後來，寶貝一歲多的時候，她發現老公出軌，傷心之下離婚了。
朋友Nancy說，有寶寶之後，跟寶爸吵架次數越來越多。兩人一言不合就吵嘴，孩子一聽吵架就大哭。兩人手忙腳亂安慰好孩子，又開始互相抱怨，於是矛盾升級……原來，寶爸回家就變成“沙發土豆”：往沙發裏一蜷，左手薯片、右手手機，根本不參與親子活動。寶寶跟他也不親。寶爸也很委屈：孩子總粘媽媽，不跟我玩，我想幹點家務，老婆還嫌我笨。做男人怎麼這麼難？真懷念二人世界的時候。
我家也經歷過這樣的危機。美噠一歲左右的時候，美噠爸總抱怨：我在這個家裏是個可有可無的人，你一門心思都撲在寶寶身上，對我不冷不熱，美噠也不跟我親近，我都找不到回家的動力了！難怪有人說寶寶是夫妻關係的“第三者”！
都說寶寶出生頭兩年是夫妻關係最危險的時期。難道跳不出這個魔咒嗎？
有一次我們參加了老公同事五家人的親子聚餐活動，發現欣欣一家很特別：別的寶寶吃飯、做遊戲、跟小朋友互動的時候都是媽媽陪着，爸爸們在餐桌上聊天、吃喝、刷手機，但欣欣卻是爸爸陪着，欣欣媽媽在一邊聊天、吃喝、刷手機。媽媽們都羨慕欣欣媽媽找了個好老公，欣欣媽媽卻說，好爸爸是需要“培訓”的。
後來，我們單獨跟欣欣一家聚了幾次，發現他們夫妻關係像戀愛一樣親密，倆人打情罵俏，擁抱親吻，一家人其樂融融。
欣欣媽媽告訴我，寶寶和媽媽有“共情”，也就是人們常說的“母子連心”：
你高興，她就開心；
你傷心，她就失落；
你生氣，她就憤怒；
你焦慮，她就狂躁……
我仔細觀察，發現美噠的確就像我情緒的一面小鏡子：
我被寶爸的笑話逗得開懷大笑時，美噠也會跟着“咯咯咯”大聲笑。其實，她不是聽懂了笑話，而是被媽媽的歡樂情緒所感染……
我跟寶爸拌嘴吵架，情緒低落時，美噠也會有所反應，敏感易怒……
我遇到棘手的事情，情緒焦躁時，美噠行爲明顯反常，躁動不安……
而在美噠出生後將近1年的時間裏，我常常像一個小怨婦一樣抱怨老公笨手笨腳，把事情大包大攬還嫌棄老公不幫忙，常常忽略老公的存在，跟別說擁抱親吻了……也許時間久了，情緒太微妙，我自己都忽略了，但是美噠卻敏感地感受到，難怪她對爸爸總是很冷淡。
反思之後，我迅速調整了自己的心態：
修復夫妻關係,不怕在孩子面前秀恩愛
儘管二人世界的時間被大幅壓縮，但我們儘量創造一些獨處的機會，保持着每週一約會的頻率：工作日的中午相約喝一杯咖啡、看一場電影，下班時相約一起回家，在家多一些互動多一些擁抱……寶貝看在眼裏記在心裏，突然有一天，她主動親了爸爸，還對一臉懵逼的寶爸說：美噠愛爸爸！
給寶爸足夠的信任,邀請他參與到親子活動中來
寶爸也努力修復親子關係，甚至主動申請休年假帶娃，受到了閨女的熱烈歡迎——每天我下班都看到美噠黏在爸爸身上不撒手，刷新了我的三觀。於是我放心地報了一個週末瑜伽班，給這父女倆更多的相處時間，寶爸在家帶娃等我下課，一大一小相處愉悅相安無事歲月靜好。
多溝通不抱怨,更要避免在孩子面前吵架
過去我認爲孩子小聽不懂，常常在孩子面前埋怨爸爸，殊不知已經在她心裏留下了小小的陰影；現在我特別注意避免這種行爲，有事提前與寶爸商量，一旦產生分歧，倆人各退一步，等寶貝睡着之後再討論是非。
經過一段時間的努力，我家的“危機”解除了，我倆漸漸找回了“熱戀”的感覺，我對老公有了更多的信任和依賴，寶爸也越來越會照顧寶貝閨女。閨女更粘爸爸，我的擔子就越來越輕，對寶爸的照顧也更周全，夫妻關係也更加甜蜜。
現在，每天睡前，我們總會一起趴在牀上看閨女的睡顏，感嘆一下：
原來，寶貝不是夫妻關係的“第三者”，而是促進夫妻關係的粘合劑——關鍵要看媽媽們怎麼去處理自己的家庭關係：一味關注孩子而忽略夫妻關係，其實費力不討好，不如抽出一些時間和精力經營一下親密的夫妻關係，反而更能促進健康的親子關係，而健康的親子關係反過來也讓夫妻關係更加親密。
當然，爸爸們也要自覺自願，親密的夫妻關係和健康的親子關係，不能只依靠媽媽一個人，更多是要爸爸們的參與才行哦！
