中國父母有一個特點：喜歡用一些“很恐怖”的人或物來要挾孩子聽話，也喜歡在孩子面前裝堅強，只有這樣他們纔會覺得父母是威嚴的。哪怕很多時候非常難過或者害怕也不會在孩子面前輕易表現出來的。當然，我並是鼓勵父母在孩子面前天天哭天搶地，而是要正確地真實地表達一些感受和儘量準確的描述事實。像成人一樣尊重孩子並不是一碗雞湯，一旦你真的這樣做了，孩子發生的變化將讓你感到吃驚。
相信有一個場景大家並不陌生，就是孩子打針。很多父母覺得孩子小，每次都是連哄帶騙的帶孩子去打針，在打針房孩子的哭聲此起彼伏，連綿不絕。我見到很多父母和老人在打針前跟孩子說：不痛，一點都不痛。打完了之後跟孩子說：好咯好咯，不痛啊不痛啊。這不是胡扯嗎，哪有打針不痛的，又不是打的一塊木頭。孩子明明會有很強烈的疼痛感，這種感覺不需要你描述，它是真實的在孩子身上發生的。
我的孩子現在2歲，基本每個月都有一針疫苗甚至更多。從1歲半開始她打針基本已經不會哭泣了，而且每次去打針會讓周圍的父母和護士極爲震驚。因爲我抱着她，她會自己將袖子往上拉，每次打完之後都會跟護士說一聲謝謝。也就是說她對打針已經沒有了恐懼感，她能很正確的來面對這種疼痛。因爲從她能聽懂我話的第一次開始，我就告訴她，生病了需要打針，寶寶就不會難受，打針會疼，但疼一會就自己好了。然後每次打針之前我都會告訴她，會有一點點疼哦。而現在很多成年人還是無法克服打針的恐懼，真實疼痛其實只是一部分，還有一部分來自心理的抗拒。
（打完針後自己給自己按着呵呵）
人的恐懼來源於他腦海對一個事物的原有印象，這種印象也許並非是事實。就像每個人的心中就有一個鬼的模樣，也許你從來沒有見過鬼，但卻對他充滿了恐懼。因爲從小到大，不論是電影還是周圍的人，都將這個東西描述的極其可怕。所以你應該在日常生活中儘量真實的向孩子描述客觀事實，而非添油加醋的用自己的一些感受去恐嚇孩子。例如你再鬧就被警察叔叔抓走了，本來警察叔叔是一個維護正義的形象，這樣導致孩子會在警察叔叔面前充滿了恐懼感，甚至很多人長大了之後內心對警察叔叔還是很牴觸，不能在他們面前合理的伸張自己的權益，因爲他們面對警察叔叔就感到害怕。
還有一些父母在孩子面前不能正確表達自己的感受，我指的是，如果父母感到難過或害怕或其他的負面感受，他們一般不會在孩子面前表現出來。這一點我認爲國外的父母值得我們借鑑學習，你如果能在孩子面前表達出自己的真實感受，孩子纔會更容易的接近你。孩子不會在心裏覺得，這個事情自己如此害怕，爸爸媽媽從來不會害怕任何東西，他們會下意識的尋求父母的保護，而不是想着去克服這種不好的感受。
列舉一個反面案例：一次高空飛行，如果孩子感到害怕你完全可以跟他站在一起，表達確實有點可怕，然後一起去克服這種感受，而不是像目前很多父母的做法：這有什麼害怕的！！然後取笑孩子。甚至有一部分親戚和朋友，喜歡利用一些說起來很“可怕”的事來恐嚇孩子，然後孩子真的害怕的哭了，他們就樂了。恩，我明確的告訴你，這是一種很可怕的精神摧殘。
還有一種極端的父母和長輩，當一個孩子非常“懂事”，他們會從心裏感到孩子懂事的有點可憐，一個孩子這麼懂事肯定經歷了很多“滄桑”，他們會認爲自己的孩子不堅強反倒是一種幸福，不得不說這也是一種畸形的愛。自己矯情就算了，還希望孩子也用同樣的方式去感受來自世界的愛。我們看到很多文章都在談【像成人一樣尊重孩子】，很多人會認爲是雞湯。其實如果你真的能感受到這一點，生活中處處都有你發揮的點，久而久之你的孩子並能真正開始學會獨立。
就像孩子吃飯基本是很多家庭面臨的問題，核心原因有2點：1是長輩覺得孩子太過弱小，2是把這個事看的太過嚴重。覺得孩子太過弱小的直接表現是他們總認爲孩子不會自己吃飽，怕孩子餓着了。拜託，孩子從生下來就是一個人，他是完全具備這種基本的生存意識的，他不吃只有一個原因就是不餓。飯前一堆含糖量高的零食，飯中怎麼可能吃的下啊？正是由於沒有第一點的正確認識，又把這個事看的過於重要，日復一日的催促式吃飯，打賞式吃飯，哄騙式吃飯，讓吃飯這個最基本的日常項目成爲孩子最爲厭煩的項目。說到底這也是沒有像成人一樣去尊重孩子的結果。
孩子基本從1歲半開始她就能比較好的用筷子，我並沒有刻意去訓練她使用筷子，孩子對於新鮮事物永遠都有好奇心和探索欲，如果你像成人一樣尊重她，就會給她時間去探索，他們的學習能力非常強，而不是爲她們吃的一身飯而感到憤怒。
對於吃飯基本已經不用我任何操心，飯菜放她旁邊就可以，我認爲這正是由於我對上面2點的清醒認識，才讓她在這個年齡段就有比較好的獨立能力。
所以，在孩子面前做一個真實的人，站在對等的視角下和孩子交流和表達你的感受，不要老想着“我是大人，他是孩子”，真正的把她當一個成人一樣尊重，這將會讓孩子直面恐懼和學會獨立，並順暢的克服掉那些負面感受，而這種心理習慣會在孩子成年後，給他帶來非常正向的影響。
