但很多爸爸媽媽們都感覺很難與孩子溝通，說不上幾句就怒火中燒。
“你這孩子怎麼這麼不懂事！”
“說了不行，就是不行！”
............
而孩子這個時候，要麼大哭大鬧，要麼就蹲在一旁鬱鬱寡歡。
最終，孩子與父母之間越來越有隔閡，越來越內向、叛逆。
造成這種後果，父母要負上很大的責任
一.學會傾聽
孩子回家放下書包，就跑到廚房，委屈的對你說道：“媽媽媽媽，我上完體育課後，發現我的手套不見了。”
錯誤示範：媽媽頭也不回，手上不斷翻炒這鍋裏的菜，說：“到底怎麼回事，你到操場上仔細找過嗎？問過同學們有沒有看見嗎？跟你們老師說過嗎？”
孩子忙着解釋：“我記得我放書包裏的，一轉眼就找不到了....”
媽媽還沒聽完，就打斷了，語重心長的說道：“跟你說過好多遍了，自己的東西要收好，不要丟三落四的，這次是丟個手套，下次要是丟個...”
孩子有些生氣了，大聲喊道：“媽媽你別說了！”然後氣沖沖的走了。
媽媽還在那裏嘮叨：“我說你，是爲了你好。”
正確示範：媽媽一邊做着飯，一邊偏過頭，迴應道：“哦？”
孩子看見引起媽媽注意了，繼續說道：“我把它放在書包旁邊的。”
媽媽繼續炒菜，只是將身體微微傾向了孩子：“哦，這樣是吧。”
“是的，我就是怕丟了，還特意用書包壓住了，要不明天我再去問下體育館的爺爺，也許他撿到了。”
媽媽立即點頭道：“嗯，可以，我覺得這個辦法可行。”
技巧：當孩子跟你溝通的時候，要注意傾聽，讓孩子感受到被尊重，如果實在太忙，可以用簡單的“哦”“嗯”“啊？”來回應。
孩子在跟你傾訴的過程中，往往會自己整理思緒，最後找出一些解決辦法。
二、不要將自己的意志強加給孩子
錯誤示範：女兒最好的朋友轉學了，回到家沮喪的跟爸爸說：“今天花花轉學了，她要去國際學校上學了。”
爸爸安慰道：“沒關係的，你們班不是還有那麼多同學呢。”
女兒一聽，有點不高興了：“她是我最好的朋友。”
爸爸試圖繼續安慰女兒：“天下無不散的筵席，你很快就會找到新的好朋友的。”
可是女兒根本高興 不起來，甚至有些生氣了。
正確示範：爸爸聽後，很同情的問道：“啊？妞妞轉學啦，你們那麼要好，你肯定很難過吧？”
“是呀，是呀，她可是我最好的朋友。”
爸爸繼續接話：“我知道，你們平時一起放學，一起上英語輔導班，感情非常好。”
女兒也接話道：“是啊，看來我們以後只能在輔導班見面了。”
爸爸連連點頭：“是啊，你們還可以一切交流英語呢。”
女兒有點小興奮了，握着拳頭，道：“那也不錯，我要讓她給我講講她們學校是什麼樣，看看她英語是不是比我厲害了。”
技巧：我們應該將孩子當作一個獨立的個體，去尊重她的感受，不要將自己的意志強加給他們，要學會感受他們的感受，並讓孩子知道，我們明白她的感受，甚至能夠描述出她內心的感受，這樣孩子才能真正得到安慰。
三.孩子提要求時，不要直接拒絕
兒子拉着媽媽的一腳，哀求的說道：“媽媽媽媽，給我也買個手機吧。”
錯誤示範：媽媽直接說道：“小孩子，要什麼手機！”
“我們班明明就有手機。”
“那是因爲他家裏學校太遠，他媽媽要用手機聯繫他，”不等兒子插嘴，媽媽繼續道：“給你買了手機，你天天就會拿着打遊戲，不但對眼睛不好，學校也是不允許的！”
兒子並沒有就此罷手：“我就要，我就要！”
媽媽有些不耐煩了：“別吵了，這事沒商量！”
兒子生氣了：“媽媽你真討厭！”
媽媽也生氣了：“有你這麼跟大人說話的嗎？書都白讀了！”
正確示範：媽媽蹲下身子，看着孩子道：“你想要個手機呀？”
孩子小心翼翼的說道：“我們班，聰聰有個手機，還在我面前炫耀，我也想要一個。”
媽媽迴應道：“是啊，要是有個手機拿在手裏，好酷呀。”
兒子積極接茬道：“是呀，是呀，裏面還有好多遊戲呢！”
媽媽繼續說道：“哦，有很多遊戲嗎，可是玩遊戲會傷害眼睛喲，到時候都看不清其他東西了，而且老師還會說的。要是有一種手機，既不傷害眼睛，老師又不會說，可以變大變小，那就好了。”
“是啊，我以後一定要當個發明家，發明一個這樣的。”兒子開始在那裏構思了，“算了，手機我還是先不要了吧，雷雷也有個手機，就被老師沒收了。”
技巧：好的感受會帶來好的行爲，在迴應孩子要求時，要先學會接納孩子的觀點和感受。不要急於用“大道理”，甚至嚴厲的言辭，來拒絕孩子。
相反，如果先滿足孩子渴望的心情，然後通過一些誇張或者幻想來轉移孩子的注意力，當孩子覺得父母理解了自己時，再面對父母的“拒絕”，就更容易接受些。
無論是孩子不好好吃飯，還是愛咬人打人，爸爸媽媽們通過呵斥、打罵、威脅，都解決不了問題的，最多算是“武力鎮壓”。
我們總是埋怨孩子不懂事，其實更“不懂事”的是我們，不會去“讀懂”孩子，又怎麼能“教育”好孩子呢？
