“每次送孩子到幼兒園，孩子都哭鬧不止”小美說，剛開始的時候以爲孩子習慣就好了，結果過去一個月了還那樣，有時候她也會跟着哭，但更多時候都是被哭煩了，忍不住就把孩子拽過來打兩下屁股。
小美說：“爲什麼，比他小的孩子三天都能適應，他適應起來就這麼難?!”
其實，小美兒子這種表現就是典型的安全感缺失。類似的表現還有很多，如依戀安撫奶嘴;特別粘人，無論照顧者做什麼都要跟着;喜歡安慰物，做什麼都要帶着，陌生人的地方，喜歡玩弄自己的手指，不善於交際，不善於去說話等等。
什麼是安全感?
所謂的安全感就是讓人感到穩定和可控的感覺。安全感建立好的孩子通常都是自信、樂觀、積極向上的。安全感好的孩子在面對困難時，能夠有克服困難的決心。安全感缺失的孩子則會經常擔心自己遭到拒絕，所以容易焦慮，人際交往也會受到影響。
一般說來，孩子0-3歲期間是安全感建立的關鍵期。在此期間，父母尤其是媽媽對孩子的安全感形成起着至關重要的作用。心理學上更是認爲，孩子3歲之前，其心理上與媽媽是一個共生體，在3歲後孩子纔會漸漸區別看自己和媽媽是分別的個體。
美國著名心理學家馬斯洛認爲，安全感是孩子心靈成長的重要基石，能幫孩子更好地融入社會，這與父母的教養方式關係密切。而通常情況下，父母以下的幾個行爲會破壞孩子的安全感：
父母感情不和甚至吵架
有些父母覺得，孩子小什麼都不懂，無論是吵架還是冷戰，孩子都不知道。但是，事實恰恰相反——孩子雖小，但是心思敏感。他們對於父母感情之間的細微變化都會有所察覺，也會因此變得越來越“察言觀色”，甚至有的孩子還會將父母的茅盾歸結在自己身上，變得自卑、焦慮、緊張不安。
之前帶過一個小徒弟W，我們在生活中感情也很好，平時相處中瞭解了她很多事情。
W是一個特別青春靚麗的女孩子，畢業於985名牌大學家庭條件也很好，唯一的不足就是沒有安全感——給男友打電話對方沒接，她就會開始胡思亂想。十分鐘不給她回電話或者信息，她就覺得對方不愛她了，一個小時不回她，她就會猜測對方是不是和其他女生在一起。。。。。。而這種不安，完全來自於她小時候的父母關係。
“我記事兒時起，我爸媽就就總吵架。那會兒，我爸總出差，每次回來沒幾天就又走了。我媽一個人，既要照顧我，又要照顧生病的奶奶，然後我奶奶還總不滿意她。只能在我爸回來時和他說，但是他還覺得是我媽亂說。然後倆人就吵，最後我爸回家次數更少了”W說，她始終覺得在她爸爸心裏，媽媽的地位不如奶奶重要。
所以，她“立志”於一定要找一個能夠把她放在心尖上的男友。
父母對孩子過於嚴厲甚至苛刻
可能對於我們很多父母來說，都已經不再信奉“棍棒底下出孝子”了。但是，仍然會有很多父母，會覺得“嚴父”或者“嚴母”更有利於孩子成長或“成才”。
但是，這個“嚴”的程度不知道是否把握得當呢?
動媽之前碰到過一件事——一個三四歲的孩子，想和爸爸要一輛小汽車作爲禮物。
結果，爸爸毫不猶豫的拒絕了並且特別嚴肅的訓斥了他，理由是“你這麼大了，不應該玩玩具了，你今天的畫畫了麼?!”孩子特別失落的低着頭看着自己的腳尖，嘟囔着說：“你明明答應過我，生日給我一輛小汽車的”。
孩子爸爸特別果斷地說：“鄰居小朋友不是給你一個了，而且都說了你這麼大了，心思該用在學習上”
最後，那個男孩哭了，眼淚吧嗒吧嗒的掉在地上。但知道改變不了爸爸的決定，用袖子擦擦眼淚什麼也沒說就回屋了。
這個男孩是動媽的一個遠房親戚，論輩分他應該稱呼我爲“姑奶”。後來，他告訴我說，他爸爸從沒給他買過屬於自己的玩具。因爲他在親戚中年齡比較小，可以“撿剩”(別人不玩、不喜歡的玩具給他)，所以他一直想有一個自己的玩具，但是爸爸從不滿足他。
他說：“我爸說我大了不能總想着玩兒~”
其實，不僅是給他買玩具的事情。他爸爸心情不好時，也會拿他當出氣筒，發作他的緣由不是“你這畫的是什麼鬼?”，就是“你多大了還琢磨玩?能不能要點臉?”
埃立克森說過，幼兒需要得到來自主要照料者的一貫的、可靠的愛，纔會形成對外在世界的基本信任感和安全感。但是，在這個孩子這裏，他爸爸就是主要照顧者，他能得到的最多的就是嚴厲。
對孩子說謊
這個是最容易被父母忽略的，也是最容易出現的行爲。比如說，孩子怕打針，有的父母爲了先穩住孩子就會對孩子說“我們是去公園玩，不去打針”或者說“打針不疼，一點都沒感覺”等等。然後到了醫院、打了針，孩子會知道“原來你們是騙我的”、“原來打針是疼的”。
這樣一來，孩子就會覺得最信任的父母也是不可信的。而正常來說，一個孩子對社會或者說對世界的第一感受就是來自於父母的。一旦他們對父母的信任感產生懷疑，就會影響他們對社會的安全感和自身安全感的建立。
強迫孩子適應“分離”
心理學認爲，孩子在6~8個月左右時會出現分離焦慮，到1歲半時達到高峯。這是因爲，孩子沒有“客體永恆性”的意識。
所謂“客體永恆性”，即兒童脫離了對物體的感知而仍然相信該物體持續存在的意識。
也就是說，在這個階段內，孩子會特別恐慌和媽媽的“分離”，因爲媽媽“不見了”對他們來說意味着媽媽“永遠消失”了。
而這個階段，也正是媽媽們產後迴歸職場的階段。所以，孩子在發現媽媽出門上班時，都會嚎啕大哭，不讓媽媽走。而媽媽們爲了保證上班不遲到，也爲了避免孩子哭鬧，都會偷偷的走掉。
這樣一來，孩子的分離焦慮症就會被，對分離就會有恐懼。以後的每一次分離，對於孩子來說都會是一場噩夢。而這也正是小美的兒子每天上幼兒園必哭的原因。
如果孩子安全感已經被打破，怎麼修復?
雖然說0-3歲是孩子建立安全感的關鍵期，但是並不代表錯過了這個時間孩子的安全感就不能被重建恢復。所以，有上述行爲的父母也不必太過擔心。
父母應該先分析孩子現在的整體情況怎麼樣，是已經特別沒有安全感了，還是剛剛有些自我懷疑呢?
如果孩子只是略微沒有安全感，缺乏信任，父母可以通過積極的迴應孩子的感受和心情，來彌補孩子。讓孩子知道父母的愛是無私的，積極的，“只要你需要，我就在”的堅強後盾。
如果孩子是嚴重缺乏安全感，父母也不要焦慮，正常看待孩子，積極尋求心理治療師的幫助不失爲是一種明智的選擇。
總之，安全感是孩子心理健康發展的基礎，是人格健全的保障。父母一定要重視孩子的安全感，積極爲孩子的安全感做準備。
