跟孩子劍拔弩張僵持不下時，父母該怎麼辦？該妥協嗎？父母跟孩子出現僵局時，該如何合理化解，接下來看看這篇文章吧。
前幾天接CC放學，只走了一小段路，她便喊累，非要讓我抱抱。
這不是第一次了，最近幾次放學都會要抱抱，最終都被我以各種理由搪塞，堅持不抱她鬧脾氣結束。
但這次，我拎了很多東西，左手拎着我自己的揹包和電腦包，右手拎着她的一個被褥大包裹，我自己都快挪不動了。
人大都是身體一累，心情也跟着暴走，我心想，老孃徒手拎這些東西已經夠苦逼了，您老先生還想着要我抱抱，沒帶腦子出門嗎？
當然，作爲一個媽，最基本的職業素養還是有的，所以我還是耐着性子解釋：CC堅持堅持，媽媽也有點累，我今天拎了太多東西，我們一起加油走吧！
可是腳下的小人兒似乎並不買賬，哭哭咧咧的說自己一步都走不動了，並且真的立定在了原地。
我看她如此不體諒別人，便不耐煩的回她：你都多大了還讓大人抱抱？沒看見媽媽拎了多少東西嗎？我兩隻手都拎滿了，怎麼抱你？
被拒絕的娃自然是淚眼汪汪：媽媽，我真的好累，我走不動了，你抱抱我，你抱抱我，你抱抱我！！！
第一句的語氣還是請求，說到最後一句已經是逼宮了。
我自然不肯、也沒法認輸啊。
我怎麼抱你？我有第三隻手嗎？我手上拎的東西都不要了嗎？
暴走的孩子纔不會聽你的道理，她只知道她現在就是需要抱抱，如果滿足不了，那就在大街上嚎給你看啊。
諸位，我很想知道，如果你家娃出現這種局面的時候，你是如何處置的。
反正對於當時的我來講，我覺得挺無解的。
道理擺明了沒起效，以暴制暴我又不是這一掛的。
只好再次陳述事實：現在的事實就是這個樣子，我手上都是滿的比你還累，除非你來拎着東西？
最後這句話我是賭氣來的。
沒成想，CC思考片刻，欣然答應了。
她右胳膊挽起那個超大的被褥行李，左手拎着我的手提電腦，幾乎都站不穩，左搖右晃，擡着頭吃力的跟我說，媽媽好重。
我一直緊繃着的對戰神經，突然就鬆了。
是有那麼一秒鐘心疼的，但我還是告訴了她，所以媽媽拎這些很累的。
那現在媽媽可以抱我了嗎？
我氣運丹田，吸了一口真氣，然後一把扛起了“它們”。
有時候我想，當我們跟孩子僵持的時候，我們到底在堅持什麼？
先說結尾，我抱了大概不到20步，CC就說太重了媽媽，我拎不動了，你把我放下來吧，我自己走，你來拎東西。
從這之後，好幾天，當她想讓我抱，我回復她不行的時候，她就會說媽媽，我幫你拎東西，你抱我一下。
通常真的是很近的一下下，她就滿足了，多近呢？
也許只要從一個路燈到下一個路燈十來步的距離，或者她從一數到三的幾秒，然後就會主動下去，我們兩個繼續開開心心的走。
而不是像以前一樣，幾乎有一半的路程她都在想方設法嚷着我抱，我都在絞盡腦汁的拒絕她，最後還可能因爲她的極不講理、我的極不通融搞得兩敗俱傷。
暴風雨來臨的前夕，如果有人能及時的跳出這個權利較量的情緒怪圈——退一步，方能迴歸風平浪靜。
這個時候，誰退？
3歲之前的孩子是不可能退的，因爲他們的思維是直線的，只有兩條路可以選，要麼死磕到底，要麼被逼妥協。
我們是成人，就應該有着比孩子更成熟的處事方式。
成年人之所以有可能成爲合格的父母，是因爲，我們的人生閱歷教會我們，可以用更成熟的、更迂迴的方式去達到目的。
我跟CC這次的較量，意外的話趕話，算是CC主動退了一步。
但事後我想，如果在這之前，我就能想到這樣一個退一步兩全其美的主意，那以往的那麼多場較量不就可以避免了？
我們活了這麼多年，若還只會用像孩子一樣用任性、認死理的直線方式去解決問題，只能被動的回答同意或者不同意，這麼多年不是白活了？
我們之所以堅持不肯退，是我們的自尊心在作祟。
你堅持，不見得是因爲事情本身值得堅持，而是你不肯在孩子面前認輸。
認爲自己低了頭，孩子就學會了得寸進尺。
事實上，如果孩子因爲你讓了一小步就得寸進尺，一定是因爲他被管制的太多，壓抑的太久了。
我記得上高中的時候，班上有位女同學，非常乖乖女，她媽媽管她特別特別嚴，但是她早戀、翹課、夜不歸宿，不該乾的那些事全部偷偷的幹了。
我佩服她的勇氣，問她，你媽管你這麼嚴，你怎麼還敢？感覺一旦被發現就會被毒打至死的啊？
她只回我一句話：沒聽過哪裏有壓迫哪裏就有反抗嗎？
那是我第一次回視自己所受的家庭教育，我一直不知道爲什麼我在該叛逆的年紀一直不曾叛逆過。
突然我便明白了，所謂叛逆，是家長用自己的方式干預孩子，不允許孩子長大。
如果什麼都允許你做，還有什麼好叛的？
高三壓力很大的時候，有段時間我也常常想翹課，幾乎每週都有一次我會打電話給我爸，說我想回家，找各種理由，這次肚子疼，下次頭疼，下下次胃不舒服。
我聽得出電話那頭的猶豫，但最後我爸都會來接我，幫我跟老師請假。
回家媽媽就做好了好吃的，席間他們也不質疑我是不是裝病，只會“若無其事”的提及，高考之前這幾個月的時間還是該充分利用起來的。
原本想自我放縱歇上三五天的我，因爲這份理解通常隔天就乖乖滾回學校了，也因着這份溫暖，學習起來更有動力了，大概持續了2個月，便不再有翹課的念頭了。
當你真正被允許的時候，好像也沒什麼值得反叛的了。
但如果當時父母的態度是把我呵斥一頓、逼我乖乖留在學校學習，並拆穿我的謊言，我說不定就破罐子破摔叛逆試試了。
很多類似的事情，當我做好了被拒絕之後一哭二鬧三上吊的準備時，得到的結果卻是：可以...不過…
先應了我的要求，再講道理或者用其他方式說服，最後我自己就願意主動放棄了。
我想所謂聽話，不是被看的死死的，被逼無奈的妥協，反而恰恰是，給足充分的選擇和自由，因爲被賦予這份信賴，而你不忍辜負它，主動選擇了讓步。
所以，每當我跟CC陷入僵局的時候，我也會問自己：
這樣僵持下去的結果是什麼？
是孩子確實有錯，還是我心情不好？
孩子確實錯了，真的是故意的嗎？
孩子就是故意在犯錯，現在這種歇斯底里的情緒，我講任何道理能起作用嗎？
如果答案都是否定的，那麼作爲一個理性的成年人，此時退一步，是不是更合適的解決方式？
通常，退一步，方見海闊天空。
因爲你退了一步，孩子的情緒就平復了，感性的那面被安撫了，理性的這面才能回來。
當跟孩子僵持不下，你也找不到更有效的辦法的時候，不妨退一步，這不叫丟臉，叫緩兵之計，讓你的腦子歸歸位，才能做出更適合的決定。
