做一名強勢的媽媽對孩子的成長有利嗎？如果做一個無比正確的媽媽而影響與孩子之間的距離，這樣就得不償失了，接下來讓我們看看下文吧。
在我的印象中，菁菁媽媽一直都是標準的賢妻良母，燒得一手好菜，房間也總是收拾得井井有條。
去過她家的人都驚歎，從沒見過哪個有孩子的房間，能保持得這麼幹淨整潔。
她脾氣很好，我簡直不能想象她跟別人紅臉會是什麼模樣，而她也確實做到了對孩子的“零吼叫”——僅這一點就夠我佩服得五體投地了。
她的女兒菁菁也生得一副乖巧模樣，學習成績更是拔尖到讓所有媽媽都豔羨的程度。
所以，當菁菁媽媽以無比自責的口氣跟我說她是個糟糕的媽媽時，我簡直要震驚了。
菁菁媽媽細訴了自己的很多“罪狀”。比如，對女兒的要求過於嚴格。
她知道不應該對孩子發火，可有時候，她的神經還是會被孩子的言行給撩撥到，但就是因爲覺得“不應該對孩子發火”，她每次都強行忍住了。
她成功地保持了自己“零吼叫”的記錄。
可大部分時候，她的內心並不像她所表現出來的那麼寬容和接納。她隱忍的怒氣，最後變成了對女兒越來越苛刻的要求。
她是不會責罵女兒，但她會在女兒貪玩沒能按時完成作業時，罰她抄題100遍。
有好幾次，菁菁都是哭着抄題抄到了後半夜。
再比如，她希望菁菁能成爲一個有教養的孩子，因爲孩子是父母的鏡子。所以，她的眼裏容不得一點沙子。
有一次，她送菁菁到課外機構上課，菁菁沒有主動跟老師問好，顯得不夠有禮貌，她爲此查了一個星期的資料，主題是“如何培養一個有禮貌的孩子？”
學習之後，她開始對號入座，把自己和家人在這個問題上曾經所有不妥的言行，都反思了一遍。
她實在是太想做一個完美的媽媽了，可她越是這樣深究細思，就越是覺得自己做的糟糕。
這讓她常常自我否定。
“那次菁菁跟同學鬧矛盾，我處理得不夠好，真擔心會影響她的交友。”
“菁菁上個學期期末考砸了，我心裏很着急，雖然不想表現出來，但可能臉色還是比平時冷淡了些，會不會給她帶來陰影？”
“我覺得有句話我不該那麼跟她說。”
……
最讓她挫敗的是，隨着菁菁越來越臨近青春期，這個原本乖巧懂事的小姑娘也變得叛逆起來，母女間的關係開始有些疏離了。
“我已經那麼小心翼翼了，就是想要盡全力做一個好媽媽，可怎麼還是那麼失敗。”菁菁媽媽眼淚都快下來了。
其實，在我看來，與大部分人相比，菁菁媽媽已經做得很好了。
至少，她願意給女兒最好的愛和陪伴，同時也願意反省自己。她只是有些焦慮過度了。
她太想做一個完美的、無比正確的媽媽了。她希望用最正確的方式來養育孩子，她更希望女兒能一直行走在正確的軌道上。
可是，當“無比正確”成爲一種執念時，菁菁媽媽就陷入了糾結和痛苦中。
再好的媽媽也只是人而不是神，是人就會有喜怒哀樂各種情緒，也難免會有犯錯誤和不完美的時候。
再好的孩子也會有自己的想法，想去做更多的嘗試，想用自己的方式證明自己。
一個人如果沒有經歷過犯錯的青春、成長的陣痛，又怎麼能夠成熟？
但“一定要正確”的執念，讓菁菁媽媽不能接受自己的不完美，更不能接受孩子的不夠好。因爲孩子不夠好本身就是自己做得不夠好的證明。
這偏離了親子關係的核心。爲了做一個無比正確的媽媽，而破壞親子關係，是最得不償失的事情。
孩子真正需要的是一個完美的媽媽嗎？不是的，她想要的只是理解和愛而已。
這個道理很簡單，親子關係的好壞直接決定了你和孩子溝通的有效性。
只有在充滿理解和愛、有足夠安全感的環境中，孩子纔有可能接收到來自父母的積極信息和影響。
說到底，教育就是一個成熟的人用愛去影響另一個人，而在家庭中，這種正向的影響，前提一定是融洽良好的親子關係。
最近幾年關於高考狀元家庭環境的調查也驗證了這一點。這些優秀的孩子，大多都是出自親子關係融洽的家庭。
我敢說，他們的父母沒有一個是絕對完美的父母。
這說明親子關係和溝通的質量，遠比完美正確的父母重要。
我也常常會遇到朋友或是讀者來諮詢，發現很多人都是在尋求某個問題的具體解決方案。
比如，孩子青春期叛逆了怎麼辦？孩子總愛說謊怎麼辦？孩子在學校裏欺負同學怎麼辦？孩子目中無人不聽勸告怎麼辦？
這本身沒毛病。人不就是在不停地發現問題、尋找問題解決辦法的循環中成長的嗎？
可很多人在得到別人的成功經驗之後就開始照搬，有時靈驗，有時不靈，而每當發現自己解決不好這個問題時，就又開始陷入自責的循環。
其實，每個孩子都是獨一無二的個體，即便有一些普適性的規律，也沒辦法適用於所有人。
世上本沒有完美的人，所以也不可能有完美的媽媽。別讓自己被這些細枝末節的所謂方法或是好媽媽定律捆住了手腳，這些都不是唯一標準。
因爲你的目標，永遠不是做一個完美的媽媽，而是想辦法搞好和孩子的關係。
菁菁媽媽對我說，你一定是個完美的媽媽。
她想錯了，完全不！說實話，我做得比她差遠了。
我做不到零吼叫，也會因爲女兒的任性和胡鬧發脾氣，有時候也曾對女兒做過一些讓自己後悔的事。
可是我很珍惜和孩子之間的親密感，相比做一個無比正確的媽媽，我更看重與孩子之間的有效溝通。
她會犯錯，我也會，但我願意傾聽她，她也願意傾聽我。我們需要的是在相互包容中一起成長。
所以，別再爲難孩子，更別爲難自己。
