曾幾何時，賞識教育風行一時。賞識教育主張尊重孩子，對孩子要多肯定、多鼓勵，以幫助孩子樹立自信心，激發其潛能和創造力。但賞識教育也並非萬能。我女兒祺祺的成長過程，能從一個側面證明這一點。
從祺祺出生之日起，我們就對她進行賞識教育。她偶露微笑，我們就大加讚賞：“哇!祺祺笑得真好看!”她剛牙牙學語，我們就不失時機地誇獎她：“祺祺真聰明!”甚至她發脾氣、耍性子的時候我們也不放過“賞識”的機會：“祺祺真有個性……”在這種輕鬆的環境中，女兒長成了一個活潑開朗、聰明伶俐的小姑娘。
可隨着女兒慢慢長大，我們也漸漸發現了賞識教育帶來的一個突出問題：女兒只願聽好話，不願聽任何批評。剛上幼兒園時，她經常氣鼓鼓地回家，有一次甚至一回到家便放聲大哭，一問才知道她因爲吃飯挑食被老師批評了。
“寶寶現在要長身體，需要各種營養，所以不能挑食，老師批評你沒錯啊!”我曉之以理，動之以情，沒想到這句話竟捅了馬蜂窩，她一屁股坐在地上號啕大哭起來，說：“媽媽也說我不好，你們都不喜歡我!”
一天，祺祺的小表哥輝輝來我家玩兒，兩個孩子一起畫畫，畫完了讓我給他們評一評。看着他們充滿期待的目光，我用慣常的“賞識”法，每人給他們發了一朵小紅花，說：“畫得都很棒!”
可兩個孩子卻嚷嚷開了，女兒說：“媽媽，是不是我畫得更好一些;”輝輝說：“姑姑，我第一，她第二。”他們非要爭個上下，決個高低。
我只好實事求是地說輝輝畫得更好一些，怕女兒不高興還特地補充了一句：“哥哥上大班，學的時間長，畫得好些是應該的，等祺祺上大班的時候一定會超過哥哥!”
可女兒不聽我的“補充”，把畫筆一扔跑到陽臺上抹淚去了。爲了哄住她，我只好違心地說：“讓我再看看，哎呀，其實是祺祺畫得更好一些。”誰知話音剛落，輝輝又把畫筆一摔哭開了：“姑姑不公平，偏向祺棋!我要回家，我要回家!”
我無論如何也不會想到，兩個孩子都這麼脆弱。可仔細再一想，哪能光怨孩子呀一爲了賞識教育，我們從小給孩子的都是表揚與讚美，因爲怕打擊他們的自信心，即使他們犯了錯誤我們也是迴避批評而選擇鼓勵，即使孩子很一般，我們也會言不由衷地誇他們“了不起”。殊不知，這種教育在不知不覺中讓孩子養成了只聽“好話”的習慣。孩子聽不得批評或客觀評價，表面上看是孩子太脆弱，心理承受能力差，其實質卻是因爲孩子從小就缺少“批評”訓練，被“甜言蜜語”衝昏了頭腦，就像溫室裏的花朵，一遇“寒流”就打蔫兒。這不僅不利於孩子的成長，更不利於他們將來面對複雜的社會!
我決定對症下藥改掉孩子只聽“好話”的壞習慣。可經過考慮，我覺得這個“藥”不能下得太猛，因爲孩子已經聽慣了好話，“藥”太猛容易傷“心”，只能循序漸進地引進批評機制。
一個週末，我帶女兒到植物園玩兒，看見園丁在給樹剪枝，我趁機對女兒進行啓發：“你知道園丁叔叔爲什麼要給樹剪枝嗎?”
女兒搖搖頭。我說：“因爲這些被剪掉的枝是多餘的，多餘的樹枝不利於小樹的生長，只有剪掉它才能讓小樹長得更高更壯。”
“哦!”女兒似懂非懂地應了一聲。
我接着說：“人身上也有多餘的樹枝。”
“啊!”女兒明顯吃了一驚，轉着圈兒在自己身上尋找，“我身上也有樹枝嗎?”
我又好氣又好笑：“你身上的樹枝是看不見的，那就是你身上的缺點，如果不改掉這些缺點，就不利於你的成長。而接受批評就是接受剪枝，是改正缺點的好辦法。”
女兒若有所思地點了點頭。
不久後的一天，本來我們約好了一家三口晚上去看電影，可我那天因爲沒能按時完成任務被單位領導點名批評了。我只好把策劃書帶回家做，讓老公一個人帶女兒去看電影。女兒問我爲什麼不去，我趁機對她說：“媽媽今天工作沒幹好，被領導批評了，現在只好在家改正錯誤，所以不能去看電影了!”
女兒愣了一會兒，問：“媽媽，您也會做錯事嗎?你捱了批評爲什麼不哭?”
我忍不住笑了，說：“每個人都會犯錯誤，但捱了批評就哭鼻子，那是沒出息的表現，只有改正錯誤纔是最好的辦法。”
看完電影一回到家，女兒就認真地問我改正了錯誤沒有。得到我的肯定答覆後，她拍着小手叫道：“媽媽是個好孩子!”
經過近半年的努力，女兒終於能接受批評了，有時候做錯了事，甚至還沒等你批評她，她就開始自我檢討了：“對不起媽媽，我馬上改正!”女兒再也不是過去那個總哭鼻子的小姑娘了。
