每天跟我媽打電話時，她就會和我碎碎念各種八卦：比如那個誰家又高又帥的兒子人好，能賺錢，偏偏找了個好吃懶做愛來事的姑娘，家裏整天雞飛狗跳，搞得他媽天天和別人訴苦；又比如那個電視臺做主持的漂亮女兒，非找個40歲的老男人，生了孩子老公不管不顧，她媽氣得讓她女兒離婚……每天跟我媽打電話時，她就會和我碎碎念各種八卦：比如那個誰家又高又帥的兒子人好，能賺錢，偏偏找了個好吃懶做愛來事的姑娘，家裏整天雞飛狗跳，搞得他媽天天和別人訴苦；又比如那個電視臺做主持的漂亮女兒，非找個40歲的老男人，生了孩子老公不管不顧，她媽氣得讓她女兒離婚……
每次一聽到這些，心裏都感嘆：小時候，父母最操心的是孩子的成績；長大後，讓父母最操心的往往不是孩子的成就，而是孩子的婚姻。
一直懂事乖巧的孩子，爲啥一到婚戀這個道上就昏了頭，踩了雷？
有關孩子童年經歷與未來擇偶的關係，我之前都是隻會舉女孩子缺愛婚後容易找渣男的例子，今天丹媽想從跟我碎唸的兩個真實例子，來和大家聊聊父母的婚姻與養育對孩子擇偶觀的影響。
“我不想再過我媽的生活”
王阿姨的女兒是電視臺主持人，當年追她的人裏不乏各種青年才俊暖男帥哥，可她卻非要嫁個只比她媽小几歲的鑽石王老五，氣的她媽差點要和她斷絕母女關係。
我媽當時勸她，她卻說：“阿姨，我不是貪錢，我只是不想再過我媽那種生活……”。
原來，王阿姨當年找對象時很單純，覺得人好就行，嫁了個比她小一歲的老公。結果女兒出生沒多久，老公就下崗了，每天在家不幹活還愛發脾氣，中年還出了幾次軌。
那時我媽常感嘆：沒有個好爸爸，還好有個好媽媽——王阿姨打着幾份工，對老公能忍就忍，以爲只要不離婚，就能對孩子少一點負面影響。
可媽媽的累，女兒都看在了眼裏，媽媽的苦，女兒都記在了心上。
她偏執地把媽媽的不幸，都歸因在了選了一個沒錢、年紀小不成熟的伴侶身上。
在擇偶是，便下定決心要做一個與母親當年完全相反的選擇——“對我好不好不重要，關鍵是成熟多金”。
然而婚後，她還沒更多的享受到成熟男人的好處，就受盡了老男人的委屈：年紀大，出軌是出不動了，可帶孩子家裏事是一樣都不參與；多金但也多疑，婚前就簽了財產證明，婚後除了生活費，其他錢也從不多給。
父母在婚姻中的表現，是孩子看待婚姻的模板
父母婚姻不幸，我們常看到的，是孩子重複父母的錯誤，繼續不幸。
但事實中，還有一種情況卻是，孩子爲了避免延續父母婚姻的不幸，而選擇一個與父親（或母親）擁有完全相反特質的伴侶，而完全不考慮這個人本身整體是否靠譜，是否是我所愛，偏執地認爲：
? 只要他有和爸爸一樣的地方就是壞！
? 只要他和爸爸完全不同就是好；
童年的陰影，令他們根本無法全方位理智客觀地去進行擇偶。
就像王阿姨的女兒，母親在婚姻中的委屈，父親在婚姻中的混蛋，令她對年輕沒錢的同齡男人完全失去信任。
當她以爲自己沒有掉進父母當年擇偶時所忽略的陷阱，卻又在不知不覺中掉入了另一個矯枉過正的未知深坑裏。
丹媽身邊這樣的例子還有很多：
父親強勢，女兒就找了個非常斯文的男人，斯文到媽寶、到懦弱的男人；
母親風流，兒子便在婚姻中，對妻子不斷試探懷疑。
最近流行一句話：“你對你妻子的態度裏，藏着你女兒的未來”。
不管是做父親，還是做母親，我們在婚姻中任性妄爲，懶於經營，毀掉的是自己的夫妻關係，更毀掉的是孩子未來在擇偶中對男人（女人）的信任。
乖乖女爲什麼會愛壞男孩
再說說丹媽的一個發小，從小就是典型的乖乖女，斯文乖巧成績好，一直是我爸媽口中的“別人家孩子”。
然而到了戀愛結婚的時候，她卻成了父母口中的“逆子”。
記得第一次見她的男朋友我就嚇了一跳：開着個摩托，吊兒郎當的樣子簡直像個叛逆期沒結束的中學生。
而我的發小卻坐在他的後座，一臉幸福。
我很好奇她的選擇，她卻說連她自己都感覺奇怪，之前認識的幾個男孩，規規矩矩，聊的來卻怎麼都不來電。
但對這個男孩卻是一見鍾情，覺得他叛逆與衆不同的樣子，特吸引人。
去年，她媽在路上碰到我媽，說起她女兒的這樁婚事一直掉眼淚，說這男孩雖是個富二代，可爸媽算了命說他“不適合上班”，快30了，沒個工作，每天就在家打遊戲。
可婚姻這事上，父母一般都扭不過孩子，最後他們還是結婚了。
最近聽我媽說，那個男孩自己每天在家打遊戲不算，還覺得他老婆上班忙不能陪他，攛掇着讓她也把好不容易考上的公務員工作辭了，要不是她媽及時阻止，她差點就把辭職信遞了……
我從我媽那知道這事後都驚呆了，我無論如何也想象不到，當年我那個上進勤奮的發小，竟然會做出這種決定…
小心在孩子的內心，養出一道“鉤子”
其實從心理學角度，乖乖女愛上壞男孩，其實也並非全部是一種偶然。
“乖”從來就不是一個孩子的本來面目。
小時候，我這發小就一直是生活在父母“這不準、那不讓”的管教與保護下，父母逢人便誇她多懂事，但她卻不止一次地和我說過討厭父母的壓制，卻又不敢反抗。
許多乖乖女看似超乎常人的乖巧與順從，其實都是以壓抑兒童正常天性與需求爲代價。
她們渴望能夠有一個人打開她們被壓抑的個性，幫助她們成爲理想中的自己。
因此在擇偶中，當乖乖女遇上壞男孩，很容易就被這種男孩張揚、我行我素的個性所吸引。
擇偶就是一場內心的投射，心理學上有句話：“因爲我們內心有鉤子，所以別人纔可以在上面掛東西”。
內心有一個缺自由的鉤子，就會被一個“壞”男孩掛住；
內心有一個缺愛的鉤子，就會被大叔掛住。
而給孩子心上安上這把鉤子的不是別人，正是父母自己。
婚戀觀，也許會是比成績更重要的事情
丹媽查資料發現，哈佛大學曾用76年，跟蹤724名來自不同階層的青少年的一生，發現決定一個人一輩子幸福長壽的原因不是學歷，不是財富，而是溫暖的人際關係。
研究者特別指出：良好和親密的婚姻關係能夠大大減緩挫折與衰老帶來的痛苦，夫妻關係不好的人，記憶力會更早的出現衰退，大腦功能下降的更快。
而一段好的婚姻從什麼開始？好的緣分？
對於緣分，心理學裏有個獨特的解釋：緣分是過去修下的，但過去不是前世，而是我們的童年，主要是在與父母的關係中修下的，在我們觀摩父母的婚姻中習得的。
武志紅老師曾說：戀愛不只是兩人現在的舞蹈，也是兩個家庭過去的舞蹈，因爲我們的舞步是在童年學會的。
比起到了孩子已經步入擇偶的歧途時才苦口相勸，我們更應該做的是在夫妻互動中給孩子最好的愛的示範，在親子互動中給孩子最全面的愛的養育。
孩子未來的婚姻是劫是福，全藏在我們今天給孩子的愛裏。
