兩個來自不同地方的年輕人，從互不相識到情投意合，目的是爲了牽手一生白頭到老；而父母注入全部的愛去養育一個孩子，目的不是爲了和孩子永遠在一起，而是爲了讓他能夠獨立生存於這個社會。
其實，這個問題動物們更有體會和經驗，母狼、狐狸和鷹等他們都會很“殘忍”地把自己的孩子從窩裏趕出去的。一些西方國家，父母和孩子之間的關係也是更具“動物性”。但是到了中國，分離這件事好像顯得尤其困難。
在我們的傳統觀念裏，養兒是爲了防老——潛臺詞就是我辛辛苦苦生你養你，就是等我老了病了的時候，你要報答我、孝敬我、留在身邊照顧我。你要是不讓我跟你一起住，你就是“狼心被狗吃了”、“你被媳婦教壞了”……
無論怎樣， 不要以孝之名綁架過孩子的一生！
還記得小時候，小夥伴都愛找一個大幾歲的姐姐玩。她長得漂亮，家境也好，成績也不錯。小孩子玩難免弄得全身髒兮兮，她媽媽發現後就再也不同意她跟我們“熊孩子”一起混，要求一心在家讀書。
高考結束，她留在了本市上大學。其實以她的分數去一線城市念重點大學是綽綽有餘，但是她媽媽捨不得她離家太遠。畢業後，她在父親的安排下去了市政府當文員。
再後來她戀愛了，可是立馬也被拆散了，理由是父母不希望她嫁得太遠。再後來她跟當地一個男人結婚了，她父母還送了一套三居室房子，婚後一起住。但幾年後又離了，據說原因是男方覺得始終無法融入到她們家庭。至今她也有36歲了，仍舊跟父母住在一起，尋找着她的下一任伴侶......
作爲外人，我們並不清楚細節，所以在這個事例中我們無法評說誰是誰非。但我們當初的那羣小夥伴，一聊到她，總是不免惋惜。試想如果不是她媽媽一直捨不得女兒離開自己身邊，如果當年她“忍痛割愛”的容許姐姐獨立，去勇敢追求自己的婚姻和人生，如今的結局會不會大不一樣？
不能放手的父母,兒女也不能走得遠
我們幾個兒時小夥伴曾討論過一個很“晦氣”的話題：當我們面對死亡的時候，是看着兒女全圍着身邊但沒一個人有出息有成就感呢，還是看着孩子們出人頭地自食其力有成就感呢？很多人的回答是後者。
很多父母在年輕氣盛的時候，是不會想到自己si了以後孩子怎麼辦的, 所以對待孩子，他們會沒有原則地嬌寵溺愛、包辦替代，有的更是“愛到骨頭裏”，孩子再無理要求也言聽計從。但他們沒有想過，當金錢、權利和能力無法遮擋風雨的時候，孩子如何獨立生存於這個現實社會。尤其是一些父母還面臨着老人帶大孩子、溺愛孩子的窘境。
社會上不乏一羣啃老族：白天睡到日上三竿，晚上玩到半夜三更。一接觸工作，便以“不喜歡”“不適合”等理由推掉。於是整天無所事事，沉迷於網絡或遊戲，靠吃爹媽老底生活。
這羣人說到底都是沒有和父母很好地“分離”的結果！最終雙方都將呈現病態。
人們覺得孩子離不開父母，
其實很多時候，恰恰是父母離不開孩子。 分離並不是一個結果，而是一個不斷持續的過程。天下恐怕沒有哪個母親會確切知道自己會和孩子分開，就好比我們不知道孩子何時竟然長得和我們一樣高。 其實所謂的“分離”，並不是說斷絕母與子、父與子間的親情聯繫，而是慢慢調整親子關係的模式。 從媽媽的身體中脫離出來，我們便開始了不斷與父母親分離的旅程：第一次離開媽媽的懷抱自己爬行，第一次掙脫父親的雙手獨自上學；第一次把心事說給朋友而不是爸媽聽；第一次徹底離家去外地獨自打拼；第一次跟別人建立親密關係，直到成立了自己的家庭……這一切，都在不停地分離。我想這一切對於太愛孩子的父母來說，都是巨大的挑戰。 但父母應該與孩子分離，而且註定要分離。就像龍應臺在《目送》中說，父母兒女就是一場背影漸行漸遠的修行，“你站立在小路的這一端，看着他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影告訴你：不必追……”
要知道，孩子離不開父母的懷抱從來就不是件值得驕傲的事情，真正愛孩子的父母，一定是希望孩子離開自己也能照顧好自己！你說是嗎？
