場景1
孩子：媽媽，我想看電視。
媽媽：作業做完了嗎？
孩子：沒有。
媽媽：那你還想看電視呢？一天天就知道看電視，
怎麼沒見你學習這麼用心呢？
場景2
孩子：媽媽我想買這個玩具。
媽媽：不行，家裏都一堆了，不能買。
孩子：我就要買，就要買！
媽媽：再不聽話，小心我揍你。
場景3
媽媽：寶貝兒，多吃點青菜。
孩子：我不愛吃芹菜，韭菜也不好吃。
媽媽：不喜歡吃也得吃，蔬菜有營養。
孩子：我不吃了。
媽媽：你不吃試試？必須吃完，
我夾多少就得吃多少。
好好說話，是父母留給孩子的一件穿越童年歲月的生命禮物。
父母在孩子心中種下悅耳的基調，孩子就會說動聽的話；父母在孩子心中埋下的是刺耳的噪音，孩子難免會說難聽的話。
如果想養育一個陽光快樂、溫暖動人的孩子，父母必定要先學會“好好說話”這一課。孩子不是成年人，和他們溝通需要一定的技巧和方法。
父母應該以“同理心”立場說出感受、表達需求以及尋找解決辦法。
具體來說，需要做到以下幾點——
① 把“不可以”換成“可以”：
不可以看電視。
不可以玩手機。
不可以吃糖。
……
換位思考，誰也不喜歡被命令或被強迫，所以，不防嘗試說：“寶寶你特想看電視對不對？要不然，我們約定，我們每天可以看半小時電視。半小時哦，可以嗎？”
“我們或許可以做其他事，比如可以一起畫畫，可以嗎？”與其說“不許做什麼”，倒不如說“可以做什麼”，不但尊重孩子，還可以培養孩子的自主性。
② 對孩子講道理的時候，
加上“你覺得這樣會不會更好?”“好嗎？”
等試探性詞彙：本來是唐僧式的說教，
可一旦加上這條尾巴，
孩子會覺得自己受到尊重。
有商有量的說話方式，
讓孩子覺得自己也有話語權。
③ 少用“你”開頭說話，多說“我”。
多說“你”，會陷入不斷責怪孩子的怪圈，
多說我，則指引孩子關注別人的感受。
你怎麼這麼不聽話……
你怎麼這麼笨……
你怎麼這麼愛哭……
而從“我”出發更容易讓孩子明白，
你與他的共情——
我有點着急，寶寶到底是哪裏不懂？
我有點困惑，寶寶爲什麼哭呢？
這樣做，
更容易引導孩子去認知自己的情緒，
幫助孩子準確地感知和
理解自己的喜、怒、哀、樂。
④ 多用“我們”、“咱們”來立規矩和提要求，
這是對父母和孩子共同提出的規則，
不是一方掌控一方，需要“我們”共同遵守，
則孩子容易接受。
每天，我們可以玩半小時遊戲
每天，我們可以吃兩顆糖
放學回到家，我們先做完作業再玩
……
⑤ 批評孩子的時候，只對事不對人，
擅長讓順勢而改：
孩子做錯事，或調皮與淘氣起來，
讓人失去耐心。
有的父母往往不自覺地攻擊孩子本身。
這樣做只會讓父母窩火，孩子傷心，
絲毫不能解決問題。
“怎麼教都教不會，你怎麼那麼笨？”
“飯都不會自己吃，你說你還會什麼？”
“除了哭，你還會什麼？一點用都沒有。”
……
這些空抱怨不能解決孩子的情緒問題，
反而會困擾孩子：
我是家裏的累贅！我是爸爸媽媽的負擔！
著名心理學家法迪斯說：
“在孩子學會語言之前，
他們是從感情的氛圍中得出自己的結論的———
這個世界是一個令人憂慮、憤怒的地方
還是一個安全、愉快的樂園。
試想，帶着包袱的孩子，
怎能擁有一個樂觀開朗性格呢？
⑥ 把“你明白我的意思嗎”換成
“你知道要怎麼做了嗎”。
前者咄咄逼人，孩子即使不明白，
也會點頭說自己懂了。
下次肯定依然再犯，
因爲孩子壓根就沒弄明白該怎麼做。
後者則可以引導孩子去發散思考，
最終達成共識，確立規則。
⑦ 不要試圖每次都去說服孩子，贏了道理，輸了關係。
營造一個輕鬆愉快的家庭氛圍纔是最重要的。有時候，孩子心裏已經明白了，卻固執不肯認錯，那就完全沒有必要聲嘶力竭定要孩子點頭認錯。
畢竟，孩子和自己的關係纔是一輩子的。另外，與孩子好好說話，還應注意以下兩點：一是別吼，別罵，低聲說話。千萬別企圖用“凶神惡煞”和“大吼大叫”馴服孩子。把聲音放低，溫和而堅定，不刻板說教，而是——深深的話，淺淺地說；嚴肅的話，幽默地說；悲傷的話，搞笑的說。
二是蹲下來，抱抱他。情緒化是兒童成長階段的共同特點，因爲孩子還不具備控制情緒的能力。
父母要做的不是爭奪話語權，而是蹲下來和孩子好好溝通。你的一個擁抱或一個鼓舞的眼神，對孩子來說都非常重要。
父母的一言一行都在遷移默化中影響着孩子。今天我們對孩子說了什麼樣的話，可能決定了他明天會成長什麼樣的人。
心理學家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》中說，小孩是不會區分事實和笑話的，他們會相信父母說的有關自己的話，並將其變爲自己的觀念。
語言看似無形，但當它從我們口中出來時，卻有着強大的隱形力量。用得好，它可以幫助我們建立與孩子之間的聯結與溝通，孩子會因爲你的話而感覺到愛。
反之，不好的話則可能讓孩子感覺到冰冷的拒絕與指責。每一個孩子都是一顆種子。跟孩子好好說話，用“愛的語言”溫柔陪伴，
他才能生根發芽……從今天開始保持耐心，與孩子好好說話吧。
