聖經中說，愛是恆久忍耐，愛是不輕易發怒。婚姻和養育的溫暖在於，它們都給你一次機會，正視自己，重塑自己。
我們在唏噓與告別中成長，經歷成人儀式，舉行結婚典禮，走過奇妙的孕期，又來到信息大爆炸的育兒期，步步驚心，步步成長。
自然，父母之愛都不可避免指向別離，踏出依賴二十餘年的原生家庭，卻不是一刀兩斷。新生命是一面反光鏡，照出了原生家庭的烙印，照出了一直躲在性格角落悄悄指揮着一言一行的缺憾。它雖然不醜陋，卻往往是打破平靜生活的禍首。
一言不合就急躁是我的人生BUG
從小到大，我，完美主義強迫症患者，好強、頑固，當時只道急躁是稀鬆平常，因爲父母也是如此。總是希望自己和與自己有關的任何事物都盡善盡美。對於任何細微的過錯和失誤都難以容忍，講究整潔和秩序，不允許絲毫的偏差。我觀察了一下，爺爺奶奶好像也是這樣。
不同年代原生家庭間的相互傳承，可能成就了我做事認真可靠、遵時守信的優點，但即便這樣，終也難讓世事變完美。
完美主義不會將人推向完美，反而會背離生活最基本的正常狀態。我的父母是和藹可親的，但在生活的瑣事中，他們常會有意無意間因爲自己的完美主義對我，或是相互間，急躁、吼叫，然後平息、原諒。把這稱作“傷害”並不公平，因爲他們無心傷害，善良的他們傾盡一生所能避免自己的孩子受到任何傷害。但這可以是“記憶碎片”，一種拼湊了我的人生，並深入骨髓的片段。我相信，每個人都會有。某種意義上，這也是我與父母的紐帶，聯結着我們幾十年的相互陪伴，相互依靠。
所以我也會急躁，也會吼叫。我會對我自己急躁，特別是每一次我發現自己的能力配不上自己的野心時，我會極其失望。我也會對我的男朋友吼叫，特別是我發現他的行爲偏離我的預期時，我會特別牴觸。
有那麼一段時間，我甚至覺得急躁，是解決一件事情的前奏。
但我內心並不希望自己表現出這樣的行爲，於此，我會因爲行爲與思維的矛盾而再感焦慮。
好像成了一個無可奈何的死循環，困獸之鬥。
無論如何 我會一如既往關注和接納你
意識到什麼並不足以帶來行爲的改變和症狀的顯着改善，只有當這種“認知”通過某種“關係”產生相應的“情感體驗”並用這種“不同於過去的新的體驗”不斷地“覆蓋”與“抵消”過去的負性體驗時，行爲的改變才得以發生。
在兩性關係中，我從來不會全副武裝地盛氣凌人，但我也做不到永遠心平氣和。意見相左時，我會習慣性急躁，偶遇挫敗時，我會控制不住焦慮。我會因爲選不出最好的婦產醫院而倍感糾結，我會因爲無法說服家人旅行結婚而耿耿於懷，我會因爲懷孕時受到不公平待遇而傷心難過，很多小事，甚至在寫這一段的時候都想不出實例。可憐的先生，無可避免成了“情緒垃圾站”，每次情緒發泄後，我也會陷入傷害了先生，破裂了婚姻的恐慌。
我驚歎於先生的“包容力”。他好像是那種天生就會處理自己和他人情緒的人，總能從容應對。當然，也可以說他是尊重女性，同時極具責任感的暖男代表。無論是戀愛嬌氣期、懷孕荷爾蒙失調期還是月子焦躁期，對我的負情緒都照單全收。我發火的時候，他傾聽、陪伴，一如既往關注和接納。
我與父母足夠相愛，所以我認爲，相愛的人就是那一種相處模式。原生家庭之外，我突然發現，原來親密無間的兩個人還可以有這樣的相處方式——沒有焦躁不安，因爲所有的小事都只是小事，所有的挫折都有你陪伴。
先生的包容也傳遞了另一種信息：我可以犯錯，我不需要時時刻刻那麼緊張，嚴苛；我不可能完美，但即使是缺憾的自己，也有人堅持地愛。
矯正性情感體驗，是指在心理治療過程中爲了抵消來訪者過去的負性情感體驗而創造出的不同於過去的新的情感體驗。
每個人都要學習爲自己的情緒負責，每個人都有責任在組建新家庭的時候調整自己的狀態。
感謝先生，帶我邁出正視缺憾，改正缺憾的第一步。
借孩子的力量 讓自己重新生長一次
我不是一個真正柔和、淡然的媽媽，我一直都知道。
但我知道我現在就是我孩子的原生家庭。我在重新創造一個文化，重塑一種模式。過去不對的事情，不要持續下去；過去好的經驗，要把它傳承下去。
最好的家庭不是爸爸媽媽深深愛着孩子。最好的家庭是爸爸媽媽互相愛着對方，尊重對方，保護對方。
那些情緒失控時的話語，或許對方最後能夠給予原諒與理解，但在孩子看來，卻是對自己父親或者母親的否定。孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認孩子父母親的其中一方，等於無意識裏也否認了孩子的一半。
每個人都有遺憾，希望在孩子身上得到逆襲，所以我們苦心經營，甚至用力過猛。我們熱火朝天地教授孩子種種技能的時候，或許忘了，自己習以爲常的一些模式，又悄然地出現在了孩子身上。這些模式，並沒有給你帶來幸福，也不會給孩子帶去。
我的孩子，不需要完美，能夠平心靜氣地和不完美的生活擁抱，就是幸福。而這一切的前提是，我能夠與原生家庭的自己和解。
每個珍惜自己家庭，珍愛自己子女的媽媽都有能力成爲一個真正柔和、淡然的媽媽，我有信心。
今天，你發脾氣了嗎？
