在教育孩子的過程中，不少父母會要求自己的孩子學會自控。而自控就是讓孩子剋制自己，不能去做某件事。那麼如何培養孩子自控能力？一起來看看吧。
說到自控力，我不得不先把一個概念說清楚。
什麼是延遲滿足？
關於對「延遲滿足」的理解，起源於網上的討論。我發現很多人對這個概念理解有偏差。延遲滿足，英語是 deferred gratification，或者 delayed gratification，這個概念指的是一種能力，或者說一種屬性，是人對想獲得自己想要的東西時能夠等待。
在心理學上，經常和自我控制（self-control）和慾望控制（impulse control）等同。它的反面概念是 instant gratification，擁有這種屬性的人，比較衝動。
好了，概念就說到這裏，可能是翻譯的關係，網上很多父母看到「延遲滿足」，就從字面上去理解，認爲：「好！要延遲滿足孩子的需要」。很多父母以爲「延遲滿足」是一種教育方法，也就是「延遲滿足孩子的需要」這麼一種教育方法。
概念理解得不對，父母在執行的時候，做偏了。
比如，有的父母說，延遲滿足這種教育方法真不好，本來可以及時滿足孩子的，我卻故意不滿足，孩子覺得我在刁難他；
有人說，孩子不合理的要求可以拒絕並說明理由，合理的要求爲什麼要刻意拖延呢？
還有些父母是這麼做的，孩子要什麼，我先不滿足，然後要求孩子去做一件事情，父母才滿足。結果，延遲滿足就變成了故意和孩子講條件，然後，孩子也學會和父母講條件了，該做的事情不做了。
還有些父母認爲，延遲滿足只可以用在買東西上， 不能看到就買、想到就買。
如果你把延遲滿足（delayed gratification）這個概念理解對了，你就不會有這些疑問。延遲滿足孩子的需要，或者是，跟孩子講條件，對「自我控制能力」或者是「慾望剋制的能力」有沒有促進作用？我覺得並不能得出：「延遲滿足孩子的需要，等於培養孩子自我控制能力」這樣的簡單結論。
培養孩子自我控制的能力，有一定的剋制衝動、慾望的意思，並不是看父母有沒有現在馬上滿足孩子。
我認爲，自我控制能力的形成，離不開孩子的自主權。不管父母是即刻滿足孩子，還是當時無法滿足孩子，如果給孩子一定的自主權，孩子都能發展出一定的自我控制能力。
這裏，並不存在這樣的公式：「即刻滿足孩子 = 寵壞孩子，延遲滿足孩子 = 孩子有自控力。」
孩子的自主權
自我控制能力，離不開孩子的自主權。這是我一直強調的，孩子還不到兩歲的時候，他們就有這樣的發展需要，他們需要發展自己的自主感，所以他們願意自己做一些事情，想要對自己的行爲負責。
所以，父母一定要在生活中給孩子一定的自主權，在孩子的認知範圍內，在孩子的能力範圍內，讓他們自己做一些決定，讓他們自己做一些事情。只有孩子有了自主權，纔會發展出自控力。Slef-regulation, self-control，都離不開 self。
那我們要怎麼做呢？
自控力，不是說，讓孩子控制慾望不就得了。沒那麼簡單，你將心比心，你有什麼習慣，是不是別人說一句，控制自己不就得了，你就能做得到啊？很難嘛。
所以，你必須認識到，孩子是一個獨立的人，他是有自己意願，自己選擇的人；然後，你必須得承認，他是一個孩子，是一個完全沒有發展成熟的個體。所以，你既要給他一定的決定權，尊重他的自主性發展；同時又要經常提醒他，因爲畢竟還小。
比方說吃零食這件事，很多家庭都會對吃零食這件事情很糾結。
我有個朋友跟她孩子規定，糖吃多了不好，牙齒壞掉，每天最多隻能吃兩塊。萬聖節，孩子們要糖，要到很多。萬聖節的第三天，她給我打電話，說，今天真是氣死我了，我在我家閨女枕頭底下發現好幾塊巧克力，原來她躲在自己房間偷偷吃。
所以，規定是規定了，孩子有時候也能遵守，但是，他有時候要偷偷摸摸地吃，怎麼辦？說明，每天有節制地吃零食這件事，並不是孩子自控力的體現，而是被媽媽控制的。
這樣就沒有真正解決問題。那要怎麼解決，你必須要給孩子一定的自主權。
溝通很重要
告訴孩子爲什麼。你說，我都已經告訴啦，吃糖牙齒壞掉。對於小孩子來說，你要講得很具體，很直觀，能被孩子理解，而且還得經常提醒。我有一個有用的辦法。
我家孩子從幼兒園起就開始接受健康飲食，均衡營養的教育。幼兒園的小朋友怎麼讓他明白呢？老師用很直觀的辦法，掛圖，圖上有一個食物金字塔，金字塔的底部是水果蔬菜，再上面是麪包麪條，再上面是牛奶、酸奶、奶酪，再上面是肉類，最頂部是含有大量糖或者脂肪或者鹽的食物和飲料。
兒科醫生那裏，也可以拿到這樣的小冊子。
我們在家裏也會配合老師，經常講一講食物的營養成分，高糖高脂肪在金字塔最頂端，我們的身體不需要每天都攝入這些食物。幼兒園的孩子完全能夠理解食物金字塔。他理解了就好說了。
如果他想吃很多糖或者薯片，就跟他講這個食物金字塔，我們人體不需要這麼多在金字塔頂部的食物。
後來食物金字塔改成叫健康盤子，道理是一樣的。盤子分四格，一個格子裏畫蛋白質，第二個格子裏是蔬菜，第三個格子裏是水果，第四個格子裏是穀物類。旁邊畫一個被子，裏面是牛奶。這樣小孩子就很容易理解。
這個辦法對很多孩子都有用，幾年下來，他們接受了健康飲食的概念。很多時候他們自己想通了，主動不吃垃圾零食。這是他主動選擇的結果，這才體現了他們的自控力。
自己的選擇
孩子的發展有一定的過程，開始的時候父母提醒他，這沒有問題，但是，我們最終的目標是希望他們自己管理自己，自己做出明智的選擇。因爲我們不能隨時隨地跟在孩子身邊。
大寶上二年級的時候，我發現他的午餐賬號的錢少得比小寶快，這是怎麼回事？兩個人都在一個學校吃飯，都是一樣的價格。我就問大寶。他說，哦，我每天都會買一包薯片。原來薯片是另外花錢買，所以他的錢少得快。
我很認真地跟他複習了一遍食物金字塔，他也承認薯片確實不健康。我很誠懇地說，薯片偶爾吃一吃，不要緊。媽媽偶爾也會吃一點。不過，每天都吃的話就有點過分了。他說，好，我會少吃一點。
談話就進行到這裏了。他在學校，我根本就看不到，這完全取決於他自己的決定。一個月以後我問他，最近怎麼樣？有沒有天天吃薯片？他說，沒有，大概一星期才一兩次。我可以看午餐賬號的錢，他沒有騙我。
所以，他的這個自控力哪來的？當然不是幾天就練出來的。首先前面就講了好幾年健康的飲食，他自己也接受這個觀點，而且小孩子嘛，都願意自己長高高，所以需要均衡的營養。他完全理解和接受。
當然啦，面對誘惑，有時候連大人也控制不住，大人有時候也想爆吃不健康的零食。所以我理解他，我沒有一刀切，嚴厲禁止他，一點都不能吃。你嚴厲禁止，反而讓他有對抗的心理，再說，在家嚴厲說了，人家出去吃，你又管不到。
所以我將心比心，表示理解，給出合理的建議，這樣，孩子才願意去考慮我的建議，做出自己的決定。當他開始權衡利弊，進行選擇，這纔是自控力的體現。
將心比心，互相商量
我經常會提到將心比心這句話。養孩子真的要將心比心，你是人，孩子也是人，也需要你的尊重和理解。只要你多理解他，多溝通，並且信任他，他是可以逐步提高自我管理和自我控制的能力。
我覺得，在生活當中，你和孩子，不是敵我矛盾，不是說，要麼聽我的，要麼聽你的，而是一個互相商量的，動態的過程，在這個過程中，孩子的自控力會越來越好。
比方說，有一次，我和孩子去買東西。商店裏經常有人擺攤兒，讓我們試吃。我們試吃了楓樹醬，兩個孩子說挺好吃。我說，這個太甜了，這麼一大罐買回來肯定吃不完。要不，我們買這種餅乾吧，挺好吃。大寶說，這種餅乾沒有那種好吃，買那種餅乾。
我說，行，丟到筐裏。結賬的時候排隊，門口有賣熱食，飲料的。我說，你們要吃點兒什麼，冰激淋，熱狗什麼的，自己去看好，等一下我來買。大寶小寶說，不用了，我們已經買了冰激淋，等會兒回家吃吧。
你看，我有時候讓他們去吃，他們都說不吃了。我即刻滿足他們，也不見得，就傷害了他們的自控力了。而且，我有時候也不是即刻就滿足。我也不怕說那個楓樹醬那麼甜，我也可以反對買。
總之，在生活裏，就是這麼一個有來有往，有商有量的狀態。這個狀態的形成，需要從小尊重他們的意見，有時候聽他們的，那麼，他們也會尊重我，有時候也聽聽我的意見。這樣就不會出現非得要兩邊對峙，搞得很僵。
你滿足孩子的一些合情合理的小願望，而且尊重他的想法，給他一定的自主權，讓他感覺到自己是經常被理解，被滿足的。那麼，在涉及大原則的問題上，即使不被滿足，孩子也容易接受些。
如果大事小事都不被滿足，孩子會有對立情緒，覺得爸爸媽媽從來就不理解我。這樣就容易出現你越管他越不聽的現象。所以，什麼時候都別忘了，尊重他們，在小事上不斷去建立良好的關係。■
