換做平時，我會要求女兒撿起來，同時注意語氣。可是這次，無法按時睡覺讓我也很煩，我的聲調不自覺地就擡高了：“葉子！撿起來！”
她不聽。
我俯身，把其中一本撿起來，語氣更強勢了，“像這樣，聽到沒有？”我還拉了下女兒的胳膊，要求她跟着做。
激怒我的一幕來了：她的小眼神充滿不服氣，不但不撿，還故意把桌面剩下的幾樣東西，也重重扔到了地上，她甚至衝着我，做了一個吃手的動作！啊……最近奶奶一直在干預她吃手這件事，而她竟然懂得拿來挑釁我了！
學習過正面管教，我知道，當我覺得憤怒、被挑戰，是孩子想要更多的權力和關注了。可是，在那樣一個場景下，我卻很難平靜，一邊咬牙切齒行將爆發、一邊止不住地想：
1、如果妥協讓步，以後我說話還有用嗎？！
2、如果總是我來收拾滿地狼藉，孩子豈不是更加覺得無所謂，反正有人擦屁股？！
僵持無果、大聲說話後的感覺又太差，後來我只能把孩子抱回房間，哄她睡着了才工作，衝突暫告段落。但對上面的問題，內心仍然充滿疑惑。
那幾天，正好在跟隨美國正面管教高級導師Lori Onderwyzer學習，我得以向她求助：我知道發脾氣錯了，可是扔東西的問題要怎麼解決呢？
Lori讓我扮演調皮的女兒，當又一次，我把書本扔到地上，她竟然笑容滿面，看着我的眼睛，拉着我的手，一起緩緩地蹲在了地上：“寶貝，我們一起撿起來好嗎？”
“我纔不要！”我故意爲難Lori。
“哈哈親愛的，我撿這本、你撿這個，好嗎？”她繼續，伸手遞給我另一樣東西，非但沒怒，笑容反而更燦爛了。
“呃……好吧”，盛情難卻呀，我照着做了。
“哇哦！！！謝！謝！你！”Lori用很誇張的動作擁抱了我，輪到我受寵若驚了：哇，我犯了錯，才撿起來而已，媽媽卻說要謝謝我。
作爲孩子，我開始信任媽媽，願意配合她。但做回媽媽本身，我還是忍不住懷疑，如果孩子不配合呢？如果她還是繼續扔，我要繼續和她玩這個幼稚的遊戲嗎？
還沒等我開口，Lori好像懂得讀心一樣：“當然，她撿起來後，一定會覺得很好玩，會繼續扔的，她在發展自主性，在探索。“
“呃……那就讓她扔嗎？”
“對啊，她一定會扔東西，這很正常，你要做的只是，教會她扔完東西需要撿起來。”
我恍然大悟，提起令人不快的“吃手的一幕”，Lori安慰我，“哈哈，她知道這樣你就會關注她呀，她在享受和你鬥爭！你要是和她鬥，那就沒完沒了了。至於吃手，真的不用擔心，我女兒吃到了12歲。”
“那亂扔東西這種行爲什麼時候纔會好？”
“可能至少要到……5歲。”
好嘛，我沒脾氣了。
這一課給我的教育太大了。
我那麼努力做個平和的好媽媽，可還是會失控，其實發脾氣的時候，自己也很難過自責。
其實，我是掉入了三個陷阱：
一是沒能及時調整自己的情緒，把工作上的煩躁，遷移給了孩子。
二是忽略了孩子的很多“挑釁”並非蓄意，其實都是適齡行爲。
三是在意自己的面子，盯着當下的衝突非要有個“結果”或“輸贏”，然而我忘記了和孩子建立情感的連接，忘記要用她能接受的方式去處理，而處理過程本身，纔是對孩子的長遠品格培養更重要的。
如果還有下一次，我該怎樣做得更好：
1、情緒差的時候，想辦法暫停：比如深呼吸三秒、去洗手間洗把臉、出去走走、請家人幫忙，總之，平靜後再和孩子溝通。
2、持續學習：孩子有哪些適齡的“調皮”行爲，《你的N歲孩子》系列是耶魯大學40年的研究成果，對了解分齡孩子特點很有幫助；必須提醒自己，我的育兒GPS在哪？所有的挑戰，不只是煩惱，也是一個機會，幫助孩子培養好的品格和技能啊。
3、有些爭執可以避免：不想孩子碰的東西，就放在她夠不到的地方；提前和孩子約定，媽媽工作多久會來陪你，進入書房有什麼規矩？
4、爭執的當下，有更好的解決辦法：切勿陷入權力之爭，要蹲下來、坐下來，和孩子同樣的高度，親身示範；邀請孩子一起撿起來，及時鼓勵她的配合。“我們一起來弄”的好處是，這個指令是留有餘地的，相比“你必須自己撿起來”，就算孩子不配合，大人面子也還在呀；轉移注意力也是個萬能的方法。
後記：
那天結束課程回到家，前晚熬夜的睏倦襲來，我倒頭想眯一會兒，竟然睡着了，迷迷糊糊感覺有誰爬上牀，睜眼一看，是女兒，前一天才被我吼過的女兒……我下意識的摟了摟她，“對不起，寶寶，能親親媽媽嗎？”她溼乎乎的嘴脣湊上來，挨着我躺了下來，好像什麼不愉快都沒發生過。
我更加羞愧了……孩子是多麼願意選擇原諒啊，沒有故意作對的小調皮，只有不懂得溫柔以待的家長。
