【爸媽很頭大】
青少年轉大人症狀：就愛唱反調
我只是想法跟你們不一樣，想做自己難道也錯了嗎？“兒子一向跟我們很親，上初中後，就不怎麼願意跟我們出門了。我預測親子相處的時間會愈來愈少，就想明年他初中畢業，我和太太請兩個月假，全家一起去環遊世界一週。我很興奮的跟他講這個完美計劃，沒想到他的第一反應竟然是，‘我不要去’??”
“感覺女兒只要是我和她爸爸建議、講的話，她就是要反對，即使她自己也提不出更好的計劃或建議，她就是不願意採用我們的。我很挫折，也很受傷，我從來不是很權威的媽媽，也沒有要她一定接受我的意見，只是想跟她討論，但看到她像刺蝟一樣，我真不知要如何跟她相處？”
“目前最大的困擾，就是初三的兒子非常叛逆，與長輩講話很大聲，理直氣壯覺得自己都沒錯，都是別人的錯。我軟硬兼施，都無法讓他心平氣和與我對談、接受我的建言。每每母子倆溝通到最後都是不歡而散，真的不知道該如何是好？”
“女兒初三老愛頂嘴。有一次她耳朵上掛着一條長墜子，我說，那好像掛一條狗鏈一樣有夠難看，她竟然回嘴說：‘我覺得很好看！’我很生氣，快考試了，她還有心情搞東搞西，問她學校怎麼會準她這身打扮？她竟然甩門跑進房間去??”
“兒子從小都是我親自接送上下學，一星期最少親自下廚三次，也常一起吃飯、聊天。我一直以爲滿足所有他的需求，除了因他成績不理想送他去補習之外。但他從高年級起就不服輸、不交功課，現在初二更變本加厲，態度不屑，我已經忍無可忍，感覺快瘋了??”
【專家來解惑】
青春期的孩子，身體在急速抽長、心靈強烈震盪的過程，性情、看法與言行都會和孩提時期明顯不同，因此“青春期”這個名詞有其特別的標記。反映在言行上，常讓父母不知如何面對。看到孩子大剌剌、吊兒郎當的樣子，大人就想糾正；看到孩子的不足，慣性的就想幫助他；想跟孩子談，他就有防衛感。該怎麼做纔好呢？
叛逆，只是想證明自己長大
當孩子強烈說“不”，或是以行動表達意見，其實是一種掙脫權威宰制的訊息，是爭取獨立的面貌。這樣說並非允許孩子的行爲，只是先理解孩子，知道這是獨立的某種表達，便不會被挑起情緒，一味想否定或壓制孩子。
我邀請父母們回憶，自己當年經歷青春期，男女第二性徵初次出現時，心靈有哪些變化？是否尷尬？是否困惑？是否總有一股莫名的情緒竄流？
我再邀請父母思索，這些所謂的叛逆言行，是否在自己青春期時也發生過？那時，如何表達與父母師長不同的意見，又如何堅持與放棄己見？心靈也有忐忑不安、忿忿不平的經驗嗎？當時哪些人迴應的方式是受用的？哪些人的迴應卻是讓人受傷的？
回想我的青春期，來得很緩慢，不像同儕一般狂飆。當同儕抽菸、打架、蹺家與交女朋友，我只是在家裏和父親吵架、關起門來將音樂放得很大聲、不想和家人在一起。彷佛想證明自己長大了，莫名有想叛逆的衝動。
從小學五年級開始，我便不愛和家人一起旅行，每當全家出遊數天，我堅持一人留在家中，如今查看旅遊舊照片，全家福都獨缺我一人。並非我不愛家人，而是青春期特別想要“自由”與“孤獨”的空間，對於家人的集體行動感到束縛。獨處於家中，我反而會想念家人，也想試着和他們一同出遊。
如今想來，那種潛藏體內的騷動，有時來得莫名所以。比如我會要求買奢侈品，因爲被拒絕而忿忿不平；對某些話題顯得激動，情緒很難平復，面對親近的家人尤其如此；特別關注朋友的動向，情緒受朋友影響甚大。
我記憶深刻的一件事，是家人分食水果，我認爲爸爸不公允，將較好的部分分給弟弟。我因此和家人嘔氣，爸爸徵得弟弟同意，讓我們互換水果，我卻因此更憤怒的向爸爸與弟弟嗆聲。其實，我當時並不知道自己怎麼了？
如今回頭審視這段過程，覺得自己脾氣不好，尤其是青春期情緒更是浮躁。但爸爸並未指責我的情緒，他自己也不停留在那個情緒之中，讓我內在有機會發生轉化。這也讓我思索，面對青春期的孩子，重要的不是對與錯，或者解決問題，而是讓孩子心中莫名的情緒沉澱。
外表叛逆，其實內在渴望連結
很多青少年外表叛逆，其實他內在很受傷、很渴望情感上有連結。我在新加坡、臺灣演講，不少青少年來求助，他們在家叛逆、在學校跟老師嗆聲，有時找不到出口，內在常會感到缺乏自我價值。
小安就是這樣的女孩，重心轉移到朋友身上，一旦和朋友出現裂痕，任何的說理與安撫都幫不了她，因爲她在獨立與尋求慰藉間困惑，看不到自己真正的價值。我沉靜的問她：“你會和小安當朋友嗎？”她停頓一下說：“不會，因爲她很不OK。”因此，我常滋養青少年的內在，讓他感覺被認同、接納與被愛，我要他記得那種溫暖、被支持的感覺。
青春期的孩子，從意識上開始獨立，在調適意識與言行時，會變得比較尷尬，彷佛是不協調的鐘擺，有時候疏離、有時候叛逆、有時候又顯得一如往常。看在父母眼裏，孩子可能不再是乖乖牌，也不再如過去親暱，語氣經常帶着憤怒，言行有時不能爲人理解。
要陪着孩子成長，父母需要轉換思維，以一種獨立的眼光、接納的態度，看待孩子的發展。
因此父母過去對待孩子的方式：給予建議、訓話式教養、單向命令，或是以獎懲回饋孩子的方式，可能收不到以往的效果，反而會遭到孩子回以頂嘴、不在乎，甚至情緒性的表達。孩子頂嘴時，父母不妨視爲成長中的“必然”，視爲孩子表達意見的練習，因爲孩子不再仰着頭聽令，他們長大了。父母在迴應時最好停頓一下，嘗試探索較好的迴應方式，也會幫孩子學會沉澱情緒，學習獨立。
先包容情緒，再傾聽他的想法
我常引導青少年，但我不常說教，常傾聽、探索他們的意見，同理他們情緒之後，再簡單告訴他們想法或規則，並不爭論對錯，言談中不與孩子們功課掛勾，通常能收到比較好的效果。
比如孩子和長輩說話大聲，我通常會深呼吸，讓自己內在穩定平靜，靜氣的對他說：“我知道你很生氣。”說完以後，停頓久一點，不跟隨他的迴應與否起舞，此舉便是同理情緒的做法。若是狀況許可，再問他生氣的原因。此時傾聽與探索必須同時進行，避免灌輸他觀念，因爲灌輸收不到父母要的效果，往往淪於爭辯對錯，而且孩子大概聽過很多次了，也不會改變。
傾聽完之後，可以告訴他：“我知道你很生氣，不過你對長輩的態度，我並不認同。但我欣賞你願意說出來。”請父母的對話，停留在這兒，其餘留給孩子內在發酵。
