你的婚姻不好，是因爲你沒有做到這一點。我有一位特別勤勉、聰明、周到的男同事，關鍵是，他還是個超級愛家的男人。
我有一位特別勤勉、聰明、周到的男同事，關鍵是，他還是個超級愛家的男人。
平時工作忙成狗，一有空閒就去接老婆下班；
辦公室的女同事們說八卦他從來不插嘴，可一聽到大家說什麼護膚品性價比高，什麼化妝品正流行，代購什麼品牌包實惠又放心，總會在某個時候堆着一臉笑插進來說：
聽着我老婆用也挺合適，要不麻煩你們幫我帶一份唄。馬上微信付款啊。
因爲經常拜託我們買東西、選禮物，還定期請我們喝下午茶表示感謝。
你是不是要說這樣的老公來一打。可是事情遠不止如此。
他家有兩個女兒，兩個女兒小時候都是他哄睡，他半夜爬起來泡牛奶。小女兒十個月的時候，老婆有個去外地學習的機會，因爲孩子還小想放棄，他馬上說：你去吧，相信我，沒問題的。
在外地培訓三個月，老婆中間只回來了一次。一是因爲學習忙，更重要的是，因爲有個man力十足的老公，什麼都安排的妥妥的。
花半個月調好了小女兒的作息時間，把小女兒哄睡了還能帶大女兒去看場電影。
老婆打電話回家打探情況，大女兒經常是歡呼雀躍的說，爸爸今天又帶我去玩了，可開心啦。
我們有一次調侃的說，難得現在還有這麼顧家愛老婆的男人呀。你老婆找到你真是賺翻了。
他一臉嚴肅的說：
沒有呢。我老婆也受了挺多委屈的。
我家裏是農村的，父母又重男輕女，因爲生了兩個女兒，我父親心裏過不去，總是說閒話，我就讓他回家了。我媽媽身體不好，也沒有什麼育兒理念，我當然得多帶孩子啦。
再說呢，我老婆有文化、工作出色、收入也不低，我不好好哄着她，疼愛她、關心她，在婚姻裏我有什麼核心競爭力呀。
聽到這句，才讓我們一衆女人們咂舌。看，渾渾噩噩的男人們還在做着回家看電視、架起二郎腿等飯吃、吃完飯翻翻報紙的美夢，有憂患意識的男人已經在思考自己在婚姻中的核心競爭力了。
關於核心競爭力，一般我們都以爲只有職場需要。
說到婚姻呢，婚前因爲需要在衆多的競爭對手中取勝，想要抱得美人歸，還會卯足了勁：早晚問安、體貼周到，有個頭疼腦熱噓寒問暖，每到佳節必定早早準備，還做足了她身邊閨蜜親人的功課，唯恐哪裏做得不好。
一旦結了婚，就好像一場馬拉鬆終於到達終點，全身每一個毛孔都鬆弛下來了。只管自己怎麼舒服、放鬆、開心，卻不太願意去顧及伴侶的感受。
可是仔細想想，這個男同事的說法真是不無道理。
古代的時候，婚姻講究“父母之命，媒妁之言”，你只要按照父母的要求拜個堂、成個親，掀開蓋頭，眼前人就“生是你的人，死是你的鬼”。女人們大門不邁、二門不出，這輩子連男人也見不到幾個；男人們倒是不受約束，可除了有意向的納妾，或者打打家裏女僕們的主意，就也只能在花街柳巷尋個歡。
可現在，不管是男人還是女人，一生要遇到的異性不可計數。
那時候不問世事，每天做家務、做女紅、帶孩子的女人們，現在是出門談得了判、回家哄得住娃。
如果不具備一點核心競爭力，甚至多一個你還不如沒一個你，那你又如何保證婚姻的後方會永遠穩固。
最近，好朋友芊芊拿到了駕照，又迅速買了個車。芊芊一直說自己操作感弱，方向感也不好，很久以來都不願意學車。我也很奇怪她忽然做了這麼勇敢的決定。
一問，她道出了原委。
原來，結婚的時候，芊芊和老公倆人湊錢買了一輛車。因爲芊芊老公上班比較遠，車子平時都給他代步。買車的時候，老公承諾以後一定接送芊芊上下班。
可是自打結婚後，他就沒接送過幾次。早上起牀要不就是說太晚了要遲到，要不就是說還想睡會不想起牀，或者說算了吧、好累。晚上下班說自己還要加班呢，或者說你還是打車吧。芊芊考慮到老公上班比自己遠，上班時間又比自己早一點，覺得他也挺辛苦的，倒就算了。
後來，他們準備要孩子，芊芊說起接送的事情，她老公信誓旦旦得說，等懷孕一定接送她。
可是懷孕之後，老公也和以前一樣，仍舊有很多的理由，就是不願意送一下她。那時剛結婚經濟條件一般，芊芊也總捨不得打車，只能自己擠公交車上下班，爲這還和老公吵過幾次。
時間一長，芊芊也懶得找他，有時候坐公交，有時候就乾脆打車上下班。
可現在眼看孩子就要上學了，要接送孩子。雖然老公口頭說，自己有空的時候可以接送，可是芊芊知道他肯定又是靠不住的。於是狠下心逼自己去考了駕照，這些年也攢了點錢，很快就買了車。
芊芊說：
“還沒有結婚的時候，我就特別羨慕那些由老公送過來上班的女同事。看到人家從車上下來時的笑臉盈盈，總覺得可以在愛人的護送下，在親密的交流中開始新的一天真是太美好了。即使是最普通的代步車，卻因爲有這份守護和寵愛而充滿溫暖。
接送我，原本是他獨有的特權，也是我們溝通的好機會。可是，他放棄了。現在，我自己學會開車，也買了車。以後也不需要他了。”
作爲伴侶，原是離對方最近的人，可以深入瞭解對方的需求和渴望，給予最貼心的關懷、最及時的安慰、最周到的保護。
可有些人，卻在婚姻裏關閉了自己的視覺和聽覺，對對方的需求視而不見、聽而不聞。久了，也就失去了在婚姻裏的存在感，更不要說競爭力了。
林子以前是我們這圈朋友裏最活躍的一個。人長得漂亮，能說會道，寫得一手好文章，還特別有時尚品味。
結婚生孩子之後，爲了支持先生的事業，她在家做全職太太，把家裏收拾得乾淨漂亮，孩子也培養得聰明乖巧。
孩子三歲上幼兒園以後，林子跟先生說想重回職場，卻遭到了先生的極力反對。
先生的理由是：
反正家裏不靠你賺這幾個錢，你回去上班，怎麼把家裏打點好？怎麼把孩子照顧好？
林子說自己一直以來的夢想就是做一名時尚編輯，剛好最近在跟一家文化公司接觸，對上班時間要求也並不嚴格，一定會盡最大努力照顧好家裏。
可是先生卻無論如何也不願意。因爲一個上班的老婆必定會影響自己當甩手掌櫃、逍遙自在的生活。
林子最後鐵了心去上班了。
“他反對我上班，是因爲他不願意參與家庭裏洗衣、做飯、陪伴孩子等所有的事物。他希望我永遠都犧牲自己的事業，爲他準備好一切。他自私的心裏，只有自己的利益和需求。
正因爲這樣，我應該趕緊去上班。因爲我清楚的知道自己要什麼，何況，我也需要有應對生活變故的能力。”
有一句話說：因爲相知，所以懂得；因爲懂得，所以慈悲。
婚姻締結的初衷，是希望有一個人懂自己，無論什麼情況，都站在彼此的身後，一起抵禦風雨。
是相互鼓勵、相互鞭策、相互成全，讓彼此都成爲更好的自己。
而絕不是，用另一個人無底線的犧牲來滿足另外一個人的貪婪與懶惰。
如果能在時光的河流裏，並肩長成兩顆大樹，我爲你遮風、你爲我擋雨，砥礪成長，共同進步。你自然是那個經歷了時間考驗的獨一無二的伴侶，你們的婚姻，也會如城牆般穩固。
前不久看到一個新聞，有位爸爸送孩子上幼兒園，把孩子送到門口扭頭就走。結果幼兒園的老師傻眼了，這孩子不是咱們幼兒園的呀。只好報了警。
警察經過排查才知道，孩子是幾百米遠的另外一個幼兒園。平時都是奶奶送，爸爸第一次送，鬧了個大烏龍。
在中國婚姻中，孩子是繞不開的話題。孩子給婚姻帶來快樂和喜悅，孩子也讓婚姻多了分歧和磨難。
最近好朋友意外懷了第二胎，老公特別高興，堅定要求她生下來，她卻堅決不願意再生。
她說回憶起自己從懷上第一個孩子，到生下他，到每天照顧他、養育他，這一路走來，付出太多、承受太多，每每想起，都不願意再重來一次。而老公，因爲參與太少，卻難感同身受。
她說：難怪有人說，女人願意給你生二胎，是對一個男人最高的讚賞。
有一個攜帶着你DNA的孩子，應該可以說是在婚姻裏的最強競爭力。如果做父親足夠優秀，甚至能讓人願意包容你做伴侶時的稍有瑕疵。
可是，如果這個孩子小的時候你沒有泡過夜奶，長大一點你沒有送過幼兒園，再大一點你不知道他在上幾年級，甚至從來沒有帶他去過遊樂場。那麼，換一個人做他的爸爸又會有什麼損失呢？
有人說：每個人的婚姻都是一地雞毛。說得好像婚姻是一個無解的困局。
可是仔細想想，我們對婚姻的需求不過三點：在生活上得到關照，在精神上得到理解，共同撫育好下一代。
如果對待婚姻，就像對待工作一樣，時時保持着危機感和緊迫感。午夜夢迴，甚至還會想想：我做得怎麼樣？我具有不可替代性嗎？
那我們的婚姻，也許會更牢固和幸福。
