2歲半的伊伊剛進家門。
奶奶說：“伊伊，來吃飯吧!”
伊伊答：“我要看巧虎(動畫片)!”
奶奶板起臉嚴肅地說：“不行!先吃飯!”
伊伊哭泣：“我要看電視!”
奶奶吼道：“堅決不行!哭也沒用!”
諸如此類的孩子哭、家長吼的“衝突”，在我們的親子教育中屢見不鮮，彷彿一個魔咒，緊緊地扭住參與其中的每個人。爲了把孩子“管住”，讓孩子“聽話”，我們使出渾身解數，卻發覺離“管好”的目標越來越遠。
我們爲什麼要“管住”孩子?
1.管制培養是我們最容易想到的教育手段，因爲我們都是曾經被“管住”的孩子。我們理所當然地認爲家長不管孩子是失職，“人之初，性本惡”，孩子是需要管的，不管他怎麼會成長，於是說教、嘮叨充斥着孩子成長的各個階段，這也成爲親子衝突的隱患。其實孩子的成長終將靠自己，而若因此傷害了親子交流的渠道，則更是丟了西瓜撿芝麻。
2.管制培養是我們最容易踐行的教育手段，因爲我們很多人習慣於用控制解決問題。不論是公交車上有人踩了你的腳卻沒有道歉，還是在公司裏下屬沒有按照要求完成一項工作，沒有什麼比大吼一聲：“你是怎麼搞的，不懂規矩嗎?”、“如果你再……，我就……”來得更過癮吧，很有可能對方在你的強大聲勢下敗下陣來。原來壓制是能如此高效地解決問題，我們完全無須苦思冥想長遠解決之策。有上述想法的人在我們生活中絕非少數，對他們來講，管制培養簡直是一種操之即來的武器。
當然還有很多非暴力傾向的父母，但面對失控的孩子時，耐心被一點點消磨，也忍不住要大吼或威脅幾聲暫時穩住局面。
我們會“管好”孩子嗎?
家長們都是爲孩子好，卻難以把握尊重的分寸，關心一不留神就演化成了管制，在這種情況下，一類孩子成了父母的傀儡，對父母的觀點惟命是從，沒有價值觀，何談創造力?還有一類孩子走向了另一極端，叛逆，桀驁不馴，漸成隱憂。
“從小受父母主宰的孩子，長大後要麼主宰別人，要麼被人主宰”，管制關閉了孩子的自我管理模式，也許能暫時的控制局面，但犧牲的是平等尊重的親子關係，壓抑的是孩子的創造力，孩子最終會反抗，甚至達到反叛的程度。我們應該牢記，使孩子成爲最好的自己，而不是更好的我們。
我們應該怎樣“養育”孩子?
家長制的管制培養是引發親子衝突的根源，原因是它們總會觸發孩子的不滿與反抗。正確的教育方式是變管教爲養育，引導孩子自我確認、自我激勵和自我實現。筆者結合自身育兒實踐，建議如下：
1.家長轉變觀念，提升育兒高度。“人之初，性本善”，沒有孩子生來就是與父母作對的，只是他們的心智模式與成人不同，更需要我們的聯結與愛。我們應讓孩子看到我們的態度：我們允許他們表達不滿，不會羞辱他們，但也不會屈從於他們!傳統的“孩子應該如何做”的老套路已經不適用於現在這個自由平等、信息共享的時代，父母應努力培養孩子的獨立人格和創造力，引導孩子成爲最好的自己。
2.尊重孩子，信任孩子，讓後果教育孩子。孩子的不當行爲一定會引發某些後果，我們恰恰可以利用這些後果讓孩子學會自我管理和負責。後果是自然出現的，與懲罰和縱容不同。還舉上文伊伊先看電視後吃飯的例子。
首先，確認孩子的訴求。“伊伊，你確定是現在看巧虎嗎?”
其次，平靜清楚地說出事情的後果，關鍵是不要控制孩子。“晚飯的時間是固定的，如果現在看電視，我們就只能錯過這頓晚飯，餓着肚子了!”
最後，徵求孩子的意見。“你確定晚上不吃飯了，是嗎?”
這件事情的結果要麼是孩子妥協，達到家長的目的，要麼是孩子嚐到了餓肚子後果，對以後的行事方式進行自動調節，最終實現自我成長。事實上，伊伊選擇了先吃飯。
值得注意的是，家長絕不能任由孩子先看電視再吃飯，如果這樣，就是縱容，對孩子成長是不利的。
3.合理的建立規矩
合理的規矩應是少而精。要既能保證孩子的健康成長，又不能限制孩子的自我發展。對3歲以內的孩子，規則越少越好，保證孩子安全、不破壞環境，不傷害他人即可。在其他方面，家長做好榜樣，這樣可以有效地減少不必要的親子衝突。
合理的規矩還必須是符合家庭實際的。“孩子不會迴應我們表面的指示，而會遵循我們潛意識中向他們傳達的信息”，無論何時，我們對孩子的教育應心口一致。舉一個伊伊吃甜食的例子。
中午，伊伊玩完回家，顯然餓了，我給她準備了一碗米飯和青菜肉絲，這是她平時比較喜歡的食物。但是她猛然注意到桌上的巧克力麪包，於是指着說：“我要吃這個!”
家裏出現了麪包這種東西的本身就出賣了我們家庭現行的飲食文化：我們全家其實是喜歡吃麪包的。我們要做的應該是建立正確、切實可行的文化，吸引孩子加入其中。
於是我對伊伊說：“米飯提供能量，青菜提供營養，我們要多吃點。巧克力麪包甜甜的提供樂趣，可以少吃點兒，我們一起來吃吧!”這個說法是我真實的心理寫照，因此我向孩子提出要求時沒有任何愧疚感，這對伊伊來說更爲公平，我相信孩子是感受到了這些的，於是很配合的同意了。
一大口米飯，一大口青菜，再加一點麪包，生活本來不就應該這樣嗎?
