我發現,家有男孩,溝通是一件充滿挑戰的事。比如昨天我接一個電話,兒子在一旁跟表哥不停吵鬧着。我捂住電話說“你們小聲點,我要接電話。”兩個人根本就沒理我,繼續吵着。
等我接完電話。
把小子拉過來,揪了揪他的耳朵。
“你剛剛有沒有聽見?”
小子一臉的無辜樣,沒說話。
看來他是不想解釋,或者根本不知道有那回事吧?
我認真地看着他說:
“我今天就樹立一個新的規矩,以後大人接打電話,你要保持安靜,否則會懲罰的。”
這時候他就聽了,點了點頭。
跟男孩溝通,就該這樣看着他,認真地講才行。
有研究指出:男性的交流更多是通過姿勢、面部表情和身體動作來進行的,而不是通過語言。
這個特徵在小男孩的身上同樣體現着。
比如兒子每次跟我說話,都要求我看着他,非得扭過頭去才行。
比如他發現一副很搞笑的繪本插畫,或者做了一個自己覺得很了不起的玩意,都會跑來找我。
如果我忙的時候,就會嗯嗯地回答說“知道了,知道了”。
結果他就不高興了。
因爲我面部沒有表情,整個人也還是忙着自己的事。
對他來說,這是無效的交流。
所以每次孩子拉着你說話的時候,一定要真正的參與進來。
對於小傢伙,父母更要蹲下來,看着他的臉,給予認真地迴應。
其實我們自己在生活中也會有同樣的感受。
每次我想跟老婆說一件事,如果她慢悠悠地在桌子前忙着照鏡子塗點爽膚水啥的。
我就會很急,甚至去拉她過來,要看着她的臉講話才覺得能讓她聽明白。
而她呢,總是會說“我聽着呢,其實你想說什麼,我早就知道了。”
因爲女性在很大程度上憑直覺便能捕捉到這些非語言信息。
所以很多的媽媽也會以爲孩子有這個功能,特別是男孩的媽媽們。
因爲這樣的“誤解”,反而會責怪男孩的無理。
比如兒子有很多次跟表妹玩的時候,去掰着妹妹的肩膀,讓她聽他說話。
老婆就會說“妹妹聽着呢,不要這麼粗魯,你說就行了。”
但兒子總是不依不饒地,非要妹妹看着自己不可。
急得不得了,還爲此捱了不少的批評。
在交流的能力上,女孩往往要優於男孩。
科學研究也表明:連接左右大腦的一簇神經是胼胝體,女性的比男性的要更大一些,這使得女性左右大腦有更好的聯繫,交流更加流暢。
沒辦法,很多東西是天性使然。
所以我們必須理解男孩的“相對滯後”,以及一些“怪怪”的行爲。
其實,我們對男孩觀察夠多的話。
會發現他們對快速運動的物體,以及那些刺激視覺的東西更感興趣。
所以很多媽媽發現兒子對靜止的書本文字不感興趣。
可是對電子遊戲卻興致勃勃,還有動畫片也能讓他們長時間地高度集中注意力。
而且,很多教師會發現一個特徵。
男孩對物理課和化學課很感興趣,特別是實驗課。
因爲老師手舞足蹈地做着比劃,還會拿一些教學用的器材到講堂上。
往往能吸引住男孩的注意力。
而對於語文及英文這些語言類的課程。
如果老師的教學方法還是古板的話。
估計會成爲很多男孩的催眠曲。
所以,對男孩的這些“怪”行爲,真的要多一點理解。
當一個孩子支支吾吾地組織人生中第一句長句子的時候。
請不要打斷他。
我發現兒子雖然詞彙量大,表達也不錯。
但說長句子的時候,還是會停頓。
我每次就耐心地聽着,等着他費很大的勁繞來繞去地講出來。
往往還詞不達意,說清了一半而已。
這時候就能給他一個小小的補充,幫助他去完整地表達自己的想法。
而且可以跟他談談,有什麼好的詞能讓他表達清楚。
耐心和鼓勵,會讓孩子有表達的信心。
很多男孩不敢說話,就是因爲很多次說話的時候被人取笑。
或者被焦急地父母一句話給打斷,“好了,好了,我知道了。”
也有的父母直接用自己的話給代替,然後加一句“是不是這樣啊,說這麼久也說不清。”
不敢說話的孩子,他們的情感就常常被壓抑。
成年後也會遇到情感方面的問題。
比如跟女孩約會,總是結巴着不知道該如何說。
就算內心有澎湃的感情潮水,也在嘴巴上變成了單調的幾個字眼。
家有男孩,父母就要多多鼓勵並且幫助孩子去開口。
如果你總是責備男孩不聽話,不聽話,還總是走神。
就要看看自己到底是怎麼說話的。
我發現很多的父母,是這樣跟孩子說話的。
比如孩子在玩一個特別感興趣的玩具。
或者在看自己喜歡的動畫片。
可是馬上要開餐了。
媽媽端上菜的時候就開始提前下一個指令“快來,吃飯了!”
但孩子一動不動。
過了幾分鐘。
第二次下指令:“快來,聽見沒有啊!”
還是沒動。
等全部準備妥當時。
孩子也許還沒動。
這時候就輪到媽媽大動干戈了。
“小樣,造反了不成!”
直接去把孩子的行爲制止。
這時候孩子帶着氣,往往要擰巴很久。
孩子生着氣,而媽媽呢怪他不聽話,說他脾氣大。
其實,男孩在專注於自己的事的時候,真的會“聽不見”。
他們的耳朵會閉上,沉浸在自己的世界裏。
建議下第一個指令的時候就走到孩子的面前。
拍拍他的肩膀,讓他看見你的臉。
告訴他還有多久的時間。
或者馬上就跟他明明白白地一次講清楚。
遠比好幾次的指令無效,讓自己起了無名之火,
又把脾氣發泄在孩子的身上要強很多。
有一句話說:“男孩需要知道目標、規矩,還要知道誰說了算。”
男孩都喜歡“目標”,這應該是天性使然。
比如在遠古時代,目標可以理解爲獵物。
獵取到填飽一個部落的獵物,就是男人們的目標任務。
所以,跟男孩溝通的時候,不妨給他一個明確地目標。
而不是給他一個模糊的指令。
比如,之前我跟兒子說“今天就學習英語吧”
他就一臉懵地看着我。
可是我如果跟他說“今天就學這26個字母,然後把這26個單詞也熟悉一下。等會爸爸檢查你是不是完成了這個任務”。
這時他就會馬上投入行動當中。
要孩子做家務也是如此,記得給他一個明確地目標,而不是一個籠統的指令。
當然,還有一個就是規矩。
有了規矩,很多的溝通會簡化。
因爲孩子會明白自己該怎麼做。
比如兒子還沒有去幼兒園。
所以每天在家裏也得有規矩。
有一個規矩是“上午不能打開電視機,傍晚可以看。”
所以我就不要每天爲了上午孩子看電視而煩心。
最怕的就是沒有規矩的情況下。
父母跟孩子討價還價,鬥智鬥勇。
大人孩子都累。
另外就是家裏的指令不能亂。
不能媽媽說東,爸爸就說西。
而且孩子更願意聽從那個跟他一起樹立規矩的人的指令。
所以,父母之間就要多多配合。
保證那個規矩有人執行,是能作數的。
當然規矩不妨嚴格些,但說的話完全可以溫和點。
多點鼓勵和讚揚,往往比責罵有效的多。
要想自己的孩子待人溫和。
父母就要注意自己與人說話的方式,與孩子溝通的方式。
如果你常常惡語相向,責罵不堪。
那就不要指望孩子能成爲一個好好說話的人。
在說話這件看似簡單的事情上,
我們對男孩有過多少的誤解?
父母要做的還有很多很多……
養一個好好說話的男孩,不簡單!
其實,很多的方法對孩子爸也管用,不妨試試看。