夫妻在養育小孩的過程中難免會發生矛盾，有時會衝着對方嘮叨、發脾氣，弄得家裏衝突不斷，無論是看得見的，還是隱形的抱怨，都是親密關係的毒藥。恢復健康的親密關係，我們要做的第一步，就是停止抱怨，進行有效的溝通。
冷漠也是一種抱怨
冷漠的含義是——你忽視我，不照我的意思去做，沒有達到我的期望，所以，我對你“取消關注”。相互指責、爭吵的時候，至少雙方還有表達自己情緒和想法的意願，但冷漠就是完全放棄交流，對親密關係來說，更具殺傷力。
我們爲什麼會抱怨?因爲覺得對方看不到我們的需求，或是沒有按照我們的期望去做。姑且不說抱怨的有沒有道理，抱怨本身就不是一個明智之舉。抱怨的時候，話語裏一定充滿了指責，而當人們在受到指責時，最普遍的反應，要麼就是防禦和反擊，堅守自己的觀點;要麼就是表面上合作，內心裏卻充滿反感。無論是即刻的反擊，還是慢慢積累的反感，最終都會導致矛盾升級，演變成爭吵、冷戰，不僅沒法把對方拉回身邊，反而會給親密關係帶來更大的破壞。
我們都知道，父母爭吵會對孩子造成諸多傷害，冷漠也一樣。有研究發現，父母冷戰，會影響孩子的心理健康，孩子會變得對周圍的環境非常敏感，對家裏的氛圍異常警覺。長期處在父母冷戰的環境裏，孩子會變得過於敏感、不自信或刻意取悅他人;還可能學會父母的冷暴力方式，變得對外界環境非常冷漠，對他人也是漠不關心。
我們抱怨的本來目的是什麼?表達自己的不滿，希望得到對方的關注和幫助。其實，達到這個目的，溝通才是最有效的方法。
1、警惕兩個用詞——“你總是、你從不”
反省一下，我們開始抱怨的時候，是不是常常會脫口而出：“你從來都不知道幫忙!”“你總是一回家就看手機，也不陪陪孩子!”……
當“你總是、你從不”脫口而出的時候，我們的焦點就不再是正在發生的事情，而是陷入對彼此性格的攻擊，變成了情緒的對決，事情當然也就沒辦法解決了。
2、學會表達自己的情緒，用“我”替代“你”
比起指責，帶有“我”字的話語和表述，聽起來更爲誠懇，更就事論事。而且不帶情緒地告訴對方，你想要對方做什麼，對方更容易接受。
3、保持“對事不對人”
許多人，尤其是女人，在吵架時，喜歡左顧而言他，本來就是事件A，說起來卻要扯上B、C、D—“孩子病了，你都不搭把手，太自私了，上次家裏來客人時，你也這樣……”
這樣的表述，其實是在發泄情緒，而不是表達正在發生的事情帶給你的感受，你的感受應該是：“孩子病了，我希望你能幫忙。”
只要你帶着情緒，對方就會立刻變成防守的狀態，溝通就無法繼續了。
4、抑制想要“反擊”的誘惑
不否認，有時候，對方的行爲和言語確實傷害了我們，讓人忍不住想要立刻反擊。但是，事實是，反擊只會讓衝突升級，變成雙方情緒的對決，非但解決不了問題，還會加深裂痕。
所以，這樣的時刻，我們要做的是，立刻離開“事發現場”，例如到另一個房間去，深呼吸，讓自己的怒氣平靜下來，然後等待對方的情緒平復後，再心平氣和地就事論事。
1、你總是這麼晚回家，孩子的事情根本指望不上你!
2、你忙我也忙啊，誰工作不忙，憑什麼孩子都是我管，你太自私了!
3、你媽說什麼你都當聖旨，我的意見你從來不聽!
4、你一到週末就聚會，從來不陪孩子，你怎麼當爸爸的?
5、讓你衝個奶也這麼費勁，你這麼笨手笨腳都是被你媽慣的!
6、你有沒有常識啊，孩子上火了還給他吃巧克力!
7、你從來不陪孩子睡覺，什麼都是我來!
