你有了解過自己的孩子嗎？你對你自己的孩子瞭解有多少？其實在生活中，最容易誤會孩子的細節，卻最容易被家長忽略！讓我們看看下文吧。
我的兒子總喜歡在街角跑來跑去，每次他這樣做，我都會懲罰他，告訴他不要在街角跑。但是孩子總是犯同樣的錯誤。有一次，又被懲罰後，孩子眼淚汪汪地望着我，問：“爸，‘街角’是什麼意思?”
很長一段時間，我都不明白爲什麼我3歲的兒子不願意去朋友家玩兒。他的小朋友每週都會到我家來玩好幾次，大家玩的很好。他們也會邀請我的兒子。每次兒子都同意去，但是總是走到一半的時候，哭着要回家。
後來我試着去聽他的話，弄明白他到底在怕什麼。讓我非常意外，他告訴我他害怕的是小朋友家的衛生間。他不知道朋友家的衛生間在哪，所以擔心尿褲子。
我牽着他的手，一起到小朋友家。我們請小朋友的媽媽，指給我們衛生間的位置，告訴我們如何打開門。她還會在我兒子需要的時候提供幫助。兒子大大鬆了一口氣，決定留下來玩，從那以後，再也沒有類似的問題了。
我的女兒上小學了，因爲家裏其他兩個孩子都非常聰明，學習對他們來說從來沒有問題，所以女兒數學不好讓我非常驚訝。當時學校正在教減法，女兒似乎完全不懂，回家的時候總是垂頭喪氣，眼淚汪汪。我花一個晚上與女兒待在一起，給她詳細地解釋減法的概念，並且讓她做幾道題。但是女兒還是做不對，她就是不明白。
我耐心地把9個蘋果排成一排，拿走其中的兩個。女兒的臉馬上發起光來，好像她的心都被點亮了，她叫起來：“噢，沒有人告訴我那就是拿走東西!”原來是沒有人意識到女兒不會減法的原因是她不明白“減法”就是“拿走東西”。
從那時候起，女兒明白了什麼時“減法”。對於小孩子，我們得了解他們的背景和想法，因爲他們還不能用語言來解釋。
我們對孩子、配偶和其他家人犯下的大部分錯誤都不是來源於壞的動機，而只是因爲我們的誤解。對對方的心靈沒有深入的認識。
我們來做一個小實驗，請用幾秒鐘的時間看一下這幅畫：
現在再看看這幅，說說你看到了什麼?
你有沒有看到一個印第安人?他長什麼樣?臉朝什麼方向?你可能說那個印第安人有高聳的鼻子，戴着一頂羽毛帽子，臉朝着左面。
我會說你看錯了。你看到的是一個愛斯基摩人，穿着戴帽子的衣服，手上拿着一支矛，他的臉背朝着右邊的方向。
哪一個纔是對的?
多年來，我一直使用這樣的感知圖片，讓人們明白：你看待世界的方式，不一定就是別人看待世界的方式。事實上，人們看待世界的方式並不客觀，人們只是按照自己的方式去看——按照他們所接受的方式。
這種看感知圖片的體驗總會讓人們變得更加謙遜、更加尊重他人、對理解他人抱有更開放的心態。
下面是一個父親如何尋求對女兒的理解，以及父親的做法如何深刻地影響到他們兩個人：
女兒凱倫在16歲左右的時候，開始對我們非常不禮貌。他會說很多尖刻的話，而且這樣的行爲開始蔓延到她的弟弟妹妹身上。
我沒有采取什麼行動，直到一天晚上事情發展到讓人忍無可忍的地步。當時我、妻子跟凱倫在我們的臥室，而凱倫又在說一些非常不合適的話。我覺得受夠了，於是說：“凱倫，聽着，讓我們來告訴你在這個家裏應該怎麼去生活。”於是我開始了一段冗長的、專斷的發言，要她明白對父母應有的禮貌。我提到她最近生日時我們爲她做的所有的事。我說了我們爲她買裙子，提醒她我們如何幫助她拿到駕照並讓她開車。我說啊說，列出了相當多的事實。在結束的時候，我差不多期望凱倫能跪下來讚美她的父母。可是，她只是挑釁地反問：“那又怎樣?”
我非常憤怒：“凱倫，回到你的房間去，我要跟你的媽媽討論一下，然後告訴你有什麼結果。”她衝回房間，摔上了門。我氣壞了，在房間裏走來走去，滿懷憤怒。但是，我突然明白了，我沒有做任何理解凱倫的事。這個想法改變了我的思路和對凱倫的看法。
幾分鐘過後我去了她的房間，我做的第一件事是爲自己的行爲道歉。我沒有給她的行爲找藉口，但爲自己的行爲道歉，我非常直接地說：“我知道你有了什麼事，但不知道具體是什麼。”我讓她知道我希望去理解，也最終創造了一種讓她樂於傾訴的氛圍。
雖然有點猶豫，她還是開始說自己作爲高中新生的感覺：她努力要取得好的成績、結交新的好朋友。她說她也在想開車的事，那對她來說是一個全新的體驗，但是不知道是否安全。她開始做一份新的兼職工作，想知道老闆怎麼看待她的表現。她在上鋼琴課，還要教學生彈鋼琴，她的日程非常忙。
最後，我說：“凱倫，你都透不過氣來了!”就是這樣，我成功了!她感到被人理解。她被各種事情壓得透不過氣來，她的尖刻和對父母的不禮貌行爲只不過是爲了引起注意，其實她想說：“嘿，你們誰，聽聽我說話!”
因此我對她說：“我們要求你對我們有禮貌，是不是像又有一件要你去完成的工作?”
“就是!”她說，“就是另外一件要我做的工作——而我已經應接不暇了。”
我叫來了妻子也參加這個談話，我們三個一起想辦法讓凱倫簡化她的生活。最後，她決定不再上鋼琴課，也不再教鋼琴，她爲此感到非常高興。在接下來的一個星期，凱倫好像換了一個人。
通過這次事件，她對自己在生活中做出選擇的能力更有信心。她知道父母理解自己，也會支持自己。不久以後，她決定辭去工作，因爲那不是她想要的好工作。她在別的地方找到了更好的兼職，並做到了經理的職位。
回憶這件事的時候，我覺得她的變化主要是因爲我們沒有說：“好，你的行爲沒有任何藉口，你不準……”相反，我們願意花時間坐下來，嘗試理解。
注意凱倫的父親如何留意到她外在的行爲表現，並試圖深入理解她的內心。只有做到這一點他才能真正解決問題。
凱倫和父母之間的爭吵只是表面，凱倫的行爲隱藏了她真正的憂慮。如果父母只注意到她的行爲，就不能真正瞭解問題。但是，他的父母擺脫了法官的角色，而成爲一名真正關心她、信任她的傾聽者和朋友。當凱倫感覺到父親真的要理解自己的時候，她就能安心地敞開心扉，跟父親進行更深層次的溝通。在找到一位願意傾聽、並給自己機會發泄的對象之前，凱倫可能自己都沒有意識到自己真正擔憂的東西。在情況明瞭、她感到真正被理解的時候，凱倫就會希望得到父母的指引。
謹記：只要我們還處於法官和陪審團的角色之中，我們就不能擁有我們希望擁有的影響力。
