你家孩子會討好你嗎？習慣討好的孩子到底是因爲什麼呢？在我們身邊，總有一些人深陷“討好型人格”，他們不懂得拒絕別人的請求，常常讓自己陷入兩難的境地。
討好型的人長什麼樣？？網友們的回答是這樣的：
去餐廳吃飯，很少催單，能自己動手絕不麻煩服務員；
遇見裝修太好、服務太好的店鋪，不敢進去；
網購買回來衣服，就算不滿意，也不會退貨，自己忍忍就過去了；
不懂得拒絕別人的請求，就算是自己不容易辦到的事情，也會硬着頭皮答應；
借錢給別人，不敢談還錢的事，沒有辦法，鼓起勇氣要錢，卻好像是自己做錯了事情；
別人拒絕你，輕描淡寫，你拒絕別人，感覺自己十惡不赦；
......
簡單來說，討好型人格的人，不敢說出內心想法、不懂拒絕、害怕給別人添麻煩、經常道歉、甚至沒有原則底線。
每個“討好型人格”的人心裏，都住着一個自卑、敏感、沒安全感的小孩，討好全世界，卻冷落了自己。
日本作家太宰治在小說《人間失格》裏有這麼一段話：
“我的不幸，恰恰在於我缺乏拒絕的能力，我害怕一旦拒絕別人，便會在彼此心裏留下永遠無法癒合的裂痕。”
爲什麼很多人會形成討好型人格？
其實，每個人都會因爲各種各樣的原因，去做一些討好性的行爲。如果追溯到原生家庭，有很多人在成長過程中都沒能體會到無條件的愛。
比如有的父母，處理不好自己的情緒問題，陰晴不定，對孩子若即若離；有的父母，給孩子提許多要求，你如何如何做，爸媽纔會愛你喜歡你。
所以孩子擔心着：
父母吵架、生氣、發脾氣是不是因爲我？
是不是不聽父母的話，他們就會不再愛我？
是不是犯了錯，父母就會因此拋棄我？
孩子覺得只有做些什麼特別的事情，父母纔會疼愛他們，於是討好就開始了。
討好父母，最直接的表現就是過於懂事聽話。
我認識一位媽媽，離婚後帶着女兒生活，最開始那段時間，她沒辦法從失敗的婚姻中走出來，每天愁容滿面，過得並不開心。
而在這期間，6歲的女兒卻慢慢顯露出驚人的乖巧。有一天睡覺前，女兒小心翼翼地對她說：“媽媽，我會很乖，你不要不開心。”
跟我說起這件事的時候，媽媽一臉欣慰：“女兒真的太懂事了。”
但是我卻有一瞬間心疼這個小女孩， 小小年紀，家庭破裂，面對不開心的媽媽，被巨大的不安全感包裹，只能用隱忍和討好，爭取母愛。
很多父母離異，都忘了告訴孩子，父母對你愛不會變，於是孩子一方面會認爲父母分開是自己錯，一方面又害怕被父母雙方拋棄，爲了避免被拒絕或拋棄，很多孩子試圖懂事和變乖。
所謂懂事，固然討人歡喜，但是隻是其中的委屈怕只有孩子自己知道。
不得不說，很多父母對孩子的愛和關注都是有條件的。
他們不接受孩子發脾氣、不允許孩子犯錯、要求孩子體貼自己，這是孩子得到愛和認同的前提。
所以很多習慣討好的孩子，是不敢在父母面前胡鬧和任性的。
這種討好父母的思維模式也影響到一個孩子未來的工作和生活，長大後也習慣性地討好他人。
我有個女學生，人很好，不管對老師還是同學，都努力地爲他人着想。然而她卻坦誠地說，她並不是樂於助人，而是習慣性的討好別人。
在她7歲那年，媽媽生了弟弟，一家人都很開心，唯獨冷落了她，從那時起，她不得不變得懂事，來討好爸爸媽媽。
然而，即使放低姿態去討好，反而什麼都得不到。
“我弟弟特別能鬧，偶爾乖一次，我媽媽就會誇他長大了。我乖了十幾年，偶爾不聽話了，就被我媽媽罵作白眼狼。”
會哭的孩子有糖吃，太懂事的孩子最委屈。
楊絳先生說：“世界是自己的，與他人無關。”無論大人還是小孩，都不應該過多的犧牲自己，討好他人。
一個被充分的愛滋養大的孩子，是不需要討好任何人的。
因爲他們知道，犯錯、調皮都能被父母理解，有父母的愛做支撐，雖然壞的行爲不被父母接納，但是愛卻一如當初。
高興就笑，難過就哭，喜歡就說出來，不想就拒絕，這纔是一個天真無邪的孩子該有的樣子。
不哭不鬧、小小年紀謹小慎微、畏手畏腳的孩子，太讓人心疼。
每位父母都有責任讓孩子明白：你不必過早地學會懂事和討好，你值得人世間所有的美好。
就像王菲在《童》中有句歌詞：“你不能去學壞，你可以不太乖。”
