四招渡過入園焦慮期
今天和大家聊一聊，怎麼和老師打交道這個話題吧。我自己的孩子在美國上幼兒園，又上小學。我們碰到的大部分老師都非常好，但是也有個別老師不是很滿意。我想講幾個故事，講一講，怎麼和老師打交道，關鍵是怎麼幫助孩子。
跟老師溝通這件事情，在我看來，目的是：爲了讓孩子更好地成長。也就是說，我們做父母的也好，老師也好，大家其實是有一個共同的目標，就是爲了讓孩子更好地成長嘛。
當我們和老師去交流的時候，儘量記住這個目的，儘量把人往好處想。如果你認定“我和老師是對立的，老師怎麼怎麼樣，我有一肚子怨氣”，一旦有對立的心理，往往會帶着有色眼鏡看問題，那就沒有辦法順利解決問題了。
一、第一件事情，我們可以讓老師瞭解基本情況，在入學之初就跟老師溝通一下基本情況。
比方說，大寶小寶上幼兒園的時候，還包括上小學，每一年開學分到新班級，新老師的時候，學校都會發一些表讓父母填。比方說，這個孩子的性格怎麼樣啊；能不能跟別人合得來啊；如果他緊張焦慮的話，怎麼樣能夠比較快地安慰他啊；他有什麼興趣愛好啊；他對什麼東西過敏啊；等等等等，這些能夠幫助老師迅速瞭解孩子。
所以，在開學之前，有心的父母可以自己經常琢磨琢磨，我孩子個性怎麼樣啊，興趣是什麼啊，在一定的什麼什麼情景下，通常他會怎麼做，通常我是怎麼迴應才效果比較好，包括孩子的語言能力啊，家裏的生活作息啊，父母可以把這些事情記下來，等見到老師的時候，可以跟老師介紹一下，讓老師瞭解孩子，並且對孩子的行爲或者反應有個預期。
其實好的老師，她自己也會觀察。比方說，大寶的幼兒園老師，發現他喜歡看書，喜歡數字，每天早上送他去，就讓他玩有數字的積木，或者是給他有數字的繪本看一看，這樣能讓他更快地冷靜下來。
再比方說，大寶上幼兒園的時候，還不會說單詞。他先去小一點的班級適應，當時去的是18個月-2歲班。不到2歲的孩子，語言發展都還不太好，老師有時候會用手語和孩子們溝通，每個星期都有一節手語課。大寶在那裏過渡了兩個月，就去2歲到3歲班級。2歲多的孩子，都會說話了，都說得挺好。那老師就沒有必要再用手語了。但是我發現，大寶在升班後的第三天，晚上做噩夢，有時候會哭。我就跟老師去商量了。老師說，是不是大寶壓力太大？這樣吧，我還是用手語跟他溝通幾天，看會不會改善。在老師用手語跟他溝通以後，大寶晚上不再做噩夢了。所以我們猜測，2歲到3歲班級，幾乎每個孩子都會較好地表達自己，而大寶還只能往外蹦單詞，所以他的壓力比較大。在和老師溝通之後，老師願意幫助大寶過渡，所以事情就解決了，如果我不跟老師去商量，可能大寶的過渡期會更長。
二、第二件事情，平時有什麼問題多和老師交流，請教。因爲老師畢竟見過很多孩子，也有挺多經驗。
比方說，在家裏孩子有什麼行爲啊，你覺得有什麼問題啊，可以跟老師商量，讓老師出出主意。我有時候也會跟老師請教，不一定我學發展心理學就一定比老師處理得好。我覺得多一個人商量，多一個思路也挺好的。老師也很樂意跟我聊，她如果幫助我解決了問題也很有成就感。
有一次我跟老師反映，說大寶在家跟我們玩桌遊，輸了就要鬧，他在幼兒園是什麼樣的。老師說，在幼兒園沒問題啊。不過對於有些事情，老師會淡化。比方說，排隊，輪流排第一個，省得孩子們去爭着排第一個。整理架子，也跟孩子們說這不是比賽。所以老師會把她的處理辦法告訴我。我有時候也會借鑑老師的辦法。
經常跟老師交流，老師會知道，哦，這個媽媽，對孩子的教育挺上心的嘛，她也會主動地來分享一些孩子在幼兒園的事情。大寶小寶有很多事情，都是老師主動告訴我的。
比方說，大寶喜歡騎紅色三輪車，輪不到他，他就發脾氣。老師沒有讓他罰站，而是通過情緒引導，過了幾個星期，他就不鬧了。象這種事情，如果老師不告訴我，我根本就不知道。
象大寶3歲半以後，就基本不午睡了，老師把他安排在窗邊的位置，稍微亮一點，他可以自己看書，安靜玩玩具。有一天，老師說，今天我摸着他的背，他居然睡着了！真是一件新鮮事！哈哈哈，老師會告訴我。
我其實是一個很內向，不太會聊天的人，我跟老師聊得並不多，但是，我肯定是很誠懇的，所以，跟老師建立了相互信任的關係。所以，又回到我開頭說的，父母和老師互相信任，目標都是爲了幫助孩子成長，那麼很多問題就容易解決了。
如果把老師放到對立的一面，總想着去質疑老師，又或者是，不願意和老師去溝通，那問題會越積越多，越來越難辦。
有個媽媽曾經問我，說幼兒園要背詩，她家孩子沒背好，讓老師給罰站了。第二天孩子就死活不願意去幼兒園了。媽媽想，反正也快到春節了，要放假了，不去就不去吧。在家待了兩個月，過了春節又開學了，孩子不太願意去，但是不強烈反對，所以就送去了。孩子放學回家說，老師沒讓我背詩，但是老師讓跳繩，我不會，很害怕。媽媽說，幼兒園的老師有點厲害，她問：怎麼辦？怎麼引導孩子。
雖然我不是很贊成幼兒園一定要背詩。不過如果媽媽出於各種原因不能轉園，那怎麼辦？
我的第一個想法是，爲什麼不去跟老師溝通一下？媽媽的原話“老師有點厲害”，那媽媽不去跟老師溝通，難道全指望着孩子自己嗎？
這件事情，如果媽媽的思路不是和老師對立的，即“老師有點厲害”，而是，解決問題導向的，就會容易處理得多。
怎麼解決問題呢？先去跟老師溝通，問問老師看，具體要求是什麼等等。跟老師說，下次別罰站，在家裏會幫助孩子。同時，在家裏，跟孩子說，媽媽來幫助你，我們每天來練習一下。也可以用多樣的方式，比如說，媽媽現在來讀，你幫媽媽檢查讀對了沒有或者媽媽來背，你看着，媽媽背對了沒有。各種方式交叉着，讓孩子不會厭倦或者有壓力。只有幫他解決了這個問題，他纔有自信。
相反，詩沒背好，孩子害怕老師批評，媽媽也怕老師批評孩子，就不去。這樣的逃避，解決不了問題。過了節還得去，去了以後他跳繩不會，還是會害怕。
所以，要好好跟老師溝通一下，不用覺得老師很厲害，也不需要跟孩子露出口風：“哎呀，這個老師太兇了”之類的，這樣做沒法解決問題。而是跟老師溝通一下，表明你們很關心這件事，我們跳繩都已經買好了，在家也會每天跟孩子一起練習跳繩，幫助孩子提高。老師看到父母關心孩子，真正在幫助他，也會鼓勵他的。
所以，這件事情用“解決問題”導向的話，既能幫助孩子提高一些技能，又能影響孩子的思維方式，孩子也會是一種“解決問題”導向的思路，也能建設和老師之間的積極的關係，一舉多得。
這個問題其實是挺普遍的，我覺得大家都可以去思考一下，碰到類似的事情，你是怎麼想的，你是怎麼處理的，你的方案會有什麼後果，對孩子的發展是有幫助的還是沒有幫助的。這是一個值得思考的問題。
三、有些人會說，國內的情況和美國的情況不一樣。我承認國內確實有些不盡人意的地方。但是，父母是孩子的安全港灣，不能因爲“這個老師確實不咋地，我根本不想理這個老師”，那孩子夾在中間怎麼辦呢？如果換一個視角，“這個老師確實不咋地，我想辦法保護我家孩子”，這樣的視角怎麼樣？
我們也曾碰到過不是很有經驗的老師。當時大寶上kindergarten（學前班，在美國是義務教育開始的一年），我當時在我的博客詳詳細細寫過。這裏就不再重複，我挑重點說個事例。學前班的一個重要任務是讓孩子向真正的小學生活過渡，所以學前班有很多規則，老師很重視行爲規範。（這些行爲規範，我也在博客裏詳詳細細記錄過）。
大寶的老師是剛畢業的，實習過一段時間的新老師，而且她自己沒孩子。後來我觀察到，她對孩子的特點了解不夠或者說耐心不夠，寬容不夠，處理問題比較生硬，沒有4兩撥千斤的小辦法。
我經常去做義工，有一天我等在門外，聽到她說：xxx，你再這樣我給你一個黃條！所以她沒有什麼辦法，只能用小黃條來威脅學生。
其實一個好的老師，應該會鼓勵，會想辦法。比如，大寶小時候4-5歲喜歡看書，一看書就入迷，老師讓他去其他活動就充耳不聞，老師沒有懲罰他，而是說：大寶，現在你來做我的助手，我們要幹什麼什麼了。大寶高高興興地放下書去了。
我自己的原則是，從來不在孩子面前表現出對老師的懷疑或者批評。
大寶也吃過幾次小黃條，有一次他覺得很冤枉，他說他其實是摔倒了，那個地比較滑，他就出溜了一下，老師認爲他故意跪在地上滑着玩，給了一張小黃條。我沒有說老師做得不對，因爲我確實不知道真正是什麼情況。我就跟大寶說，嗯，老師也是擔心你們，在地上滑，這樣碰到別人，會把別人也絆倒，很危險。所以纔有這樣的規則，在走廊上要安靜地走路，不能打鬧。如果你是摔倒了，不是故意在地上滑，你可以跟老師說明一下。老師很可能沒看見。
我知道要求一個5歲的小男孩做到跟老師這麼明白地去講/申辯，這個要求是高了，我根本沒有指望大寶這麼做。但是，我告訴他一個選擇，如果出現你真的被冤枉的情況，你有這個選擇。你現在做不到，也許以後會做到。而且，我這麼講， 表明我的態度。媽媽不是一定要站在老師那邊，不問青紅皁白就批評你。我覺得讓孩子明白媽媽的立場和態度很重要，孩子會根據這個來決定要不要和媽媽溝通。如果媽媽不分青紅皁白，看到老師的條就批評孩子，孩子以後什麼都不會跟媽媽說了。
然後我跟老師寫了短信，告訴她，我和大寶談過這件事情了。並且我告訴她，我積極配合她的工作，每天在他拿綠卡的時候都鼓勵他，每天在學校門口放他下車的時候，都提醒一句：要保持綠卡喲! 我沒有直接和老師提意見，說你這樣老靠懲罰不對啊，這個年齡的孩子，其實正面鼓勵，多鼓勵比懲罰更有用。但是，我通過我的條子，表明我的教育態度和方法，我在配合你，而且我是用這種正面鼓勵的方法配合的。
雖然那年老師不是很讓人滿意，不過，孩子們上學還是挺開心的，放假了，大寶還說想念他的老師。我作爲父母還是努力起到一點buffering（緩衝帶）的作用。儘量和老師配合，儘量讓孩子保持心情愉快。
如果完全和老師對立，一有問題（在老師處理不公的時候）指責老師，護短，那孩子在學校就會越來越不配合。指責很容易，但最終傷害到的孩子的利益和成長。父母站在比較中立的立場，保護孩子，需要付出一定的努力和智慧。
四、最後想說一個故事，也是涉及到父母的思考的角度，怎麼化解來自老師的一些影響。
這個故事是一個朋友告訴我的，說上幼兒園的孩子回家，在晚餐桌上，孩子突然雙手合十，口中唸到：感謝父母養育我。。。感謝爸爸什麼什麼。。。感謝媽媽什麼什麼。。。這對爹媽一下子很錯愕，面面相覷，然後說，感謝你做我們的孩子，我們照顧你是應該的啊等等。
我很理解我的這位朋友，我們有時候會很反感這種形式主義，比方說在網上也經常看到什麼母親節就給媽媽洗腳什麼的，這樣的方式其實沒有觸及孩子的內心，他可能也沒有什麼概念。那我們反感這件事情，是不是就把這件事情忽略過去了呢？我覺得不然，其實可以用起來，變廢爲寶，哈哈哈。比方說，孩子雙手合十，念着這些話，也許這就是他開始感激父母的苗頭。我覺得擁抱會是一種很直接的，而且很觸動人情感的一種方式。我就對朋友說，哎，這個時候，其實你撲過去抱住他，跟他說，哇，謝謝你能想到感謝我們。我好感動。這樣的情感交流是互相影響的。其實這是一個情緒連接的機會。
然後爸爸媽媽也可以告訴孩子，爸爸媽媽是普通人，自己的努力也希望被別人看到。爸爸媽媽努力做好的爸爸媽媽，希望我的努力能被你看到。你現在看到了我的努力，我真的很感動。這些都是真情流露。這也是培養同理心，或者說培養換位思考的機會。讓孩子看到，哦，父母其實也願意我看到他們的付出，那慢慢的，他會學會去看到父母的付出，並且學會去體諒父母。
我們常常說互相理解，哪來的呢？就是通過在生活中一些小事，你理解孩子，孩子也要學會理解父母，這很難說，一定要通過生活中什麼大事來很隆重地教育孩子。其實是在生活中有很多小機會，你可以慢慢去影響孩子。你可能會說，啊，母親節給我洗個腳，這種事情我太不屑了。那如果你換個角度，也許這就是一個你自己去影響孩子的機會。
小結
看了這一篇，我知道肯定會有很多人說，哎，中國的大環境怎麼怎麼樣，中國的老師怎麼怎麼樣。確實，我一直承認，中國有中國特色的育兒環境。但是，這不是所以父母從此撒手不管了的理由。父母是孩子的港灣，你怎麼去做好這個港灣，自己多思考，多去尋找一些途徑，看看這篇文章，有沒有你沒有想過的視角，你有沒有什麼收穫？
