1999年 6月底至 2000年 6月底，兒子從一歲成長到二歲。這一年，主要是在北京郊區那套大房子裏度過的。
妻子仍然 24小時陪着兒子，做全職媽媽。我這段時間做一份時尚刊物的主編。編輯部在北京城的西邊，我每週有兩至三天要坐兩個多小時的車去上班。在家的日子裏，還要編稿子、寫書。雖然很忙，但與其後的幾年相比，那段時間相對還算寬鬆，精神也不緊張。
與此同時，我們仍然在記錄着與兒子一起度過的每一個“溫馨絮語”，並且，這段時間兒子已經提出一些具體的問題需要我們面對了，這都體現在“成長印跡”中。本章收錄的“成長印跡”還很少，而且大多集中於臨近兩週歲的時候。後面幾章，隨着兒子越來越大，需要我們面對的問題越來越多，我們就會看到，這種記錄也開始成爲本書的主要內容。
成長印跡
◎ 把菜刀當玩具
家裏住的是複式房屋，通往二層的樓梯很陡，裝修的時候最擔心的便是這樓梯，棱角分明，大人摔倒了都有骨折的危險，何況是小孩子呢?所以我的設想，應該在樓梯口攔上些什麼，以便阻止兒子向上爬。但妻子卻堅決反對。
妻子的觀點是：你越阻止孩子做什麼，他就越要去做，而我們是不可能每分每秒都盯住他的。所以，最好的辦法便是教給他如何去做。兒子八個月大的時候從奶奶家搬回了自己的家，一進門便對樓梯發生了興趣。當天他的媽媽便開始認真地教他爬樓梯：雙手緊緊抓住欄杆，一級一級穩穩地上;只向上看，不向下看;轉彎處要格外當心，等等。兒子很快學會了，爬上爬下成了他的遊戲，前幾天我們還在一旁扶着他，但他開始哇哇叫着不讓人扶，我們便在後面緊緊地跟着，緊張地張開雙手準備迎接隨時會出來的險情。幾天之後，這已經顯得沒有必要了，兒子能夠相當熟練、迅速地爬上爬下。兒子從來沒有在樓梯上摔倒過。事實是，我們大人也從來沒有摔倒過。這說明，越危險的地方，往往是越安全的地方，因爲我們時時警惕着危險，便迴避了危險。
兩歲那年的夏天看着媽媽切西瓜，兒子便迷上了那鋒銳的西瓜刀，哭着鬧着要自己切。我們的觀點是：不要因爲一些非原則的問題阻止孩子意願的滿足，經常不能滿足會使孩子產生受挫折感，影響他對於社會與人生的看法。所以，妻子便將西瓜刀交到了兒子的手上，同時教他應該如何切。但這對於兩歲的孩子確實很難把握，事實上他根本無法穩穩地握住那把刀。看着他揮舞着閃光的刀向西瓜一下下猛砍，我們才真懂了什麼叫心提到嗓子眼兒。刀很快成了兒子的玩具，他不僅用它切西瓜，還將一切能夠拿到的東西都切上幾下，不僅瓜果讓他切得不成樣子，連饅頭也切成一小塊一小塊的。
再多的小心也沒有用，兒子有一次果然切到了手指，鮮血直流，哇哇大哭。這事教育了兒子，從那以後，他還堅持玩刀，但總是自覺地把左手放得遠遠的，於是再也不存在切傷自己的問題了。妻子總結說：不要怕讓孩子吃虧，受點苦頭，他會學會保護自己，學會如何去做。
妻子縫衣服的針，也是兒子的玩具。一開始我看着心驚肉跳，堅決反對，但妻子說：“紮了也沒有什麼，不就是流點血嘛，他就會學會以後不被扎。”確實，我們應該有勇氣讓 孩子在受傷中成長。
因爲小區的熱水供應總是不好，所以家裏每天還要插電熱水器洗澡。兒子又迷上了這件事情，總要親自插拔插頭。我們小的時候，家長是絕對禁止小孩子玩插頭的，所以一開始我們也是本能地阻止，但沒有用，越禁止他便越要做，每天都要爲這事哭好久。於是妻子便轉變了戰略，教給他如何插拔插頭，那以後，燒熱水器便成了兒子的工作。他從兩歲開始每天做這件事情，從來沒有被電着過。孩子愛勞動的熱情也受到了保護和培養。39健康網()專稿，未經書面授權請勿轉載。
◎ 使勁兒地嬌寵他
沒有兒子的時候，一天去朋友家吃飯，那家的小男孩兒在沙發脊上爬來爬去，他爸爸訓斥他。我便勸：“他想爬就爬唄，這也不太危險。”那朋友便笑我：“將來你有了孩子還不知道怎麼慣呢。”
也許是因爲讀過太多的精神分析學著作，我堅信對幼小的心靈應該格外呵護，儘可能滿足他的欲求，我還斷章取義地找出阿德勒的一句話逢人便講：“三歲之前怎樣嬌慣也不會慣壞一個孩子的。”而這一開始被妻子視爲過分的寵愛了。但她似乎很快也接受了我的觀點，於是我們兩人便使着勁兒地嬌寵兒子，常常讓親友們看了目瞪口呆。
兒子有一張自己的兒童高椅，那成了他的腿，他整天推着在屋裏跑來跑去，然後飛快地爬上去，踩到上面拿他想拿到的任何東西。有時還要爬到桌子上，爬到窗臺上，最厲害的一次是要往冰箱上爬，嚇得來串門的一位朋友連喊頭暈。
有段時間兒子對手紙發生了興趣，一卷剛拿出來的手紙會被他迅速抖開，拉着滿屋跑，鋪得滿地都是。有一次讓奶奶看到了，搶着不讓他浪費，我和妻子都說：“別管他，他玩完我們再捲起來，先讓他高興高興吧。”兒子喜歡玩尿桶的時候，我們給他專門買回一個當玩具的乾淨尿桶;玩家裏的水桶的時候，我們又去買了水桶回來。我們相信，任何能夠帶給兒童快樂的“玩具”，都將促進他智力的發展和對生命的熱愛。
兒子喜歡給人開門，有人敲門他便大叫着跑過去。可有一次還是讓正在門邊的媽媽先開了門，兒子哇哇大哭，我們只好請那位來拜訪的朋友先出去，重新敲門，讓兒子開。事後我們自己都覺得好笑，這也太慣孩子了。但是又一想，這又不是什麼原則性問題，爲什麼要讓他爲此而哭呢?何況，他畢竟只有兩歲呀!
約一歲半的時候，兒子學會了翻爸爸的提包，每逢爸爸回家，他便翻包。爲了給他一個驚喜，我每次出門都買一些吃食帶給他。後來兒子便開始盼着我出門了，因爲我一出去，他便又有好吃的了。兒子的胃口越來越好，我的嬌寵也越來越甚，每次外出都要變着花樣給他買各種食品，看着他一樣樣翻出來時那快樂的表情，我們也快樂。
但在另外的一些方面，我們又比許多家庭更不嬌寵他。比如，很小的時候起，兒子便同我們吃同樣的飯菜了，媽媽堅持不給他單獨做飯菜。媽媽的理論是：看到爸爸媽媽也吃一樣的飯菜，孩子纔會有興趣，纔不會拗着不吃飯。越是特意給他做，效果越不好。
有朋友說，你們太嬌寵他了，將來會被寵壞的。但我以爲一個缺點太多的孩子不是被寵壞的，而是父母自身有很多缺陷，上行下效的結果。我不相信愛心可以使人變壞。還是等時間證明吧。39健康網()專稿，未經書面授權請勿轉載。
◎ “我們愛你”
我們正在吃早飯，已先吃完飯的兒子忽然跑進屋，把我的枕巾一把抓起扔到了地上。妻子沒有訓斥，只是平靜地對他說：“這樣做不對，你應該撿起來給爸爸放回去。這道理你明白，好孩子不應該這樣做。我們愛你。”兒子想了想，便一聲不吭地照做了，然後跑過來說：“方一不淘氣，媽媽愛方一。”
妻子立即對我總結說：“這事你也可以寫到文章裏，孩子做錯了事情，不要訓斥他，要告訴他什麼是對的，什麼是錯的，他全都會明白的。”
千萬不要以爲訓斥是好的教育方法，訓斥只會使孩子產生逆反心理，產生自卑感，產生挫折感。孩子的心是絕對善的，他們如果做了什麼錯事，那一定是因爲他們不知道那是錯的，所以，你只要告訴他什麼是對的便可以了。你還要告訴他，做了對的事情，便是好孩子，爸爸媽媽會愛他。
“愛”也許是我們同兒子相處時使用得最多的語言了，我們會因爲一點很小的事情便對他說：“爸爸愛兒子，媽媽愛兒子，奶奶愛兒子……”如果他堅持做錯事，我們會說：“再這樣，我們就不愛你了。”當不斷重複“愛”的時候，“愛”的力量自然會提升，然後，你就可以用愛的名義要求孩子遵守他不得不遵守的某些規則。
埃裏克森將個人心理的成長劃分爲八個階段，他認爲，每個階段都有需要解決的問題，這問題解決不好，便會影響人格的健康成長。而從出生到兩歲之前，是一個人獲得信任感的時期。這時如果他能夠從父母那裏得到足夠的愛護，便會對他人和社會產生信任感，反之，則會影響他整個的社會化進程。39健康網()專稿，未經書面授權請勿轉載。
溫馨絮語
敬禮 一週歲時，兒子學會了“再見”、“歡迎”、“餓”、“睡覺”等形體動作，許多動作他只看一遍便會了。成人的笑聲是最好的鼓勵，大人一笑，兒子便知道自己學對了，這動作便會鞏固下來。一天，奶奶教他學習“敬禮”。奶奶舉手敬禮的時候，兒子高仰起頭看，奶奶笑了，兒子又以爲自己做對了。於是，大人再喊“敬禮”的時候，兒子便會立即高仰起頭。大人的笑聲更響亮，兒子的動作也更爲鞏固。陰錯陽差，這個動作被我很好地利用了。給兒子洗澡的時候，我都大喊“敬禮”，然後借兒子仰頭的瞬間迅速地洗淨他的脖子。
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小土匪 兒子未滿一歲的時候，學會狠狠地咬人，抓住誰的手便咬誰。一歲多一點，竟然無師自通地會打人了。在小區院子裏和小朋友玩，略有不高興便撲過去狠狠地抓別人的臉，其“野蠻”是有名的。妻子稱其爲“小土匪”。我很老實，小時候總是被人欺負，所以實在無法理解兒子哪裏來的這種“好戰基因”。妻子讓我回憶家族的老祖宗，我的祖上是清軍入關的大將，戰功顯赫，後來戰死於貴州。於是我恍然大悟，做心理分析說：祖上的好戰基因一直傳遞着，在我這一代表現於思想裏，而到了兒子這裏，直接表現於行動上。
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“獵豔” 兒子 11個月的時候，一次妻子抱他上樓，正巧鄰家媽媽抱女兒下樓。那是一個兩歲多的小女孩兒，很漂亮。擦肩而過的時候，兒子突然緊緊抓住小女孩兒的衣服，“啊啊”大叫着不撒手。無奈，只得請小女孩兒到家裏玩，兒子抱着人家的腦袋一個勁兒地猛吻。小女孩兒很木然，兒子的情緒並不受影響，直到親夠了才鬆手。妻子笑稱那女孩兒是兒子的第一個“女朋友”。13個月的時候，兒子會走路了。帶他到院裏玩，對男孩子睬也不睬，如果哪個男孩兒摸他的三輪車，他便使勁兒推開人家。但對漂亮的小女孩兒則完全是另一番樣子，不僅任由人家騎他的車，還動不動便拉住狂親。以至於有一個小姑娘見了他便跑，而兒子則在後面大叫着踉踉蹌蹌地追趕。朋友們聽了兒子的“獵豔”壯舉，都說：“一定是隨他爸爸。”我則一臉羨慕地說：“我哪怕有他十分之一的勇敢也好呀!”
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幽默 奶奶教給兒子家中每一個人的名字，然後考問他。答對了，“真奶奶便說：聰明。”答錯了，便說：“多幽默呀。”
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世界上最漂亮的女人 我拿回家一本《白雪公主》的彩色圖畫書，妻子一頁頁給兒子講。講到王后問魔鏡：“誰是世界上最漂亮的女人?”兒子便說：“媽媽。”
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老虎與斑馬是好朋友 妻子給兒子講童話書：小雞和小鴨是好朋友，過河的時候小鴨揹着小雞。兒子有很多硬塑的動物玩具，他便將斑馬扣到了老虎的背上，嘴裏說着：“背背。”在他的心目中，老虎和斑馬同樣可以是好朋友。
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自己起小名 妻子最早發現，兒子經常自稱“你你”，比如問他這件玩具是誰的，他便會拍着自己的胸脯說：“你你。”仔細一想，才搞明白，我們經常對他說“你如何如何”，他便誤以爲“你”是叫他，故此以“你”自居。我戲言：“你你”是兒子給自己起的小名。
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追隨者 兒子很黏糊媽媽，總是跟在她的身後，一會兒不見便哭喪着臉滿屋找。妻子得意地說：“我這一輩子，只有這麼一個忠實的崇拜者，義無反顧地追隨着我。”
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忘年交 妻子每天兩次帶兒子到小區的院子裏散步、遊玩，兒子不喜歡和同齡的小朋友玩，卻交了許多忘年交——同樣來散步的爺爺奶奶們。有一位奶奶養了一條叫博博的狗，兒子每次見到那位奶奶，都喊她：“博博奶奶。”還有一位小朋友叫囡囡，兒子卻總是撫摸着她家的狗，溫暖地叫：“囡囡，囡囡。”
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“會議明星” 因爲對物業公司的服務不滿意，有一段時間，小區業主們經常自發集會，商討更換物業公司的事宜。妻子每次都帶着兒子去開會，兒子總是自始至終很安靜地坐在那裏，認真地看每一個發言的人。有鄰居戲稱兒子爲“會議明星”。一次，一位業主在會上激動地發言：“電線裸露在外，出了事故，誰負責?!”不知道兒子正在想什麼，適逢其時地響亮冒出一句：“媽媽!”
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伯伯?爺爺? 小區裏住着一對老夫少妻，兒子第一次見他們，便準確地判斷出年齡的差異，喊老夫爲“爺爺”，喊少妻爲“阿姨”。老夫忙更正：不要叫爺爺。“下“叫伯伯，”妻子也一再叮囑兒子：次見了他，一定要叫伯伯。”但是兒子無法理解成人的心思，每次見那對夫妻，仍然頑固地叫：“阿姨，爺爺。”
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“叛逆意識” 未滿兩歲，兒子已表現出“叛逆”意識。有一段時間，大人說了什麼事，他都要加上一個“不”字。媽媽讓他吃飯，他說：“不飯。”讓他睡覺，他說：“不睡。”他一定覺得這樣好玩，凡事想也不想便“不”掉了。一次，媽媽說：“吃糖嗎?”“不糖!”兒子條件反射似的說完，立即意識到不對了，向放糖的櫃子跑過去，一個勁兒地叫：“糖，糖，糖。”
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爸爸不愛 奶奶問兒子：“你是誰的小寶貝呀?”兒子邊想邊說：“媽媽的，奶奶的，爺爺的。”“還有爸爸呢。”奶奶提醒說。兒子認真地說：“不是爸爸的，爸爸忙，鎖門，不愛。”兒子指的是我一整天紮在書房裏，鎖上門不讓他進去。我聽了便很心痛，那天和孩子玩了兩三個小時。
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被老虎咬了 2000年 6月 12日，兒子講述了自己的第一個夢。
零點 30分左右，他一聲大叫醒來，哭着對媽媽說：“咬。”
媽媽問：“蚊子咬你了?”
“虎。”兒子說。媽媽問：“咬哪兒了?”兒子伸手去摸自己的腳：“腳，沒。”又說：“威威。”威威是兒子的玩伴，可見威威也在夢裏。媽媽問：“老虎怎麼咬的?”兒子舉起兩手做餓虎撲食狀，嘴裏還發出聲音：“嗷，嗷!”
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記仇 兒子似乎與老人有緣。在小區院裏玩的時候，如果有老人過來，兒子都會跑過去喊“爺爺”或“奶奶”，如果那位老人對他熱情，他便會對老人更加熱情，下次見面時離一兩百米便邊喊邊跑過去，如果人家對他冷淡，再見面時兒子便像沒看見似的，睬也不睬。
兒子好久沒見姑姑了，兩歲不到的時候迴天津奶奶家，一天早晨姑姑上班的路上來看兒子，兒子高興地想過去親姑姑。姑姑剛化好妝，忙擺手：“你可別親我。”兒子當即低下頭，轉身去玩玩具了，姑姑走時都不擡頭，反而弄得姑姑很傷心。
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“我不” 妻子看了育兒的書，告訴我，孩子兩歲的時候正是說“我不”的時候，出現了反叛意識， 到了三歲，則說“我就不”。我便只餘下哀嘆了。
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討價還價 兒子只會說兩個數字：一和八。兒子兩歲了，還吃母乳。妻子多次嘗試要給他斷奶，都在兒子的糾纏下沒有成功。妻子招架不住兒子的軟磨硬泡時，便無可奈何地說：“吃一口吧。”兒子會立即叫着：“八，八!”
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王后變成阿姨 妻子教兒子認撲克，兒子指着 Q上的王后形象叫“阿姨”，指着J、K上的形象叫“叔叔”。
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老虎吃草 我給兒子講故事，講到老虎吃小羊的時候，兒子急着擺手：“不吃，不吃。”我說：“老虎不吃羊，吃什麼?”兒子說：“吃草，吃草。 ”幼小的心靈，容不得一種生命去傷害另一種生命。
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