作爲經常被投訴“淘氣鬼”的媽媽，暗爽很久。
這件事情上，我對這個淘氣包還是有信心的。
希望看到此文的朋友們，千萬不要對號入座，我不針對任何一個孩子，只希望分享一下我的體會，和“小白鼠Tony”的成長。
★ 哦漏，熊孩子 ★
前幾日，跟一姐們兒聊天，說她兒子又闖禍了，去別人家做客用彩筆把人家白色的傢俱畫成了抽象派的“花傢俱”。
這已經是繼，掰斷小夥伴的娃娃，把薯片倒在被子裏之後，第三次弄得灰頭土臉，不歡而散了。
先不說賠償，兩家的情分算是畫上了一道不可彌合的裂痕。
說實話，我也不知道怎麼安慰她。
因爲我也還記得，她兒子來我家，一個不留神就鑽進衣帽間，整個衣帽間就像被炸過一樣，所有的衣服扔滿地，讓我頓時有一種想掐死這孩子的衝動。
那一整天，她不停的在制止，不可以做這個，不能幹那個，把這個放下，把那個收好。甚至幾度要動手。
不僅是她累得夠嗆，連我都神經緊繃。
終於熬到吃完飯，她匆匆帶走了孩子。
我頓時鬆一大口氣。
在我們共同的圈子裏，她和她的孩子，已經被好幾個朋友拉入了“邀請”的黑名單。
她沮喪至極。
一方面，希望孩子有可以一起長大的小夥伴，就像我們小時候那樣，另一方面，她的孩子總是闖禍，以至於帶他去別人家，風險極大，提心吊膽。
我問她，你有沒有那麼一瞬間覺得你兒子沒教養？
猶豫了半天，其實我自己也這麼說過他。
那如果別人說，你兒子沒教養，你會怎樣？
她不假思索，我不允許別人這麼說他，我會怒，你纔沒教養，你們全家都沒教養。
她說，我真的很努力，卻不知道如何讓他變得懂事點。
? 撕掉“教養”的標籤
“熊孩子”缺教養的話題，在網上一直是爭論的焦點。從孩子的天性、教導的方式、到父母的言傳身教，甚至是“收拾”熊孩子要適度，都爭論得面紅耳赤。
我認爲，教養是個大課題，包括了生活方方面面的言行舉止。
成年人都很難拍着胸脯保證，事事有分寸，時時有教養，更何況孩子。
很多時候，大家變得言必提“教養”。看到不妥的行爲，脫口就是一句“沒教養”。
被貼“沒教養”標籤的孩子家長瞬間被激怒，即便真的覺得孩子行爲不妥，也會爲這句傷人的話奮起反抗；
而貼標籤者，則突然找到了合適的理由，把這個沒教養的標籤從孩子身上，繼而擴大到父母身上。
戰鬥一觸即發。
那，換一種說法。
做客也是一門學問，你兒子需要好好學到底怎麼去別人做客。
對這種說法，她欣然接受。
那2-6歲的孩子，怎樣才能成爲招人喜歡的小客人呢？
⊙ 需要一點儀式感 ⊙
在西方，去別人家做客是一件非常鄭重的事情。
預約到訪時間，精心準備禮物，穿得體的衣服，甚至很多聚會都還會設置一些主題。
不管是主人，還是客人，都把去家裏做客看成是一件需要認真對待的社交方式。家長會從小就教導孩子們做客的禮儀。
但，中國人對於串門通常定義的都是吃飯、好玩、侃大山，隨性的成分比較多。很少父母會，把“做客”作爲一個需要反覆練習的課題，教給孩子。
我們聽得最多的話，大概是，誰誰誰家有什麼好玩的，特別有趣，孩子們興高采烈的就出發了。
也正是因爲家長的這種心態，讓孩子們也把做客簡單理解爲“去別人家玩”。
缺乏儀式感，就很難認真對待。
當你把“做客”當成一個重要的社交儀式來對待，孩子自然也會用認真和謹慎的態度去對待它。
學習 做客之道
只能在客廳活動，不去臥室、衣帽間、書房。
東西輕拿輕放，不扔，不撕，不用力掰。
2歲孩子，主要是限制活動區域和減少無意識的破壞性行爲。
孩子太小，父母要做更多的準備工作。
比如，帶一個孩子喜歡的可以安靜玩的小玩具，這樣可以減少他沒東西可玩到處亂摸亂碰；
比如，帶上他吃飯的圍嘴，和他自己用習慣的小勺，吃飯的時候就不會弄得到處都是；
比如，在他忘記了跑到主人臥室去的時候，提醒他回到客廳。
這個階段的孩子，好奇心非常重，看到沒見過的東西都想摸一摸，擺弄擺弄。相信邀請你做客的朋友也能理解，作爲媽媽，跟他一起溫柔的研究那些孩子感興趣的小玩意兒就好了。
我記得，兒子兩歲的時候去他乾媽家，對一個很藝術的落地燈產生了濃厚的興趣，於是，阿鐵陪着他坐在地上從插頭到燈泡，從造型到顏色，仔仔細細研究了個遍，既滿足了孩子的好奇心，又不會像個搗亂鬼一樣。
他爲了擺弄牙籤盒，弄撒了滿地牙籤，又安安靜靜地一根一根的把它們撿起來，放進去。可能牙籤是弄髒了，但主人們並不會因此對這個孩子有太多苛責。
餐桌禮儀，不挑、不剩、不灑。
禮貌用語，請、謝謝、不客氣。
不翻抽屜、櫃子、冰箱。
4歲的孩子，引導他對自己的行爲進行自我控制。
把基本要求和規則，明確的給孩子一條條的列出來。
可以在家玩情境帶入的遊戲，讓孩子輪換着扮演主人和客人，家長把正確和錯誤的示範，演示出來。
他會對“做客”這件事情，有更切身的體會，而不僅僅是父母再三叮囑的幾句話。
這個階段的孩子，自我意識非常強，伴隨着牴觸的心理也很明顯。尤其在面對批評的時候，往往會下意識的呈現出一種“越阻止越不合作”的行爲模式。
要儘量避免在做客過程中，頻繁地批評，阻止，甚至責怪。
給一些正面的激勵，反而容易激發孩子的表現欲。
我和兒子，最初就有一個約定的小手勢，兩個人之間的祕密暗號，在不被其他人發現的情況下隨時給予他肯定和稱讚。對這一點，他非常受用，總是會時不時的看看我，在得到肯定之後，他對行爲的控制往往超常發揮。
久而久之，我們不再需要暗號，一個眼神就能達到效果。
實在是需要批評的時候，我會把他單獨的叫到角落裏，讓他冷靜一下，並重申出門前的幾個約定。
切記不要用過激的言語，不管是引起逆反，還是脆弱掉淚，都會影響聚會的愉快心情。
用餐不吧嗒嘴，餐後收自己的餐具；
愛惜玩具，結束收拾好；
耐心等待，不催促，不插嘴。
6歲的孩子，已經開始體驗社會角色，需要遵守社會規則。
通過從2歲開始的潛移默化的影響，孩子們也完全能適應“客人”這個角色，並且也具有了最基本的行爲規範。
這個階段，主要鼓勵孩子在做客過程中，提高主動社交能力。
而父母最大的作用，就是在過程中，不經意的給他們創造一些展現自我修養的機會。比如，請他幫忙去拿一下餐具，比如，提醒他收拾好玩具等等，看起來輕描淡寫的一句，其實孩子如果做到了，會給人很好的教養的感受。
別忘了，事先跟孩子約定好。
孩子們會從這種看起來有點刻意的展示中獲得巨大的成就感，繼而慢慢內化成自然而言的行爲習慣。
教養實在是個複雜難懂抽象的問題。
就像tony曾經面對氣急敗壞的我，滿臉無辜的問，媽媽，到底什麼叫做教養，什麼叫做尊重？我被問得啞口無言。
但是如果把這些抽象的事情，具體成一個個行爲規範，也許孩子們還沒有理解什麼叫做教養，就已經能用行爲去詮釋了真正意義上的教養了。
