父母容易傷害孩子的行爲有哪些？要知道孩子童年受到的傷害是一輩子都不可磨滅的，父母最傷害孩子的5種行爲，沒想到排第一的居然是這個。
提起“童年傷害”，我們印象中也許就是那種明確的身體虐待，或者明顯的忽略（生而不養；大量缺席）或者高強度的控制（過度嚴苛的管控和監督）。
然而，除了你所知道的傷害形式，還有很多傷害的形式很隱蔽，但是依然可能給孩子帶去羞恥感，給他們的自信自尊造成極大的打擊。
最關鍵是，這些隱形傷害是日復一日、頻繁出現的，它會一點點累積傷害。所以，影響力一點兒不比明顯的身心虐待傷害小。
冷暴力
排名第一的傷害，就是冷暴力。簡單說，就是在孩子言行不合自己意願的時候，直接收回感情。
必須承認，這個方法看起來很奏效所以很多父母會用。孩子非常依戀父母，被拒絕會輕鬆讓他們感覺到痛苦，從而收斂自己的行爲。
但是，傷害也是巨大的。
我的童年就曾深受這種“冷暴力”之苦。
我的母親在旁人看來是很賢惠很溫柔的那種。但是每次我犯了錯，她就會撤走情感，不說話，面色陰沉。
她的疏遠輕易讓我意識到自己的依賴和渺小。
爲了不失去媽媽的愛，我會開始變乖。變得學會看臉色。
哪怕後來成年了，這些影響依舊在。
我花過很多時間，去調整我在人際關係中，特別是在親密關係中的那些討好，以及動輒小心翼翼擔心失去關係的傾向。
也有孩子不是選擇變乖，而是鬧騰得更兇。他們甚至會企圖去跟媽媽撕扯。
如果你仔細聽，孩子的那個兇和鬧騰裏頭，是有恐懼的。
因爲你的情感撤離，會讓孩子直接體驗到：“我是不好的，媽媽不想要我了。”
太可怕了。
冷暴力造成的最危險的後果是，孩子最終會懷疑，父母是否完全可靠。
時間久了，孩子的安全感會受到傷害。
那麼怎麼避免呢？
當你不接受孩子某個行爲時，請明確告訴孩子：我並非不喜歡你，我只是不接受你的某個特定行爲。孩子從而才能夠安心，並且據此調整自己的不當言行。
對孩子表達出貶低、蔑視和居高臨下的言行
很多父母愛說這樣的話：
你這麼大了還哭羞不羞？
你怎麼不能學學XXX，人家比你懂事/學習好/會說話/勇敢/成功……多了
這是明顯的言語上的貶低。
也有時候，不需比較，你的言行也會輕易傳遞出你對孩子的輕蔑和貶低。
我一個朋友就曾回憶說：
我小時候，我的母親就看不起我。大部分的時候，她都會用一種懷疑的神情看着我，你在幹嘛呢？那種神情讓我無地自容，好像自己身上有嚴重的問題。
很多父母並不會這樣貶損孩子，但是出於愛護孩子或者減少麻煩的目的，他們同樣會挫傷到孩子。
記得我兒子小時候，堅決不用他那個不鏽鋼的飯碗吃飯，要用和大人一樣的瓷碗。我當時只覺得他調皮，勉爲其難滿足了他。
後來看到兒童心理學家魯道夫說的這樣一句話，才恍然大悟：
你真的認爲塑料餐具的發明，是爲了鼓勵孩子的好奇心？滿足孩子的能力嗎？……其實是我們對孩子能力的貶低，無意中阻礙了孩子去發展自我能力的信心。
原來我們以爲很自然的事，其實是對孩子能力的貶低，只讓孩子感覺到自己的弱小。
爲了不打碎碗，我們很多時候選擇了去打碎孩子對自己能力的自信心。
那麼如何做才能避免這種不必要的傷害？
答案是，對孩子抱有起碼的尊重。如果可以，多聽聽他們的心聲，允許他們去在細小的生活點滴中，有機會去體驗到：我可以，我很棒。
嚇唬孩子，哪怕只是玩笑話
知乎上看過一個話題：哪一刻你覺得傷了孩子的心？
其中一個故事就是父母反思，自己一個玩笑話，給孩子帶去的影響。
事情大約是這樣的。
夫妻倆帶着孩子一起在酒館裏吃飯。
孩子不小心打碎了一隻碗。
妻子順口說，好了，你惹事了。
丈夫也附和，嗯，這碗很貴的，我們賠不起，可能要把你壓在這裏作爲賠償了。
小孩一聽，嚇得開始癟嘴。眼看着情緒開始失控。終於憋不住哇地哭起來。小小的身體哭到直髮抖。
家長一看，哎呀孩子給嚇成這樣呀，心疼壞了。
於是趕緊說，沒事沒事，跟你開玩笑的，那個碗不值錢，我們賠得起。
孩子這才半信半疑，慢慢停住了抽搐。
早知如此，何必呢？
也有不少父母嚇唬孩子，是爲了讓孩子變乖。
他們往往會出於焦慮，通過“嚇唬”去向孩子誇大生活中的危險。
我就見過一個奶奶在帶孩子的時候，監護孫子玩耍的過程令人歎爲觀止。
“別跑太快，會磕到！”
“不要碰那個，髒，會生病的！”
“不要跳，會摔傷的！”
“你再不聽話，妖怪/大灰狼/警察叔叔……會來帶走你！”
通過嚇唬孩子的方式讓孩子變乖，讓自己省事，是很常見的育兒方式。短期內這種方式會有用，但孩子之後的發展會證明你是錯誤的。孩子有可能變得膽怯，也有可能會通過更加出格的行爲，去刺激你的擔憂和焦慮，以對抗你的過多幹預。
怎麼辦呢？永遠記得，嚇唬不能讓孩子變好。你播種的是恐懼，收穫的也只會是恐懼。所以，有話咱好好說。另外，在確保孩子安全的前提下，儘可能放手讓孩子去體驗，做好孩子的後援即可。
隱形的身體威脅
我們都知道“打孩子”的暴力方式會傷害孩子。但是有一種父母，他們雖然沒有直接施暴，但他們的行爲卻跟暴力沒什麼兩樣，心理學上稱之爲：“符號性暴力”。
比如下面這些行爲，你可能用過，或者正在用。
包括很用力地摔門，憤怒地踢牆，扔傢俱等物品，損壞孩子珍視的物品，或者威脅要損壞孩子的物品。
另外還有這些程度比較輕的，比如在孩子面前揮拳頭，手持棍棒做出要揍他的架勢和表情，或者只是指一指棍子，腰間的皮帶，或者站在孩子旁邊，自帶黑壓壓的氣場，脅迫孩子做事等，所有這些其實都隱含着身體虐待。
一位網友說，她小時候，家裏專門有根棍子，不是用來打她的，是用來嚇唬她的。
長大後她還記得那根棍子的存在，以及當時的那個恐懼感。
她媽媽倍感委屈，說，我都沒動過你一根手指頭！
我理解這位朋友的感受。棍子的確是沒落在她身上，卻早就無數次落在了她心上了。
所以，要避免這一種傷害，最好的辦法也許是，父母在盛怒的當下，選擇離開，自己單獨待一會兒，處理好情緒了再去跟孩子交流。而不是任由自己被情緒挾持，做出一些負氣的動作，和具有威脅孩子意味的行爲。
說話太多
很多父母在管教孩子的時候，並不採取行動，他們只是說話。
我就見過一個媽媽在陪孩子寫作業的時候，頻繁地給她女兒下指令：
“你坐直了！”
“換用這支筆吧，你那支筆看起來不好用啊。”
“把書放這邊不就好了？”
“怎麼這麼粗心，再看一遍，這個題目是這樣做的嗎？”
……
適當提點孩子是可以的。但是這位媽媽有些過了。
她一定認爲，自己的指點和勸告，會引起孩子的重視和認真的思考。其實不然。
她的努力只會打斷孩子獨立的思考，讓孩子不再認真，並引發對抗。
長期以往，孩子要麼反應遲鈍，要麼變得浮躁，憤怒。
我知道，其實很多家長不停地說呀說，是他們愛孩子、關心孩子的表現。
一位家有青春期男孩的媽媽就曾經非常不解。她傷心地說，我愛他關心他，好心好意提醒他，他怎麼能對我那麼兇？
她說的，其實無非是“要收拾乾淨房子呀要整理書包呀快起牀吃早飯呀快點收心學習……諸如此類”。
然而，她不知道，每日重複的提醒是很容易令孩子惱火的。而且父母的過多指點，只會打擊孩子的自信，損壞他實際的能力。
所以，如果你發現，自己的話反覆不起作用，那麼你應該做的就是，少說話，多思考。請記得，語言是爲了鼓勵和幫助，而不是討人煩和抑制。
最後想說，今天的文章，我們指出父母的錯處，並非爲了指責和控訴，而是爲了改善不足。
養育孩子的確是一個非常複雜和具有挑戰的過程，但好消息是，我們永遠可以通過學習和覺察，讓自己成爲一個更好的父母。
