦法：逐漸減少每天餵奶的次數，由以前的三次改爲一次，其餘時間則用配方奶和正常的吃飯代替。
這樣，白天我就儘量避免與禾禾、木木見面，到規定好的時間再露露面。
一開始，禾禾、木木不太習慣。
我偷偷地觀察過幾次，能感覺出他們正在四處尋找我的身影。又有好幾次，我差點兒被小小的眼神捕捉到，但還是抑制住心頭的跳動，堅持了下來。
大約十多天之後，禾禾、木木不再尋找了，也不非鬧着吃媽媽奶不可了。
這時才發現，真正有失落感的是我這個當媽的。這會，是我自己嘲笑自己的時候啦！
爲了驗證禾禾、木木有沒有忘記吃奶的事情，有一次我故意錯開規定的時間出現了。
禾禾、木木一開始沒反應過來。後來突然想起來了，高興得臉上樂開了花，一股勁兒地對着我看呀、笑呀、蹦呀……那一瞬間，我放心了。
(二)最近又在出牙。可能是感到疼痛和不適了，兩個寶寶都喜歡咬硬物。
老公特意買來了牙膠。可禾禾還是隨口咬了木木的胳膊、小手、後背。
無奈，只好採取“隔離政策”。把禾禾放在另一間屋子裏，由保姆暫時看管，並且給他指出“咬人”是不可以的。
偏偏兩個小傢伙又分不開，只要醒着就非到一起不可。等到“悲劇”發生，即便我狂呼亂叫或者將他們強制分開也晚了。
怎麼辦呢？我覺得有必要讓禾禾親自體驗一下“被咬”是什麼滋味的。於是，有幾次就抓起他的小胳膊輕輕地咬，然後問他疼不疼、以後還咬不咬木木。
可惜，我的辦法還是沒奏效。因爲這次教訓了禾禾，下次他早忘記了；反倒是我擔心禾禾會不會因此而變得膽小——這孩子天性機敏活躍，如果有一天變了樣兒可就慘了。
我又換了個法兒。每當木木被咬得青紫，我就把木木抱走，故意不理禾禾，讓他一個人待在屋子想一想。次數多了，倒也起了一定作用。
不過我也知道，任何教育方法都不是萬能的。這一時期，我除了耐心、合理地餵養之外，比如添加顆粒稍粗、富含纖維、添加果粒的輔食，還選購了合適的磨牙產品，如蔬菜磨牙棒和魚形咬牙器等，以此緩解萌牙不適，鍛鍊咀嚼，並避免後天語遲、口吃、進食困難等現象的發生。
話又說回來，完全靠預防和制止是不可能的，因爲寶寶們出手特別快，往往不等大人們反應過來，早就打了對方的手和腦。關鍵是，“災難”發生後該如何收場呢？
後來，我又發明了一條“暫停”原則，是從老公帶領寶寶們玩“紅綠燈”受到啓發的。記得父母在我小時侯也常說一句話：“過馬路要小心，站在路邊多停一分鐘就沒有那麼多車了。”這個辦法後來被我屢試不爽，那就是：控制好自己的情緒，讓問題適當緩衝一下，很快一切就迎刃而解了。
每當禾禾、木木爲某件東西爭得不可開交時，我就打個手勢，叫他們“暫停”一下，或者乾脆各到一個屋子裏去。果然，兩分鐘後他們便鬧騰着“找哥哥”、“找弟弟”啦。原先的紛爭煙消雲散。
從這件事情我還總結出：幼兒之間還不懂得怎樣正確地交往，大人們所要做的，就是幫助他們及時處理由於交往不當所造成的後果。時間長了，禾禾、木木從我的眼神和態度中明白了自己的錯誤，也學會了如何向對方道歉，也學會了愛、容忍和同情。
雙胞胎究竟有沒有心靈感應呢？
意大利羅馬市基因學與孿生學研究所所長季達博士認爲：“孿生同胞攜有相同的基因，而基因實際上就像是安裝在人體內部的時鐘，它駕御着身體生長髮育的全過程。”
他還指出，“基因鍾”在理論上的解釋是能夠幫助人們揭示爲何孿生者會同時患有頭痛的。
從出生的第一天起，我就特別細心地觀察禾禾、木木的一舉一動。比如，一個見另一個尿泡兒，自己馬上就蹲下來，好像尿尿兒都會傳染——尿個“螳螂”捉害蟲，尿只“藍貓”抓老鼠，尿個“恐龍”去孵蛋，尿條“小河”嘩啦啦；再比如，一個見另一個哭了，也會難過地跟着哭，或者走上前，用小指頭颳着對方的臉頰說道：“哥哥別哭，有我在！”還有呀，半夜裏做夢“找哥哥”、“找木木”，在兩個屋子裏卻經常同時醒來，就像無形中連了線似的，實際上是超感覺力的一種表現；一個遭到了大人的表揚，馬上美滋滋地反問道：“哥哥？”直到大人又說：“哥哥也是個好寶寶”，這才罷休……因此，季達博士所言在我們家就是明證。自從禾禾、木木出生後，幾乎每次生病都是一前一後、無一倖免的。這裏面當然包括互相傳染的問題，因爲每次所患病痛完全一致；但即便將兩個小寶寶隔離了，也還是會出現同樣的情況喲。
或許是天生，禾禾這孩子特別乖巧和善解人意，屬於“情商”比較高的孩子。比如，每次一見我從外面回來，不用人吩咐，禾禾馬上從鞋架上拿來拖鞋遞給我，並主動把我脫下的鞋放回鞋架上；早晨見我起牀，則立刻去給我找襪子，有時還非要幫我穿上不可；玩具則從哪兒拿的放回哪兒去，有序的環境培養了低幼兒童的意志力……在機械、運動、組織等方面，木木顯然是禾禾的“跟屁蟲”，常常會搶了哥哥的東西，以致於禾禾非常惱火，一回頭咬了木木的胳膊。再比如，大人要幹什麼，木木偏不幹；說他“好寶寶”吧，非要糾正成“賴寶寶”不可；說他“聽話”吧，非說自己“不聽話”；早晨起來，總要蹬着小腿兒哭叫半天，“不要這個、不要這個”；光着屁溜兒就要穿鞋，還得穿舊鞋、不穿新鞋……不是因爲偏袒，在木木的身上，最有效地保存了22個月寶寶鮮明的個性特徵，這是非常難能可貴的。
還有幾件事兒不得不記錄：木木做事時特別專注，喜歡看書，嘴皮子好使，大概也是與生俱來的。說話也比較早，基本上是木木說啥，禾禾也跟着“鸚鵡學舌”，不過流利程度比不上木木。這本無足掛齒，因爲說話早的孩子相對敏捷，反應能力、應變能力比較好；而說話晚的孩子，他的邏輯思維能力比較強。我們不能說哪一種好，哪一種不好。
(三)“餵你一條小蟲蟲。”
“用粘膠把你的嘴粘住。”
“小姨是個搬倉鼠。”
“給爸爸穿上開襠褲。”
“用蠟筆把媽媽塗紅。”
“把姥爺扔進黑水裏，把姥爺變黑！”
“把姥姥變成一塊兒冰糖，讓我‘咯蹦咯蹦’地吃了！”
…………這是禾禾、木木發明的帶有挑逗性和侮辱性的句子，用以表達他們那小小的憤怒和抗議。每每遇到不如意之事，禾禾、木木甚至會互相推一把、揪對方的頭髮、從背後摟住脖子之類，以此來渲泄內心不平衡的感覺。
跟很多家長一樣，我從來沒覺得禾禾、木木這樣說、這樣做有什麼不妥之處，所以也並不過多地加以指責和限制。因爲，在不到兩週歲寶寶們的心目中，已經有了最初的愛與恨、愁與苦，這說明他們正在試着表達對於世界的認知和情感；而學會“詆譭”，則是自我意識萌生的第一步棋。
特別是當禾禾、木木認識到語言的威力時，更會隨時隨地爆發出一些嚇人的詞兒：“開槍把你打死！”“必須把媽媽消滅掉！”“你走吧，我們不喜歡你！”“我把爸爸的腦袋擰下來！”……往往聽到這樣的話，我們會覺得這孩子很頑劣，一定是大人教育不夠所致。其實不然，他們只是不會正確地進行人際交往罷了。
每當看着禾禾、木木咬牙跺腳，伸着手指頭對來人說出這樣的話時，我都得揪着心提請注意：這是幼兒心理成長中所必然經歷的一個過程，大人們沒必要爲此大動肝火，更不要以同樣的口氣和神態來嚇唬、威脅。
我相信，兩週歲左右的寶寶，無疑就是權威，敢於蔑視一切，否定一切的！如果大人們忽略或者錯誤引導了這種特殊的心理需求，很可能影響到寶寶將來的性格，嚴重的甚至受到扭曲。
事實上，童年並非我們想像的那樣幸福和自由，寶寶們同樣會有很多不安和恐懼。比如對一個物體或者一個事件的理解能力還沒有發展到一定程度時，他們就不能夠理解爲什麼這個事物會出現在自己身邊，也不知道這種東西對自己有沒有威脅；而隨着年齡的增長，引起寶寶們害怕的東西還會更多，一定要隨時隨地消滅掉，儘量不要在心靈上留下深刻的傷痕。
從某種意義上說，這是一種心靈直覺。比如我一直認爲，木木的內視角比較敏銳。有一回，看一套國外拍的動物光盤時，聲音、色彩、場景都十分逼真，禾禾表現得很鎮靜，木木則害怕得不得了。
再比如去博物館，禾禾拽着我一定要去二樓看皮影，木木則非要出去找爸爸不可。我便問木木：“有媽媽和哥哥陪着你不好嗎？”木木還是不能接受。我只好轉而勸說禾禾：“木木害怕了，我們把他帶出去吧？”禾禾乖乖地順從了。
作爲父母，應該及時瞭解並幫助孩子克服這種“恐慌感”，給寶寶們勇敢和健全的心魄。如果不加以重視，說不定會使其性格受到扭曲呢。
爲了從這小哥兒倆的字典裏消除這種“害怕”，我就有事沒事摟抱木木、親吻木木，多跟他進行感情交流，效果不錯。好幾次我出門，木木跟禾禾一樣大哭不止；夜裏做夢也常常喊“媽媽、媽媽”，直至哭醒。
我還專門買來一本《小小槍迷》，告訴禾禾、木木，要是覺得有什麼害怕的，就假裝拿槍去打死那些大怪物吧。
去超市的時候，我就抱着禾禾、木木走到服裝模特的跟前，看着它，一本正經地對它說：“你是假的，我纔不怕你呢！”
還有一本書《我的身體》，裏面詳細介紹了人體結構。我就教育他們，打呼嚕是怎麼、怎麼回事。至於那張“可怕”的光盤，既然木木害怕，我就乾脆收了起來……有一次，禾禾竟然害怕黑着燈的書房。看到這種情況後，我沒有立刻打開燈，而是抓着他的手，摸黑告訴他：“這不是我們的電腦桌嗎？這是書櫃、書桌、單人牀……”
每當禾禾、木木假想出一種危險來，告訴我“媽媽，如果……了，我該怎麼辦？”那我就教給他們：“去，對着身邊那個人說：‘你走開，我是最厲害的！’”或者，我把他們帶到一面鏡子前，嚴肅地說：“鏡子呀，你知道誰最厲害嗎？是我！”
後來看了美國電視劇《小鬼當家》之後，禾禾跟劇中主人公學了一句話，面對壞蛋和邪惡勢力說道：“‘快滾開，不然我把你的屁股打開花’！”
我趕緊拍手稱快。
慶幸的是，禾禾、木木都是心理健康、活潑可愛的寶寶，因爲我總是及時瞭解並防患於未然。我依稀感到，他們那小小的身上有一種力量正在一天天蓬勃壯大。
(四)“東方愛嬰”的活動課。
教室裏，木木說什麼也不脫鞋，不跟小朋友們一起踩小蘋果“走線”。
沒辦法，母親只好抱着他旁聽。
輪到“唱名字”時，老師和小朋友們全都扭着臉兒，衝着木木拍手錶示歡迎。
木木不好意思了，乾脆也扭着臉兒、閉着眼兒，假裝沒聽見。這下可把大夥兒逗壞了……從這件事情我明白了，孩子是有自尊心的，我們大人沒有必要強迫他非做什麼或者不做什麼。
再比如，在外頭遇見鄰居或熟人，如果寶寶們不願意喊“叔叔”、“阿姨”、“姐姐”等，我也不會去強迫他們。因爲我看到，每當讓他們說“再見”或“byebye”時，他們都表現得很積極，這就說明孩子不是不懂禮貌，而是在禮貌的稱謂或者場合上有所選擇，而我們大人難道不應該去尊重一下孩子的意願嗎？
著名幼教專家孫瑞雪在《愛與自由》一書中講道：“對於兒童來說，順從是一種榮耀，一種快樂。想一想熱戀的戀人，她請他做點什麼時，他是何等的榮耀！順從的人就是自我實現的人。當兒童有時順從、有時不順從時，那是他還沒有具備順從的能力。一旦他具備了能力，就可能聽從成人的指示去做什麼，以便檢驗自己。最後，兒童會渴望順從，因爲他順從的是真理。”
當然，我對禾禾、木木的情緒發展和社交行爲也存在一定的擔憂。他們從小就生活在同一個屋檐下，吃着相同的飯菜，穿着相同的衣服，過着相同規律的生活，甚至於接受着同樣的外來刺激，時間長了自然就形成某些相同或相似的行爲習慣。
我很擔憂。我怕禾禾、木木早就成爲一體，或者形成一種固定的交往模式，反過來會影響他們與外界的交往能力。事實上我的擔憂是有道理的。
有一次，鄰家小男孩主動跑來找禾禾、木木玩。可他們玩得正起勁兒哪，似乎沒有發現那個小孩子的熱情。結果，那個小男孩挺沒意思地跑了……這件事情對我觸動挺大。我不知該如何把握這個度，一方面要考慮到特定的年齡，另一方面又必須意識到雙胞胎成長中的特殊之處。
蒙臺梭利認爲，孩子性格的發展與他的人際交往是同等的。在所有人際關係中，家庭關係和小夥伴的友誼對他的影響非常深遠。特別是在兩三歲左右，基本上是“自我中心階段”。這個階段的孩子經常把一起玩或是離得較近的孩子當成“最好朋友”；而交往的目的，也不過是爲了得到喜歡的玩具或自己不具備的能力。
爲了鼓勵禾禾、木木與外界交往，我和老公商量好了，一有空就帶出去串門、做客，並有意識地爲他們設計一些活動。
冬天到了，擔心室溫不夠暖，我和母親便帶着兩個寶寶去“華清池”洗澡。
我給了寶寶們一個大盆，讓他們盡情地玩兒個痛快。
後來，禾禾非要幫我洗澡，一邊洗一邊小嘴兒嘟嘟囔囔着：“先洗一下媽媽奶，再洗一下媽媽肚肚，最後洗洗媽媽的‘小雞雞’，咦？……”
俗話說：“童言無忌。”我聽了禾禾的話，笑着抱起他，親了又親。然後，我認真地告訴他：“媽媽是女人，沒有小雞雞，但是有媽媽奶；你是男孩兒，有小雞雞。”
關於性教育，一開始我也常感到困惑，不知道該傳統些好呢，還是按照某些書上說的：“性教育開始得越早越好”。偶然有一次，我沒有去廁所解手，而是蹲在寶寶們的坐便器上方便了一下。不料，禾禾立刻向我發問：“媽媽，你怎麼跟我一樣尿泡兒啊？”我恍然明白，原來孩子對這個問題是非常敏感的，根本不像我們大人想像的那樣什麼都不懂。從那以後，我特別注意教給他們，大小便是自己的事情，不要隨便亂用便盆。
後來我又覺得，應該讓兩個小男生對媽媽和爸爸的身體祕密加以區別。於是，當我上廁所時被強行撞開門的時候，我不再阻攔他們，而是親切地告訴他們：“尿泡兒是自己的事情，請你們出去等待。”
而當老公教習怎樣站着小便或者怎樣蹲在廁所里拉把把時，儘管禾禾、木木嘴裏嚷嚷着：“媽媽進來跟我一塊兒拉把把！”我還是堅持讓老公陪他們做完這些事情。
再有，夏夜孩子要洗澡，一般都由老公給洗。這樣一來，禾禾、木木不理解了，每次洗澡前都要叫喊一遍：“媽媽給我洗！媽媽進來！”每當這時候，我都會親親小臉蛋兒，告訴他們：“爸爸洗，不也很好嗎？”老公早已調好水溫，在澡盆裏放進了小鴨子、小帆船、小汽艇等。禾禾、木木很快就轉移注意力了。
當無意中撫摸或者玩弄生殖器時，我會告訴他們：“小雞雞是很重要的地方，可不要讓小手弄髒了它呀。”禾禾、木木立刻停止去摸。
只有一次，禾禾奇怪地反問我：“媽媽，我剛洗了手，小手不髒呀！”
我告訴他：“手上有許多細菌我們看不見，要放在顯微鏡下才能觀察到。”
禾禾、木木週歲半就穿上了滿襠褲，這樣既避免了病菌傳播，也培養了最初的羞恥心。大小便也要養成良好的衛生習慣，禾禾、木木也學會去衛生間解手啦。
有幾次，木木偏要往地上撒尿，都遭到了母親的嚴厲訓斥。
我覺得沒有必要這麼嚴厲。小孩子膀胱的控制能力弱，再加上正值心理反抗期，於是就故意以此來試探大人們的態度；如果遭到反覆的訓教，說不定更強化了往地上撒尿的意識呢。
我還特意安排保姆，一切順其自然。小寶寶們尿溼了褲子，自己也會覺得不舒服的。事實上，禾禾、木木早就不尿褲子啦；而且在撒尿的時候，還學會了充分地享受排泄的快感。小身子一抖一抖的，一邊還笑呵呵地互相觀望。而這，大概就是最初的性意識吧。
(五)從嬰兒期開始，我就有意識地對禾禾、木木進行過“注意力訓練”。
比如，把非常鮮豔的綵球或玩具放在眼前；左右搖擺響環，發出悅耳動聽的聲音來；根據視線左右上下移動玩具，觀察寶寶們的眼睛是否在追逐；手裏拿着一本彩色布書突然出現，再把布書往下移動，看一看視力的定向如何等。
再比如，說話、說話、再說話。小嬰兒們非常喜歡聽媽媽說話，也很容易集中起注意力來。心理學家們指出，語言的培養對促進早期智能成功地發揮作用非常重要。同時，集中注意力，培養專注性，對於改變幼兒普遍散漫的性格也大有裨益。
還有，及至月齡稍大些了，我就逐步延長其看書和看電視的時間，由每次五分鐘延長到十分鐘、二十分鐘、半個小時。再如，提醒禾禾、木木“注意”和“回憶”某些生活細節；以及“反覆”看同一張光盤，“重複”講述某個故事情節等；到外面的時候告訴“方向”，提醒他們注意“路標”之類……現代心理學的研究早已表明，三歲前兒童的記憶之所以不能永久地保持而出現“幼年健忘”，一方面是因爲大腦皮質細胞的反應性高，較容易識記觀察對象的全部細節；另一方面則是因爲腦皮質的各個區域還沒有完全成熟，所識記的材料雖然促使了大腦的發育，但後發育的腦區的結構又控制了先發育的腦區，以致妨礙了原先記憶的東西，使三歲前兒童回憶更早發生的事情時比較困難。
經過訓練和強化，禾禾、木木的注意力和記憶力非常好。有幾次甚至回憶起了幾件嬰兒期的事情，諸如“我小時侯還沒長牙的時候……”等，令我大爲驚訝不說，有時看着這兩個活蹦亂跳的小人兒，竟至懷疑是不是先前從自己肚子裏騰空而出的。
稍大些了，我就經常跟禾禾、木木玩“聽口令取物品”、“找鏡子”、“紅綠燈”等遊戲，跟他們一起看書、講故事、聽音樂、看光碟，進一步培養穩定的注意力和敏銳的思維能力。
我還買了大把大把的蠟筆和油畫棒，儘早讓禾禾、木木接觸到筆、墨、紙、硯等。我始終認爲，兒童喜歡美、追求美，是因爲他們身邊存在着美好的事物；否則的話，豈不是緣木求魚嗎？左右手並用，培養美感和空間感。
在這樣的環境薰染中，禾禾從6個多月起就能準確區別各種顏色，木木則對形狀的區別毫無差錯。他們小小年紀就具備了審美能力，很不簡單的。
一次去北京出差，我還從“宜家家居”購買了兩張小桌，一紅一黃，色彩對比鮮明。兒子們小的時候可以當遊戲桌，大了還可以當成學習桌。這樣一來，就可以在固定的地方看書、遊戲、吃飯，並且聆聽到輕鬆優雅的音樂了。
我還把兒童圖書分門別類地放在窗臺上，讓禾禾、木木能夠自行存放拿取，培養主動學習的自覺性。每當禾禾、木木外出時，保姆也抓緊時間把房間收拾得整整齊齊，把玩具擺放得很有秩序，以便小寶寶們隨時隨地把這些“內化”了。
還有，日本著名音樂教育家鈴木鎮一先生說過：“培養孩子美好的心靈、敏銳的感覺和優良的能力。”針對這個論斷，老公專門買了“鼓槌”、“小號”、“笛子”、“二胡”、“揚琴”、“琵琶”等CD；我則買了“迪士尼”的小喇叭、薩克斯、口琴，還有吉他等。
老公還經常與禾禾、木木合唱歌曲。據說，這樣能有效地改進孩子的時空推理能力；特別是在解決推理問題時，受到這方面訓練的孩子顯然比沒有受到訓練的要精確得多，速度也快得多。
慶幸的是，木木有一對“金耳朵”，嗓門特別洪亮，咬字清楚，快速反應能力強。禾禾呢，似乎更樂於鑽研，對細小事物的敏銳性較強，樂於對人與物進行觀察和琢磨。
除了用音樂喚醒對節奏和旋律的敏感，進一步培養幼兒的領導能力之外；我還創造條件，鼓勵禾禾、木木探索新世界，培養他們無窮的好奇心，並且時時地爲他們叫好。
木木的小嘴兒長得漂亮，尤其能言善道。
有一天，老公買來了一輛玩具消防車，母親指着上面的幾個數字念道：“119！”第二天，木木就說出了“誰不聽話打119用消防車拉走”這樣的句子，語序完全正確。
又有一次，在陽臺上看見一隻小燕子，木木也很快說出一個完整的句子：“媽媽，有一隻小燕子飛走啦。”我趕緊表揚。
每天早晨老公出門時，木木都要描述道：“爸爸穿着皮鞋、拿着揹包、坐着單位的大車車上班去啦！”
僅僅二十三個月的寶寶，已很少出現“電報句”，這是很不容易的。還有像“呀”、“哩”、“呢”等感嘆詞，最近也常常掛在禾禾、木木的嘴邊。基本上沒人教，是他們自己發明的。此外，還出現了一些典型的被動句，比如：“兩條魚讓木木給撈死啦”、“一大把玩具讓禾禾給扔啦”……語言訓練的關鍵是從幼兒期開始的。我就要求家人跟禾禾、木木說話時一律不許講“兒語”，不許打手勢，不許重複他們的錯誤發音，發現錯誤及時糾正等。從一開始，禾禾、木木在“語言訓練”方面就沒有走過彎路。
通過看書、讀圖培養最初的閱讀興趣，也是學習語言的一條捷徑。現在，禾禾、木木都迷上了看書。常常纏着大人要求“講書”，一講就是半個多鐘頭。
關於注意力集中的長短，我也不知道到底有沒有具體的測驗方法。但相關的實驗表明，在教育環境良好的情況下，三歲幼兒的注意力可以連續集中三、五分鐘；四歲幼兒可集中十分鐘左右，五、六歲幼兒可以集中十五分鐘左右；如果教育得當的話，六歲幼兒可以保持二十分鐘的穩定注意力。
這樣一比較，禾禾、木木的專注力是非常好的。這跟早期閱讀有相當大的關係。不僅如此，圖書看得多了，詞彙量自然也就增加了。比如禾禾、木木最近常冒出些形容詞呀、副詞呀、連詞呀，讓我感到非常驚訝，不知是什麼時候、在什麼地方學會的。
我每天至少有兩次有感情地爲禾禾、木木“朗讀”，平均每次半個小時以上。在關鍵的時候還要適當“提問”，或者要求“複述”，並對其中的故事情節進行“接龍”比賽；有時甚至讓禾禾、木木直接“進入角色”，參與裏面的活動，盡情地“發揮想像力”。這樣一來，還適時地訓練了交往能力，可謂事半功倍。
我還有意多念一些歇後語和繞口令，培養禾禾、木木對語言的敏感性。我的理由是，整個幼年的記憶特點是形象性，孩子識記形象直觀的材料，要比識記抽象的原理和詞彙容易得多。而在識記詞彙的過程中，生動形象化的描述又比抽象的概念容易讓孩子接受。
比如《北京童謠》，禾禾、木木聽得興趣可濃啦，常常笑得前仰後合，一邊聽一邊進行模仿：“快來看呀快來看，黑雞下了白雞蛋；快來瞧呀快來瞧，耗子長了一身毛。”“板凳寬扁擔長，板凳綁在扁擔上。扁擔不讓板凳綁在扁擔上，板凳偏要扁擔綁在板凳上。”“小耗子，上燈臺。偷油吃呀，下不來。叫媽媽，媽不來。嘰裏咕嚕滾下來。”“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。”……作家賈平凹則認爲：“童心是一個作家創作的活力。童心是真摯，是想像力，人的基本要素。泯滅童心，創作將枯萎。”
所以，我沒有急於讓禾禾、木木學認漢字、背唐詩或英語單詞等。因爲早期教育的目的是啓蒙，而不是知識或內容的簡單識記、機械學習。恰恰相反，三歲前幼兒的大腦基本上屬於無意識記憶狀態，還沒有形成永久性記憶能力。過早的識記，長大後也就忘了，所以一定要順其自然，不能夠強迫。
記住，給孩子鮮明、生動、有趣的事物，給他們形狀、色彩和空間，這些東西能夠引起強烈的情緒反映，重複多次後就會毫不費力地記住，根本不必“拔苗助長”，犯急躁情緒。
很多書上講過，未滿三歲幼兒的頭腦，還在進行組織構造之中，所以就很容易地將本國語言和其他國家的語言同時裝進腦子裏，因而三歲前的幼兒說外語，就如同講本國話一樣毫不費力。
很多書上還講到，如果錯過了這一時機，想要學到三歲前輕輕鬆鬆就能學會的東西，就得耗費很大的心力與時間，而且所能得到的效果，還是微乎其微，甚至想要發音正確，以至於會說真正的英語，恐怕都不可能了。
基於這種理論，很多年輕的父母不吝重金，一定要送孩子到有外教的幼兒園。好像有那麼一、兩個外國教師，孩子就一定能夠學會說外語似的。結果怎麼樣呢？由於沒有更大的語言環境，大多數孩子頂多是提前學會幾個外語單詞罷了。
我自己的體會呢？第二語言的學習要在充分掌握了母語的基礎上，否則肯定是“事倍功半”。我在孩子8個月的時候，就買了整套的“洪恩?三隻小豬學英語”，到現在還鎖在抽屜裏，沒有派上太大的用場，因爲禾禾、木木害怕裏邊的“大灰狼”。後來，央視少兒頻道播放“洪恩?GOGO學英語”，可禾禾、木木集中注意力的時間也不長，基本上只對其中的卡通畫面感興趣，所以也存放起來。
我覺得，任何語言的學習都應着重於培養語感和悟性。至於那些鼓吹“雙語教學”的幼兒園，一方面是因爲收費驚人，家長們反而趨之若騖；另一方面到底能達到怎樣的培養目標，以我的周邊環境和有限的實踐經驗而言，我對此始終是抱有觀望態度的。
(六)從很小的月齡起，我就開始爲禾禾、木木進行朗讀。
每當這時候，他們都目光直視，隨着書頁的翻動而表情豐富起來。我堅信這能調動起嬰兒正在萌生的語言敏感，以及以後人生中語言的全部儲能。我驚訝地發現，緩慢柔美的“語調”果然能調動嬰兒學語的快感以及情緒、情感、理解力和好奇心等。
但我絕不把幼兒園該學的知識提前預習，也絕不把小學課本上的內容放在啓蒙階段來教育。因爲那絕不是什麼時髦的“超前教育”；而千方百計地結合實際情況，培養禾禾、木木的創造力纔是早期教育的關鍵。
爲了教會禾禾、木木數數，我先自個兒溫習了瑪麗亞?蒙臺梭利“育兒課程”，並把一些有關數字的遊戲引入到日常的遊戲中來。比如，每上一節樓梯，我就教禾禾、木木數一數：“1、2……9、10。”到屋裏後，我又問道：“10以後是多少呢？”禾禾誠實地回答：“不知道。”木木則根本不理我的茬兒。於是，我拿出一大把塑料小貓，從“10”之後接着數：“11、12……19、20。”數完後，我又問：“誰學會了？”木木跑開了，禾禾則胡亂接道：“14、17……”我看他們注意力不集中，乾脆作罷。
總之，我一向主張“寓教於樂”，比如“按物點數”和“按圖點數”，或者通過唱的形式進行記憶。但對於某些早教理念中有關“代數”、“幾何”之類的啓蒙並不相信。通常情況下，嬰幼兒喜歡的只不過是一些五顏六色的教具和玩具。
迄今爲止，我已經逛遍了本市的各大書店和圖書俱樂部。每當新書上架的時候，我都會買回一大堆“0—3歲”幼兒圖書來。比如：《0歲book黑白世界》、“小小孩”系列叢書、“冠濱漫畫”系列叢書、“小嬰孩版”的經典童話和睡前故事、“親親寶貝”禮品叢書、“中華兒童背誦經典”、“最好看的天文百科”、“自然王國奧祕”、“兒童想像畫教程”、“楊紅纓親子繪本故事”、“洪恩兒童教育研究中心”開發的系列產品等等。
我還格外注重中西搭配，讓禾禾、木木涉獵一些從國外翻譯來的親子讀本，像捷克的暢銷書“鼴鼠的故事”、韓國的幼兒園創造性思維開發教材“智慧之樹”、日本的“小酷和小瑪的認知繪本”、英國的“聰明豆繪本系列”等。在看似天真簡單的故事中隱藏着深邃的哲學和美學向度，是嬰幼兒文學最基本的藝術智慧之一，也是當代外國優秀的幼兒文學作品留給我最深刻的印象。
現在，我已徹底摒棄了那些商業色彩極濃的早教班，打算親自爲禾禾、木木開設一些啓蒙課程，包括音樂、繪畫、遊戲、故事等，結合每天的實際情況交替進行。這不是在拔苗助長，而是要抓住關鍵期和敏感期進行適當的教育和引導。
比如，在日常生活中細心地觀察和捕捉禾禾、木木的興趣點，適時地買了“黑貓警長”、“世界地圖冊”、“識國旗?看天下”、“軍事知識”、“兵器知識”、“天文知識”、“軍歌”、“昆蟲記”、“鳥類奇觀”、“彩泥手工”、“嬰兒謎語”、“神奇的實驗”等圖書和光盤。
說真的，很難說清楚哪些書應該在什麼時候閱讀，看得早或看得晚並沒有固定的時間順序。但有一點我深信，禾禾、木木愛看的就一定是好書，這跟單純的知識性灌輸並不一樣；而某些好書，哪怕只看懂其中一、兩個故事呢，也算起到了一定的啓蒙作用，不是麼？
我早就發誓，不會過早地強迫禾禾、木木學鋼琴、練武術、背英語單詞、學奧數、學游泳等。自己年輕時沒接觸過、覺得頭疼、沒有興趣的乃至丟失的夢想，爲什麼非讓下一代去撿拾呢？把遊戲還給孩子們，把快樂還給孩子們吧，把童年還給孩子們！
(七)生平第一次打了禾禾的屁股。
禾禾詫異地回過頭兒，看了看我，竟淚眼迷濛地，張開小嘴兒，哭得稀里嘩啦……頓時，我嚇傻了。我沒想到會是這個樣子，一時半會兒竟忘了去喊他的名字。天知道自己是中了哪門子邪呀？
我昏昏沉沉地出了家門。心想自己真是蛇蠍心腸、是天底下最最失敗的媽媽！
哎，我想自己帶孩子也快帶到盡頭了，等明年秋天，就把禾禾、木木送到幼兒園去。這樣一來，既解放了母親，又解放了我自己。
事已至此，我只能用兜裏的一點零錢，去附近的超市買了平時不準吃的棒棒糖和巧克力，準備硬着頭皮回家去跟禾禾道歉。我必須挽回局面！
到家後，禾禾正在玩手槍。一見我，立刻衝着我開火。木木也跟着哥哥學。
我一把將禾禾攬在懷裏，一迭連聲地問：“寶貝，你還記得媽媽剛纔打你嗎？”
“不記得。”禾禾看了看我，又看了看我手裏的好東西，高興地說：“這是我的，不是弟弟的！”
木木則撲到我懷裏，也爭着說：“這是我的，不是大哥哥的！”
我摸着兩個寶寶的頭和身子，心裏不知是什麼滋味。
擔心在禾禾的心裏留下陰影，我又三番五次地問道：“你還記得媽媽剛纔打你嗎？”
禾禾專心地吃着棒棒糖，絲毫不理會我的意圖。木木則仰着小臉兒，怪聲怪調地說了句：“媽媽，我可喜歡你啦！”
我一楞，既而又哈哈大笑。木木是模仿《黑貓警長》裏一隻喝醉了酒的小吃貓鼠的腔調說的，真是像極了。
可禾禾、木木越不把我的訓斥當成回事兒，我的心裏反而更不是滋味了。
於是，我狠狠地跟自己“約法三章”：第一，永遠不能把禾禾、木木當成盛放自己壞脾氣的垃圾筒，更不能隨便進行懲罰；第二，必要時要勇於說：“對不起，媽媽錯了”，“儘管如此，媽媽愛你們”；第三，跟自己約定好：“一分鐘後請息怒”！以上幾條絕對遵守。
需要注意的是，愛孩子應該是一種持久的行爲，終身的追求。父母們決不能高興時才“有條件”地愛一下，又親又啃的，恨不得滿足孩子的一切要求；而稍不如意了或者孩子偶爾犯了點錯誤，就開始打罵並乾脆當成一個“小出氣筒”……所以，要想教育好孩子，做父母的首先要進行自我修煉、自我完善。
