真正獨立又能共同成長的伴侶，纔會讓愛錦上添花。只有真正獨立又能共同成長的伴侶纔會讓愛錦上添花，收穫真正的好婚姻。
真正獨立又能共同成長的伴侶，
纔會讓愛錦上添花。
前兩天和朋友約飯，剛落座，阿俊冷不丁地冒出一句：“我想離婚！”
我一聽就懵了：“What？離婚？別逗了我好嗎？你倆可是大家公認的金童玉女&模範夫妻，你倆都離了，我們找誰說理找誰愛去！”
聽我這麼說，他更加鬱悶了，“要不是因爲這個，我早離了！”說完，一杯白酒順勢進肚，一汪眼淚瞬間決堤，淌出了這些年幸福盛名之下的心酸。
1
阿俊長得不帥，但性格超好，會疼人，愛疼人，我們都稱他俊大叔。阿美不算漂亮，但乖巧可愛，愛撒嬌，惹人憐，我們都叫她美公舉。阿俊愛阿美的楚楚可憐，阿美迷阿俊的成熟氣質，大叔配蘿莉真的是配一臉。
阿俊還經常向我們炫耀，他倆從裏到外有多麼多麼地合拍。
阿美不喜歡攙和複雜的社會關係，只想找一個能獨當一面的男兒郎。阿俊不喜歡妻子成天拋頭露面，只想讓她做自己一個人的美嬌娘。所以，在他們家，阿俊負責賺錢養家，而阿美負責貌美如花。
阿美特黏人，又沒什麼主見，凡事都要得到阿俊的同意和認可；阿俊特強勢，倍兒喜歡管人，凡事都想當一把手指點江山。所以，在他們家，阿俊負責哄着撒嬌的阿美，而阿美負責崇拜遮天的阿俊。
每次看他倆出門，大手牽小手走路不怕滑，總能甜得齁死一羣單身汪。我們開玩笑說，感覺你倆就是一個找爸一個找女兒，合拍個鬼啊！阿俊不服說，你們不要太嫉妒好不好，我倆這叫缺啥補啥，絕對地互補。
一切看似都很完美，直到阿俊開始變得很忙，完美出現了缺口。
阿美覺得阿俊太像個“爸爸”，雖然是可以依靠的大樹，卻越來越喜歡控制人。阿美看上了一件裙子，阿俊不滿意，覺得裙子太短，告訴她以後不準再穿了，然後擅自給她買了一堆阿美最不喜歡的褲裝。
阿俊覺得阿美太像個“女兒”，他以爲她會長大，卻越來越不像話。阿俊沒有準時回家，必定會收到阿美的奪命連環call。他要是不接，阿美就會奉上一連串的長語音問個沒完，還常做顧影自憐狀。
時間越久，阿俊和阿美在一起的感受越不好。他說，我們明明曾經那麼互補相愛，如今卻像仇人一樣，竟然不想和她再多待一分鐘。可就算累覺不愛，他仍不敢輕易提離婚。因爲在外人看來，她爲他犧牲太多，若是他要離婚，只會被人認爲這是赤裸裸的拋棄和不負責任，而他也真的擔心她離了他不能活。
說到這兒，阿俊早已酒過三巡，他迷迷糊糊地說道：“或許，你們說的對，她在找爸爸，而我卻沒有能力做一輩子的假想爸爸來成全她。”
我知道，阿俊醉了，但，我覺得，此刻他的心卻比任何時候都清醒。
2
有多少人像阿俊一樣說過，我倆真是太互補了。如果這種互補是，阿俊擅長賺錢，阿美長於持家，他養家，她持家，這些個人特色可以彼此補足，當然很好啦。但若這句話的意思是，阿美離了丈夫，就無法獨立謀生，無法和社會連接，那她就是嫁了一張飯票，依附於阿俊而存活。這不叫互補，而是所謂的成全。
互補和成全是完全不同的概念。
所謂互補，是雙方將不同的見解、才華、能力以及經驗等帶入婚姻中，形成一種共同協力的關係。
你好動，他好靜，動靜結合可以看到世界不同的美。而彼此成全則意味着，填補對方不成熟的部分，企圖借另一個個體來平衡自己性格中的缺乏。
就像阿美，因爲父母關係不好，她從小和母親一起長大，對父愛有着深深的渴望，她希望找一個具有父親特質的丈夫，可以關心她，愛護她，把她當孩子來寵着，以彌補一個小女孩內心的不安全感。
這也是很多人堅持把婚姻當做二次投胎的重要原因。
他們進入婚姻的出發點不是因爲自己足夠完整和成熟了，而是基於自己內在的軟弱和不完整。他們結婚就是爲了修復自身的不足，爲了讓自己獲得原生家庭未能供應的一切。
他們期待婚姻可以重塑自己的性格，從內斂變得奔放；期待婚姻可以彌補自己的過去，盡享遲到的父愛和母愛；期待婚姻可以改變自己的水逆，從此不必再成長得太痛苦。
保持這種企圖的婚姻往往根基不穩，將正常的婚姻關係演變爲父母與子女的關係。一方要求另一方扮演自己缺失的父親或母親角色，短時間的角色扮演可能很有趣，但一輩子的表演必定會心力交瘁。
就像阿俊和阿美。
阿美想要伴侶扮演她的父親，爲她的生活遮風擋雨，爲她的人生擔負責任，而她就可以不用工作，不用爲自己負責，只需要每天撒嬌、求抱抱就可以了。
很顯然，一開始阿俊很享受這種被崇拜、被需要的感覺，甘心扮演阿美心目中的爸爸伴侶。事實上，這也是阿俊想要阿美成全自己的部分。
我知道，他從小就是個乖小孩，被母親管東管西，就連上大學都不允許他離開老家。所以，他最討厭這種被人控制的感覺，他希望自己可以做主，成爲說一不二的男子漢。而他反抗母親的第一步就是婚姻。
母親希望他找一個像自己一樣能幹的女人，可他偏找了沒有事業心、什麼事都要依靠他的阿美。
兩個人都希望對方滿足自己，享受對方成全自己帶來的快樂，卻忘了，當一個人把掌控人生的權利讓渡給對方之後，其實意味着他們也把自己說不的權利放棄了。
阿美想享受阿俊父親一樣的愛，就要承擔被控制的風險；阿俊想享受阿梅女兒一樣的崇拜，就要承擔被黏着的不快。
天下沒有免費的午餐，也沒有得來全不費功夫的幸福，如果只是圖省事兒，讓對方成全自己，結果就只能是一拍兩散。因爲每個人的能力都是有限的，根本無力爲另一個人的成長負責。
阿俊不能一直做阿美的父親，爲她遮風擋雨；阿美也不會一直做阿俊的女兒，任由他控制。當期待被對方成全的願望落空後，他們的婚姻自然也就亮起了紅燈。
更可怕的是，因爲是抱着被成全的心態找的伴侶、進入的婚姻，所以，當婚姻出了問題時，他們根本不會從自己身上找原因，而是一股腦地把責任推給另一半。
3
阿俊對我說，婚姻走到這一步，阿美責任最大，因爲她不思進取，就知道黏人。可阿美卻覺得，阿俊責任最大，因爲他曾許諾愛她一輩子，如今卻要拋棄她。
言下之意就是，好的婚姻就是彼此成全，我有什麼不足和缺乏，作爲伴侶，你就應該責無旁貸地成全我啊！“我不就是有點兒任性嘛，你爲什麼不能包容我？”“我不就是圖你有足夠的擔當嘛，你爲什麼還要讓我承擔責任？”
然而，真相卻是，好的婚姻可以互補，卻從來不能彼此成全。一個人性格的基本元素是無法靠他人來補給和成全的，每個人都有責任發展和健全自己，而不是建立在來自對方虛假的安全感上。
阿俊要做的，不是維護自己的好先生名聲，也不是指責阿美多麼的缺乏擔當，而是要看到自己的過去和創傷。
與母親和解，重新定義婚姻，它不是逃離母親的避難所，而是一段全新的親密關係。在這段關係裏，他不再是一個反抗母親的兒子，不需要在妻子身上尋找母親的影子來回擊，尋找被崇拜、被需要的成就感。
作爲一個丈夫，他需要看到和接納妻子的不完美，並且放手給她成長的機會，而不是把她本該承擔的成長責任攬在自己身上，充當她的英雄，卻毀了她的人生。
同樣的，阿美也需要改變，不再一味地抱怨，把自己當作被拋棄的孩子一樣自怨自艾，而是要學會成長，把自我成長的責任扛到自己肩上。正視自己的童年經歷，看到那個不被關愛的小女孩，鼓勵她長大，鼓勵她愛自己，給予自己力量，同時，要看到丈夫不是父親的真相，成長爲一個能夠和丈夫平等對話的成年人。
我想，當兩個人都意識到並肩負起自我成長的責任時，幸福會不期而遇。
成長從來都沒有捷徑，別以爲你找對了人，就可以跳級。
沒有誰可以依靠別人的拯救而生存，也沒有誰真的有能力去拯救另一個人。
只有每個人肩負起自己的責任，成長爲一個完全、獨立的個體，才能夠在遇到另一個完整、獨立的他時，以最輕鬆、最自在、最美好的姿態相戀、相伴。
只有真正獨立又能共同成長的伴侶纔會讓愛錦上添花，收穫真正的好婚姻。
