最近認識了大羅，一位新晉二胎爸爸，老大4歲，老二3個月。在飯局上，大羅聽說我在做二胎公號，一直嚷嚷着要投稿，說一說他的“產後抑鬱症”。
其實，大羅的產後抑鬱症與其說是病，不如說是“懶”。自從老二出生之後，老大交給奶奶帶，老二交給媽媽帶，剩一個外婆，負責家裏煮飯做菜。
家裏人手衆多，大羅卻還是難免抑鬱。每天早上七點，他就準時溜出門，晚上八點，再拖着沉重的步子回到家。大羅形容：“我這心呀，每上一級樓梯，就覺得跌落了一步。”
爲了再晚一點進家門，大羅還會再門口抽支菸。有時老婆聞到煙味打開門，他振振有詞：“老婆大人，您不是說過在家不能抽菸嗎？”
我勸大羅要參與育兒，他雙手一攤，一副無可奈何的模樣：“我管不了呀！管吧，就忍不住發脾氣，特別是對那個小的，發脾氣沒用也不好，不發脾氣又哭個不停，說真的，我老婆沒得產後抑鬱症，我得了！”
大羅說完，哈哈大笑，絲毫沒有抑鬱症的憂鬱感。他老婆湊過來擰住他的耳朵：你就別自曝家醜了好麼！
大羅趕緊求饒：老婆我錯了……
一桌人笑個不停。
如果你問我：要二胎最重要的是什麼？
我肯定會回答：有個願意幫忙的爸爸。
但什麼是好爸爸的標準呢？會換尿片、衝奶粉嗎？還是會掙錢、會帶娃？
見到大羅，我有點迷糊了。他不會帶娃也不會衝奶，憑什麼還好像很幸福的樣子。
我想到了另一位朋友，小武。
絕對的絕世好爹一枚。
換尿片、衝奶粉這種小事完全不在話下，選幼兒園、興趣班也事事親爲。但他家媳婦與他的關係卻時常水火不容。
作爲外人，我們一直不懂：這樣的爹怎麼不討媳婦喜歡呢？
有一次，我臨時有事去小武家，我們在客廳商量事，他兒子自己在餐廳吃飯。
突然，小武猛地擡起頭，目光如炬，厲聲吼道：兒子的勺子掉了！
他媳婦忙不迭地從裏屋出來，剛剛彎下身，還沒來得及撿起勺子，就聽見小武高聲道：你怎麼看孩子的？！
媳婦轉身，滿眼的怒火。
那一刻，我終於明白：爲什麼一個好爹，卻不討媳婦喜歡。
前不久，“我要生二胎”粉絲羣裏一位二胎媽媽臨近生產，卻獨自帶着老大、大着肚子離家出走。
說是氣走的，全不爲過。
這位媽媽的老公工作十分忙碌，收入頗豐，一直供養着老婆和孩子，讓他們過着優渥的生活。但回家往牀上一躺，只剩下刷手機一件事。
別說帶孩子，男人連洗碗都不會洗一個。
老婆跟他抗議，無果，讓老公幫忙帶孩子，也無果。最終，老婆摔門而去。
然而，當我們同仇敵愾地爲這位媽媽鳴不平的時候，她卻引用了賽琳娜在離婚聲明當中所說的一句話：“我也不是一個賢妻”。 她的老公養家、不家暴、沒出軌，兩個人走到這一步，“我是焦慮型的妻子，他是逃避型的丈夫。”
沒有人是一座孤島，婚姻之中更沒人是一座孤島。
每個家庭之中，都有外人看不見的千絲萬縷的獨特聯繫。你無法容忍的，恰恰別人甘之若飴。你引以爲樂的，別人味同嚼蠟。你一定要辨明的是非對錯，在別人那裏卻無關緊要。
“人之砒霜，汝之蜜糖”，就是不同婚姻之間最貼切的說明。
大羅成天不着家，卻唯老婆馬首是瞻。他不會帶孩子，但卻把老婆哄得團團轉，“老婆辛苦了”，“老婆最偉大”，馬屁精一樣追隨在老婆身後。他在老婆猶豫要不要給孩子斷奶的時候，表現出相當的男子氣概：“斷！老婆你睡不好覺，怎麼行！”
如此“三觀不正”的老爸，卻是老婆眼中的珍寶。全世界都可以指責大羅不是個好爸爸，但他的老婆在乎嗎？
爸爸的基本角色，不過是老公。
做不成一個好老公，再好的爸爸又有何用？
就像小武，十八般育兒武藝樣樣俱全，卻獨缺和老婆和諧相處的本事。可是，“你對我媽那麼渣，又憑什麼是個好爸爸”？
做好爸爸之前，做個好老公。
英國小說家菲爾丁就說過：“每對幸福的夫妻中，至少有一個是傻瓜。”
如果被老公哄得開開心心，多少老婆還會要求爸爸成爲育兒全才？
如果婚姻能給予足夠的滋養，多少女人又能被帶孩子這件事生生打敗？
做兩口子的，不求對方有多完美，但求對方適合，不求對方事事能幹，但求對方讓自己活得像個傻子。
能活得像個傻子那樣，又有什麼事情會覺得辛苦？
人總是在完美與缺憾之間選擇，如果完美的爸爸不可能，那情願你是一個知我懂我、讓我傻終身的老公。
因爲婚姻與育兒，婚姻總是放在前面的，所以做爸爸之前，難道不該先做個好老公？哄孩子之前，難道不該先哄好老婆？
夫妻和睦，一家之福。
育兒難嗎？有好爸爸，其實不難。
做好爸爸難嗎？其實不難。
做個好老公，便成功了一大半！
