適度瞭解爸媽真實感受，並懂得感恩的孩子更快樂

很多父母想不通，我們對孩子盡心盡力，他們不僅覺得理所當然，有時候還不滿意。要知道，幼兒是以自我爲中心的，他們需要機會學習理解他人的感受。這其中，首先要學會理解父母的感受，因爲父母是他們朝夕相處的人。然而，作爲父母，總是對孩子全力付出，不求回報。於是，即使我們很累，或者我們也有自己的需要，也不說出來，而是儘量去滿足孩子。然而，事情的結局也許並不快樂。

比如，3歲的孩子纏着媽媽，讓她陪他一起玩。可是她實在很累，想休息一下。但她覺得如果拒絕寶寶，就不是一位“好母親”。所以，她勉強陪着孩子，內心卻一點兒都不愉快。由於自己的需求得不到滿足，她覺得心煩意亂，並且有一種失落的感覺。然後呢，她可能會因爲一點兒小事而藉故發作。她會說：“你彈電子琴的聲音太響，現在不許彈。”或者，“你看你，把鐵軌弄得到處都是，快收拾好！不收拾好，明天不許你玩。”而孩子並不瞭解媽媽的感受，所以他既困惑又很受傷。總之，結局不會很愉快，所以，記住我們是普通人，有自己的感受，也有自己的限度。我們要正視自己的感受，尊重自己的限度，並及時和孩子溝通，這樣才能做到互相理解，親子關係也會變得更好。

有個學期，大寶每週四傍晚有活動。有一次沒時間做晚飯，我就直接去店裏買了壽司回家。大寶很愛吃。接下來那個週四，大寶放學回家就說：“今天吃壽司吧？”我說：“啊呀，你早上沒告訴我你想吃壽司，而且今天正好媽媽下班早，已經做好飯了。今天就不吃壽司了。”大寶一心想吃壽司，帶着哭腔說：“我們上週四就是吃壽司，我覺得週四就是壽司夜啊！”我耐着性子說：“爸爸媽媽下班很累了，不想再爲壽司單跑一趟。好，我們現在就規定，週四是我們家的壽司夜，下週四我們一定吃壽司，好嗎？”大寶平靜下來，接受了我的意見。

這裏要指出一點，因爲之前我通常說話算話，所以他相信我，既然我這樣說了，那以後週四就一定會是壽司夜。這樣的互動模式不是一朝一夕就建立的。我們總是覺得實話告訴孩子我們的感受很困難，但是隻要我們相信，他們通常也有一顆體貼父母的心，這樣告訴他們實情就不那麼困難了，也讓他們瞭解爸爸媽媽不是超人。體貼、感恩就是這樣慢慢養成的。這樣的孩子更通情達理、更快樂。
有一天吃早飯的時候，大寶說：“謝謝媽媽給我做麪包。”通常我會說：“不客氣。”那天我說：“我真高興你這麼說。”這個回答和平時不一樣，大寶問：“媽媽，你爲什麼很高興呢？” 我說：“我很高興你感激我的勞動，我真高興你這麼想。這就叫‘愛’。”兩個孩子紛紛過來擁抱了我。
在這裏我傳遞了一個信息：媽媽是普通人，媽媽也需要鼓勵，也需要被認可。很多時候，愛的教育就在這樣的生活點滴當中實現了。慢慢地，他們就習慣了表達感激之心。我們回國，大寶小寶經常在吃飯的時候，放下筷子，抱住外婆或者奶奶，說：“謝謝給我們做這麼好吃的菜！”外婆和奶奶都開心得合不攏嘴。知道感恩，能夠體貼大人感受的孩子更快樂，也令周圍的人更快樂。
所以，父母可以適當地告訴孩子自己的感受。當然，整天和孩子訴苦或者抱怨，這不是我說的“在自己的感受和孩子的需求之間找到一個平衡點”。要注意適度，給孩子一些機會理解父母的感受，讓他們有一顆感恩的心，並將這顆感恩的心慢慢地從家庭擴展到外面的世界。
人生總是在快樂和不快樂中起起伏伏。來自外部的、膚淺的快樂往往是短暫的，我們希望孩子能夠自己產生源源不斷的快樂。他們的快樂來自內在動力。不斷有新的挑戰並且能戰勝挑戰，這樣的快樂是深刻的，激發起的動力是快樂不枯竭的源頭。當他們有一天發現自己能拿得動牛奶桶，自己倒牛奶，他們會油然升起“我行”的能力感；當他們苦思冥想做出一道難題，輕易得到一個玩具的喜悅怎麼能和此時的成就感相比；當他們付出汗水，不畏強手贏了一場比賽，此刻獲得的信心和激勵可能會持續整個賽季。然而，在獲得這些巨大的快樂之前，他們有過打翻牛奶桶的沮喪，想不出答案的挫敗感，輸了比賽的痛苦……他們究竟是快樂還是不快樂？這取決於父母、老師、教練在他們不快樂的時候怎麼對待他們，關鍵是有着長遠目光，着眼於未來，把“不快樂”的時刻看成是爲即將到來的快樂做準備。