無論家長們多麼愛自己的孩子，如果經常向孩子提出“聽話”的要求，並總是要求孩子服從自己，他骨子裏就是個權威主義者。這樣的人幾乎從不懷疑自己對孩子提出要求的正確性和不容否定性，他潛意識中從未和孩子真正平等過，但在孩子眼中，他們只不過是些“不聽話”的家長。
1
橙子快9歲了，這半年多來，有一個字眼越來越多地從他的嘴裏蹦出來：“不”——我不！就不！不行！不要！NO！NO！NO！
我明白，說“不”，意味着橙子的自我意識越來越強大，以及越來越清晰的界限感——這是我的事，我的選擇，我可以不聽從你的意見。
帶着幾分欣慰，幾分糾結，幾分堅定，我也在盡力做好屬於我的功課——練習說“好”。
帶橙子去買衣服，說好讓他自己挑選。結果他挑了一條接近寶藍色的褲子。
我說：“這個顏色不太好搭配，你確定要買這條嗎？”
橙子點點頭：“你給我買的褲子都是深色的，我想穿鮮豔一點的。我就要這條。”
“要不，咱們再看看其他的褲子？”
“不，我就要這條。”
那好，那就買。
晚上快十點了，早已過了入睡時間，橙子在牀上翻來覆去半天，一咕嚕爬起來：“媽媽，我想畫會兒畫。”
“可以啊，你自己決定吧，不過明天還要早起上學，你把握好時間啊。”
“知道了。”
過了半個小時，我洗漱出來，看到橙子還伏在桌子上專心畫畫。我沒去催促，只是提醒他：“把頭擡起來點，別太低了。我要睡覺去了，你自己看好時間啊。”
過了一會兒，聽到橙子收拾好文具，進屋睡覺了。
2
不是很久以前，我們之間的狀態不是這樣的。
我從小的個性就有些倔，很多事非要按照自己的意願來，甚至哪怕心裏明白怎樣做更合適，也不願意放下面子，頗有寧折不屈的風範。
在和橙子相處的最初幾年中，我也是這樣，習慣了讓橙子按照我的想法來。
記得有一次，橙子兩歲多時，因爲什麼事我很生氣，橙子坐在地上哇哇大哭，說：“媽媽抱抱。”
能感覺到，橙子想與我和解，但又放不下他的小自尊心。
我板着臉：“不抱。”
“媽媽，你過來，抱抱！”
“我不過去。”
橙子哭着爬起來，走到我身邊，又一屁股坐在地上，向我伸着胳膊，哭着喊：“媽媽抱抱……”
現在想起當時我們母子僵持的情景，我還很心疼那時的小橙子，自己怎麼就那麼強硬呢？
然而當時我並沒有意識到自己的問題，還認爲這是在扳橙子的壞毛病。
直到我發現，隨着橙子慢慢長大，去個廁所都要向我請示：“媽媽，我要大便！”
直到我發現，橙子不知道什麼時候變得乖巧，剛剛還堅持自己的意見，我一發火，他就說：“媽媽，你別生氣了，我去做。”
直到我發現，和小朋友玩耍時，橙子不經意間流露出的拘謹表情，內斂的身體語言。
每一個發現，都讓我心裏很不是滋味，我不希望橙子變成這樣，不希望他這麼乖巧，這麼拘謹，這麼介意別人的態度，我希望他無拘無束，個性舒展，哪怕調皮搗蛋也好。
我意識到，我必須要改變了。再這樣下去，橙子的性格就受到影響了——事實上，已經受到影響了。
3
我開始學習，開始改變，努力做好生活給我的功課——界限與尊重。從一點一滴的小事做起，儘量尊重橙子自己的意願。
他想要買藍褲子，好的。
他不想睡覺，想要畫畫，好的。
想鍛鍊他的交際能力，讓他去問路，他不想去——那好吧，不去就不去。
嘴脣裂了，又紅又疼，塗藥膏塗到第三天，他不想塗了。告訴他再塗一天，鞏固一下。他說已經好了，不想塗了。——那好吧，那就不塗。
不再喋喋不休地講道理，不再用發火的方式讓他順從，不再把自己的意志強加給他，只是告訴他每個選擇可能會面臨的後果，讓他自己做決定。然後，心平氣和、真心實意地對他的決定說“好”。
藍褲子穿了兩三次，就不再穿了，說不好搭配衣服。
畫畫畫到深夜，早上一叫也起來了，還算精神。
沒塗藥膏，第二天嘴脣又開始疼，他知道了需要鞏固。
……
我心平氣和地接受這些結果，不論好與壞。有必要的話，和橙子一起總結一下經驗，或者根本不再多說什麼。管好自己的嘴巴，堅決不說“你看，我說什麼來着”“我早就說了，你不聽”這類的話。
不知不覺地，橙子有了變化，哈哈大笑的時候多了，調皮搗蛋的時候多了，說話的語氣多了幾分自信和沉着，開始堅持自己的意見了，以及，越來越多地說“不”了。
4
這些變化，我看在眼裏，喜在心上，也很欣慰自己做出的改變。
然而，我要做的功課很快又升級了。這次的主題是“臣服”。
生活中的小事，我可以尊重橙子的意願。但，再大一點的事呢？
前不久，老師選中橙子打籃球，他卻不想去，說打籃球沒意思，又沒有認識的同學，不好玩。橙子爸爸現身說法，給他描述會打籃球是多麼有意思又有魅力的一件事，然而橙子不爲所動，就是不去。
橙子心心念唸了兩年的一個表演社團，終於向他招手了。這個社團有很多登臺演出的機會，是個非常好的機會。沒想到，橙子的興趣卻轉移了，不想去了。我心下很是遺憾，循循善誘了半天，橙子還是說“不”。
你看，說好了尊重他的選擇，但僅僅在興趣班的問題上，我就有些不淡定了。
你明明看到這件事會對孩子的今後產生影響，看到孩子的決定太侷限於眼前，不能像你那樣看得長遠，如果按他的意思來，大好的機會就這樣錯過了，你還會尊重孩子的選擇嗎？
我也很猶豫，這樣一味地由着他，是不是對他的不負責任？
5
關於這件事，我想了很多，逐漸捋清了自己的思路。
橙子是個有些敏感的孩子，之前我對他的管制已經是一種壓抑，如今，我想盡可能地呵護他的自由意志。畢竟，在漫長的一生中，有個開朗陽光的性格，比多學一樣技能重要得多。
在希望孩子幸福和成功之間，如果只能選一樣，我會毫不猶豫地選擇前者。
更重要的是，人到中年，經歷了一些世事，也見識了很多千迴百轉，跌宕起伏，我對生活多了幾分敬畏和臣服。
在生活和命運面前，我逐漸意識到個人的侷限和渺小，也更加理解了什麼是真正的順其自然——用心當下，盡人事，聽天命。
然而，我卻在無意中把自己當做了孩子的“神”，好像可以高瞻遠矚，未雨綢繆，安排他的命運。
我比孩子看得遠，但生活比我看得更遠，對每一個人，生活自有他的安排。
滄海桑田，白雲蒼狗，十年之前，我們想象不到自己今天的樣子，十年之後，誰會知道自己又是怎樣一番模樣？我們能把握的，就是此時此刻，做好當下的事。
我當下能做的，是學會信任孩子，儘量尊重他的選擇，給他自由生長的空間，培養他依照自己的內心做出選擇的能力，讓他生長成最像他自己的樣子。
我相信，每個人的內心都是向上向善的，學會傾聽內心的聲音，尊重這個聲音，他的選擇不會差到哪裏去。
6
有個女孩，家裏人強烈反對她交的男朋友。可是越反對，她越堅定，這樣僵持了好幾年，家裏人只好隨她了，說不再管她的事。當阻力消失，女孩反倒猶豫起來，覺得父母的意見確實有道理，幾經猶豫，最後還是分手了。
還有一個女孩，從小父母管教得過多過嚴，她的自我被壓抑到失去了感受，很多年來，不知道什麼是開心，什麼是悲傷。
心理醫生給她開出的“藥方”是，每天按自己的意願做三件事，哪怕是吃飯這樣的小事都行，但最好是違背父母的意願的。也就是說，通過一次又一次向父母說“不”，讓她的自我慢慢長大。
人生總是要走些彎路的，小時候不走小彎路，長大了就要走大彎路。
當孩子還小，試錯成本低，可以錯得起。等他長大了，面臨選擇的課題不斷加大，選專業，選工作，選伴侶，在每一個人生節點上做選擇，試錯成本也會越來越高，有的甚至要付出幾年、幾十年的代價。
從小讓孩子做選擇，允許他不斷試錯，慢慢的他就知道自己是誰，喜歡什麼，知道了事物的邊界在哪裏，利弊有哪些，學會了自己做取捨。
如果打着“我是爲你好”的旗號，一味讓孩子按照自己的意願來，不給他試錯的機會，他就不知道自己到底想要什麼，失去了與這個世界相處的分寸感。
當他長大了，要獨立做選擇了，他的取捨可能不是出於自己內心的意願，而是爲了叛逆而叛逆。或者，他的自我太弱小，面對成人的世界，根本沒有力量做出選擇，只能被動地接受選擇。
說回到我自己。坦白說，尊重孩子自己的選擇，我自問現在還不能完全做到。小事上還可以，大一些的事，我也會擔心，也會糾結，也會着急。
不過，想明白了努力的方向，我會盡量去這麼做——控制住自己的控制慾，儘量給他自由舒展的成長空間，接納他的選擇，這對我來說，也是人生的功課和修煉。
