遇到逆境就逃跑和躲起來的寶貝，如果長時間沒有從狹小的自我空間走出來，他的現實感會大大降低，有人發展成人格障礙甚至精神疾病，那時候再治療就非常困難了。
方案1.復原力的第一個標準，是提升接受並戰勝現實的能力。
培養寶貝的現實感必須從小做起。這個“小”，大概是在2-3歲，並不是越小越好。有的母親告訴我，她十幾天的嬰兒哭鬧時，她能分辨出他是真餓了還是在無理取鬧。倘若是無理取鬧，她和保姆堅決不理寶貝，要從小培養寶貝的好習慣。這番話讓我十分震驚。我瞭解的情況是，嬰兒期的寶貝還沒有照顧自己的能力，不能分辨自我和外界，母親就是他的一切。如果母親不能給予他無條件的愛和接納，他將不再信任任何人，不再喜歡這個世界，討厭自己，長大後會極度缺乏安全感。
2-3歲後，寶貝有了比較清晰的自我意識，家長要做的是在旁邊伴隨，伴隨他體驗這個世界帶給他的一切。常見的、但是非常有問題的做法是，家長代替寶貝探索世界、獲得經驗，直接把現成的經驗告訴寶貝。比如怎樣和同伴相處。所有的動物都是在從嫉妒、爭鬥到互助、眷戀的過程中學會處理同伴關係的，但是人類卻要在第一眼看到寶貝和同伴搶玩具時拉開他們，批評寶貝不應該搶，要謙讓，等等。
家長代替和寶貝取得經驗，剝奪寶貝探索世界的樂趣，導致寶貝不會用自己的方式適應新環境。面對一個不熟悉的環境或面對挫折的時候，寶貝除了無助、無力外沒有別的辦法。
父母可以這樣去做
1. 1歲前給寶貝豐富的感覺刺激
人的感覺有五種：觸覺、味覺、嗅覺、聽覺、視覺。家長提供的刺激越豐富，寶貝的感覺系統越發達。將來TA對外界信息的獲取、識別、判斷就會越準確，現實感越強。
2. 1-3歲期間鼓勵寶貝去活動和探索
這個時期的好奇心非常強，寶貝天生是愛學習的。這個學習，不是大人的灌輸，而是來自寶貝的直接經驗。有的家長怕寶貝出危險而減少寶貝的活動範圍和項目，實際上是得不償失。
3. 3歲以後要繼續培養寶貝的自主性
不要事事幹預、指點。寶貝上幼兒園、上學了，面對的是更復雜的關係和任務，家長要繼續培養他的自主性，並且給予他相對大的自由。即使寶貝按自己的做法不可能得到最好的結果，家長也不可以阻止他。舉例來說，寶貝寫作業，開始比較馬虎，不喜歡檢查作業，往往對付完了就玩去了。家長要做的是用較少的言語詢問和提示寶貝在做什麼，爲什麼這麼做，這樣做會有什麼結果，幫助寶貝明確事情的原因和結果之間的聯繫。只要寶貝知道了即可，不要代替寶貝做決定、幫他檢查作業甚至威逼利誘。
4. 尊重寶貝認識世界、掌控自己行爲的努力
如果代替寶貝做決定，或是幫助寶貝營造一個有利但不真實的環境，寶貝便失去了認識世界、掌控自己行爲的訓練機會，自然這方面的能力就差。什麼叫有利但不真實的環境呢?我看到有的家長特別善於和老師搞好關係，於是老師很照顧這個寶貝。寶貝得到的便是有利但不真實的環境。類似的情況很多，老師、教育局長、高官、名人或富人的寶貝在學校受到老師的優待，但是他們不會自己解決問題，不會與他人建立和諧的關係，長大後不能適應社會。
方案2.復原力的第二個標準，是提升寶貝在危難時刻尋找生活真諦的能力。
動物的生死繁衍與人類有相似之處，寶貝在養動物的過程中會體驗到愛、憎、責任、對死亡的悲傷等重要的情感，將來遇到人的類似情況會有心理準備，並且加深對人生的認識。
父母可以這樣去做
1.和寶貝一起養小動物
我的一個朋友非常自信而陽光。她只有24歲，來自小城市，並非名牌大學畢業，但她能夠憑自己的力量在北京找到喜歡的工作，照顧好自己。她從初中起就已想清楚將來做什麼職業，並且開始做各種準備。在交談中我得知她的父母非常開明，尊重她的意見。父母有意地在她很小的時候就在家中養動物。她說，她們把能在家裏養的所有動物都養過了。
我也見到來諮詢室的一個3歲的女孩，她對我養的貓格外感興趣。我建議她母親給她養一種動物，但是母親爲難地說：“要是動物死了怎麼辦?我自己都受不了，我怎麼向她解釋、安慰她?”其實，是我們大人不能承受生命之重，並且把自己的憂慮投射給寶貝。是我們大人在恐懼的驅使下，把自己囚禁在小小的空間裏，所以不能允許寶貝打開更大的空間。
2. 陪伴寶貝經歷痛苦
大人怕看到寶貝痛苦。從小寶貝摔了，老奶奶就打地板，說是地板不好，把寶寶弄疼了;打針的時候，醫生說乖乖地打完給糖吃;再大一些，父母離婚了不告訴寶貝，媽媽說爸爸出差了。大人可以運用一些小技巧轉移寶貝的注意力，不經歷痛苦，但是那給寶貝的是不完整的生活。寶貝從大人那裏得到的信息就是：我要想辦法逃離痛苦。但是恰恰是痛苦，常常給我們一記悶棍，讓我們聽到真相，讓我們對人生產生真實的認識。心理諮詢師面對的都是痛苦的人，然而他們痛苦的原因恰恰是不能承認和麪對痛苦。一個人若從小就習慣於逃避痛苦，長大後他也會遇到挫折就逃跑，逃不掉就產生這樣那樣的心理疾病。
3. 對自己誠實給寶貝做榜樣
身教勝於言傳，毋庸置疑。寶貝相信他看到的、感受到的非語言信息，沒有寶貝相信言行不一致的家長。可是沒有幾個家長能做得到身教和言行一致。我建議家長自己若做不到就不要那麼高標準地要求寶貝。我們看到，家長戒不掉煙卻要求寶貝非常自制，家長挑食卻要求寶貝什麼都吃。有一位30多歲的父親要求兒子積極進取，但是自己對職業前途已經失望了，只是在混日子。家長停止了成長的腳步，自欺欺人、麻木地生活，但是希望寶貝有一個輝煌的前途，這種情況不在少數。我認爲這是現代中國家庭一個普遍的問題。寶貝最討厭滿嘴大道理，都是講給別人聽的人。我不主張家長自律節制、道德高尚，不過最起碼家長要對自己誠實，做不到就是做不到，不要在寶貝面前僞裝成自律節制、道德高尚的人。
4.與寶貝探討人生意義以及理想等人生哲學話題
不是要教給寶貝大道理，而是多傾聽寶貝的想法，平等地探討。記住，沒有正確答案。最忌諱的是在寶貝談到這類話題的時候，大人輕蔑地笑道：“小寶貝懂什麼?把學習搞好將來就什麼都有了!”，或者家長忙和手中的活，把寶貝支開。有不少兒童讀物是有關這類話題的，非常通俗好看，對大人頗啓發。推薦：《寫給寶貝的哲學啓蒙書》(一套5本，話題涉及生死、信仰、自由、對錯、愛情、尊重、權威、民主、真實等)、《天藍色的彼岸》(關於死亡、靈魂、輪迴)。
方案3.復原力的第三個標準，是提升寶貝隨機應變想出解決辦法的能力。
家庭教育的失敗在於沒有培養寶貝解決辦法的能力，卻幫寶貝把問題解決掉了。寶貝遇到的難題都是幫助他們成長的機會。家長往往只看到難題是橫在寶貝面前的絆腳石，沒有有效地利用它。古話說：“授人以魚不如授人以漁”。在成人的社會裏，事業成功的人不見得都是名牌大學的尖子生，倒是頭腦靈活，喜歡琢磨想辦法，同時意志堅定的人。今天的教育模式不注重培養學生解決問題的能力，反而教給寶貝的都是死板、教條、僵化的東西。給學生一種錯覺：以爲世界就是這樣僵化和一成不變的。
菁菁的故事中，菁菁離開中國的學校和家庭環境，面對一個充滿變化的環境時，顯得多麼無能!因爲她十幾年的生活中沒有練出隨機應變想出解決辦法的能力，要怪就怪她的父母代替她解決問題的情形太多了。
我的一個前任同事二十多歲，失戀一年後仍然不能自拔，處於嚴重的抑鬱情緒之中。他不僅失眠、抽菸，而且無法集中精力工作。失戀的確很痛苦，但是絕大多數人症狀持續的時間都不會象他這麼長。究其原因，是他媽媽對他太照顧、太心疼了，使他在學生時代沒有機會經歷本該經歷的挫折。他的自信建立的基礎不牢固，所以工作後他既自卑又自負，非常敏感，他內心深處很擔心失敗。
我的觀點是：早經受挫折，早受益。
父母可以這樣去做
1. 對1歲內的嬰兒，只給極少量的挫折
嬰兒很脆弱，一不小心就有可能造成終生的心理創傷。做母親的基本上要給他餓了就吃，哭了就抱的待遇，還得表情豐富地哄他玩。儘管母親已經竭盡全力，但是嬰兒還是會感受到挫折。因爲沒有哪一個母親能100%地明白寶貝哭是想要什麼，也沒有哪一個母親能100%地在寶貝需要的第一時間出現在他面前。於是嬰兒會感到失望和沮喪，這種感受對他真實地認識這個世界非常有益，他將爲了得到母親的關愛而逗母親開心，學會與人互動。結論是：對嬰兒的照顧，母親只要盡力就好了。
2. 對1-3歲的寶貝，體驗失敗和負面情緒
這個階段的寶貝好奇心強，探索行爲多，但因爲經驗不足，經常遭受失敗。寶貝失意後不會剋制，很直接地表達出來，比如大哭或發脾氣。家長不要壓制寶貝的負面情緒，只要不傷害自己和他人，不損害東西，就給寶貝一些時間來宣泄情緒。家長可以幫助寶貝識別自己的情緒，比如：“寶寶現在很生氣，是嗎?因爲積木塔倒了。”在寶貝很小的時候，先要給他了解真相的機會。如果我們沒有認識事實的真相，更別提怎麼相處解決辦法。
3. 對3歲以上的寶貝，發現更多解決問題的可能性
3歲以上的寶貝智力大大發展，並已取得較爲豐富的生活經驗。在遇到困難時，可以控制自己的情緒。這時家長可以與他一起想辦法，平等、民主地商量對策;放手讓他自主地、獨立地做一些事情，家長如果不放心的話，可以暗中保護。一次成功了，下次再做的時候可以啓發寶貝尋找另一種解決辦法。寶貝的自信是在一次次的成功中積累的，而且只有通過自己的思考、自己的行動而獲得的成功才能給他真正的自信。那些僅僅是家長或老師隨口而出的“賞識教育”並不能幫助寶貝提高解決問題的能力，如：“你真棒!”“你真聰明!”。
