如果大家有印象，應該記得，幾天前，我發佈過一封來信，關於一個女人被前男友騷擾糾纏的事。信中說，她和一個網友相處，結果，手機被翻，微信被盜，密碼被改，裸照被拍，證件被偷，家人被威脅，經常被打得一身傷，分手後一直被糾纏，工作被打擾，甚至人身安全，也出現了一定問題。
公佈後，來信者說：“他還在糾纏……”
“報警吧！”
“算了，他平時對我還是很好的……要不，你勸勸他吧！”
我想了想，說：“你讓他寫信來！”
然後，我也收到了男人的來信，信中反覆強調，他如何愛她，他如何不能沒有她，他如何視她如生命。
但恕我直言，我看得哭笑不得。
因爲，這不是愛，而是一種病態的共生關係——
女人有生理或精神上的成癮，造成社會生活功能低下，極端對自己不負責任，對男人，形成一種病態的依賴；
男人對女人，則高度依賴這個人的“社會生活功能低下”和“不負責任”，在過分地、強制地、照顧另一方中，獲得自己的價值感，形成一種瘋狂的控制。
在這種關係中，他們一起成功逃避了現實生活帶來的焦慮，形成一種同謀。
但是，這種親密當然是落不得地的。
它和真正的愛都沒半毛錢關係。
它無法真正地承擔，無法自我負責，無法應對現實的真相。
好在，覺得不對勁的女生，開始向外呼救，她報警，她向親友和同事求助，想脫離這種關係。
我想，這就是成長的第一步。
也希望，她能鼓起勇氣，擺脫過往，逐漸改變，成爲一個真正的大人。
另外一個案例，我未曾公佈出來。
它和以上案例差不多。
不同的是，默許侵犯不斷發生的，是一個男人。
他說妻子缺乏安全感，總是要查看他的手機，審判他的私生活。
如果不允，回以眼淚，以暴力，以離家出走。
他覺得很痛苦，但又無法抵禦，一旦對方說，“我是因爲在乎你，纔會這個樣子呀……”
他就被蠱惑着，一步步後退，底線一步步下調。
這雖然沒有案例一激烈，但同樣也是一種不理性、不健康的關係。
這些關係裏，所有人都缺乏界限意識。
缺乏界限意識，必導致他人不斷的侵犯，必縱容惡，必唆使暴力和傷害，在你身上連續發生。
因爲，它的潛臺詞就是：“我沒有界限，你怎麼對我都可以……”
控制者自然被引導着，開始他的施虐之路，“既然我怎麼對你都可以，那就別怪我不客氣……”
這樣一來，在相處的時間裏，鬧劇與悲劇，就如家常便飯般天天上演。
最討人厭的是，這種關係中的人，還個個都覺得自己是受害者，抱怨個不停，挑剔個不停，沒有一個，能真正地爲自己的生活負起責任。
絕對的無界限，只在嬰兒時期，纔會發生。
嬰兒無法分辨“我”和“你”。
當他爬動，以爲世界也在移動；
當他飢餓，以爲世界也在飢餓；
當母親走動，他以爲自己也在走動；
當母親歌唱，他以爲是自己的聲音。
世界和他，是一個整體，沒有界限和差別。
但，隨着成長，認識和經驗增加，他會發現：他和世界不是一回事。
他感覺飢餓，母親不見得立刻出現，給他飲水餵食；
他想玩耍時，母親未必能及時配合，與他一起玩簡單的遊戲。
他的意願和母親的行爲，是截然不同的兩回事。
在這種情況下，嬰兒的“自我”開始產生。
他慢慢意識到：他是他，母親是母親，世界是世界。
後來，越長大，自我意識就會越強，界限感就會更明確。
他會在自己，和他人之間，樹立一道牆，不允許他人進入，也不許自己輕易侵犯他者。
這道界限之牆，會保護他的安全，也提供人之爲人的尊嚴與空間。
界限感人人都有，但堅守與否，卻因人而異。
有人一直在堅定地維護，不許他人輕易冒犯。
有人則迫不及待地，希望有人來打破，進入自己的私密空間，享受與他人“不分彼此”、“人我合一”的結合感。
因爲，這樣的交匯，會帶來寂寞的短暫消失。
但這種虛幻的、與現實脫節的結合，和一個兩歲大的幼兒，自認爲能稱霸世界一樣不可理喻。
M·斯科特·派克不客氣地說：這是情感和心靈的退化現象。
殘酷的現實，遲早會擊潰幻想，也會擊潰我們的愛情之夢。
很快，你就會發現，你們仍然是兩個人，而不是一體。
你想要看電影，他想要看球賽；
你想要吃西餐，他想要吃中餐；
你想要買車買房，他覺得沒車沒房也可以；
你想要他始終忠誠，他覺得出軌是人之本能……
你們驚訝而痛苦地意識到，你們從未融爲一體，慾望、愛好、想法相去甚遠，局面好像難以改變，差距好像無法縮短。
各自的自我界限重新樹立。
你們又恢復成爲兩個不同的個體。
在成人世界裏，自我界限一直存在。
有意無意地忽視，則會帶來麻煩和痛苦。
比如說——
你缺乏隱私界限，因爲“我沒做虧心事，幹嘛怕人查”，那好了，一切你願意示人的、不願意示人的（比如往事，比如密碼，比如私人交往），都被盤問個遍……
你缺乏財產界限，因爲“我的也是你的，你的也是我的”，那好了，財產轉移與財產侵佔，就這樣發生了……
你缺乏權利界限，因爲“我愛他，我願意聽他的”，那好了，無數你不同意的事情，他都越殂代庖，自作主張辦了；無數你不認可的事，他都將他的意願，強加到你頭上……
你缺乏人身安全界限，因爲“我是你的，嫁雞隨雞，嫁狗隨狗”，那好了，他的家暴就不客氣地降臨在你頭上……
你缺乏公私界限，因爲“又不是見不得人，幹嘛不可以讓你單位上的人知道我”，那好了，你的工作也會被他堂而皇之地干擾……
你不再說“不”，你不再有自己，你在模糊的關係裏左衝右撞，上竄下跳，碰得頭破血流。
這時，你才後悔不迭：“好想一個人生活。”
問題出在哪呢？
就在於界限意識被你丟了。
相處不是交配，成天都要進入對方，“你中有我，我中有你”，彼此零距離甚至負距離。
相處是一個成年人，與另一個成年人，通過有意識地選擇，以理性和原則作爲約束，不侵犯，不綁架，在一起創造生活，體驗人生。
在這個過程中，大家都清楚地知道：我是我，你是你，彼此懂得，也彼此尊重。
而在你我之外的莽莽未知，渺渺餘生，纔是我們需要攜手，一起去努力和奮鬥的地方。
