有位寶媽跟我分享了一件讓她感覺特別開心的事情。小區裏的幾個孩子約好了週末下午都去一個小朋友家畫畫，可是正好家裏那天有些事情耽誤了，等到她帶兒子去那個小朋友家的時候，別的孩子們早就已經在各自的位置上畫了一陣子了。
這位媽媽觀察了一下，桌子上應該很難再擠下一個人了。她有點替兒子感到尷尬，正想去跟平時和孩子玩的好的孩子商量，看能不能讓那兩個孩子給兒子騰出一點兒小地方。
這時候兒子小軒開口了：“哇，你們畫得都好棒啊。那大家都好好畫，我給大家評分好不好，畫的好的有獎品哦！哎，樂樂，你畫得顏色可真豐富……恩，彤彤，畫得好像啊……”
這位寶媽沒有想到，兒子一邊圍着桌子轉着一邊還一本正經的給點評起來了。更沒想到的是，小朋友們還挺買賬，紛紛把自己的畫舉起來讓他給打分。
兒子一個下午都跟其他小朋友們玩得特別好，回家了兒子還一本正經的翻出自己的玩具和零食，說要給小朋友們當獎品。
這位寶媽說，真的好慶幸自己沒有急着去幫兒子找位置。有時候孩子自己面對問題的處理方式，真的比大人還要好。
父母能給孩子最好的禮物
就是自己的信任
這位媽媽的話，讓我想起了著名作家馬伯庸寫過的，他兒子馬小煩的一件趣事。
馬伯庸夫妻二人帶着兒子去園林博物館玩。博物館後面有個小山，被刻意做成了崎嶇盤折的樣子。對大人來說尚好，但是對孩子來說就有點難度了，如果一腳踏空，很可能要連續跌幾個臺階。
夫妻二人如林大敵，緊緊牽着兒子的手，兒子幾次大呼：“我可以自己走”，卻毫無用處。
“你們放開我！”
“別惹事！你忘記上次是怎麼摔傷的？”在夫妻二人的合力鎮壓下，孩子稍微安靜了一會。
但是很快又用懇求的語氣跟爸爸說：爸爸，你相信我，我不會摔跤的。
馬伯庸對這句“你相信我”驚訝，畢竟之前兒子也沒用過這句話。再看看兒子的嚴肅的神情，也就不情願的同意了。跟妻子很警覺的跟在後面。
兒子果然開始生龍活虎，雖然走得幾次有點搖搖欲墜，但是一直保持着興奮和自信。
直到走到了平地，更是興奮的高舉着雙手大喊：“看，我沒有摔跤吧！！！”，比看十部動畫片還高興。
擔心沒有小朋友跟孩子玩、擔心孩子被孤立、擔心孩子走路會摔跤、擔心孩子照顧不好自己，幾乎是每個做父母的人的“必經之路”。
太多太多的父母，無時無刻不關注着孩子，並且隨時準備着充當超人，爲他處理各種大事小情。
可是有時候，我們的好心，恰恰成了阻礙孩子成長的絆腳石，無形中讓孩子失去了靠自己解決問題的能力。
因爲孩子們的成長，就來自於點滴生活經驗的積累。他所經歷的所有的一切，共同組成了他對這個世界的判斷和他自身的性格。他自己能做好的事情越多，就越自信，他越自信，自己能做好事情的機率就越大。
而讓他獲得自信的前提，就是父母願意給他信任，願意給他自己動手動腦解決問題的機會。
你不與孩子“劃清界限”
孩子就永遠無法獨立
我有一個朋友，她家裏的孩子今年讀高二，也是一所相當不錯的寄宿學校。
因爲她女兒學習成績一直還不錯，有次見面我就說了一句：還剩下最後一年多，熬過去你以後就省心了。
朋友嘆道：“我怕我熬不過去了”
這位朋友跟我說，孩子特別不適應學校，沒事兒就打電話回來跟她哭一頓。什麼寢室裏的人怎麼怎麼了，班裏怎麼怎麼了，班主任怎麼了，都是一些針鼻兒大的小事兒，女兒卻總是能跟她聊一個多鐘頭。
“我多希望她能把心思都用在學習上，別去想這些事兒啊。她從小到大都這麼乖，現在卻一點都不讓人省心。”
我想我是可以理解孩子脆弱的，因爲我的這位朋友屬於凡事都爲女兒準備妥當，幫助女兒處理各種問題的家長之一。
還記得她女兒不大的時候，我們帶她出去玩，朋友就是對各種問題都幫孩子代答，一口一個小心點、慢一點的在後面保護着，並且隨時的叫孩子過來增減衣物……
如今孩子大了，一直庇護着她的媽媽有太多的事情都幫不上忙，出現問題也在情理之中。
很多父母，都把孩子特別粘着自己，依賴自己當做很光榮的事兒。也把能夠幫孩子解決問題當做是判斷自己是一個好爸爸，好媽媽的標準。
這種心情當然可以理解，也有自己的理由。但是，無論你是否願意承認，父母與孩子之間的這段緣分，最終指向別離。他終究有一天要離開我們的庇護，飛向更遠的地方。
若是不能護他一世安好，就必須給他足夠多的歷練，讓他自己獨立的去面對生活中的各種問題，最終長出屬於自己的鋼筋鐵骨。
不要控制孩子
你來引導就好
也有不少爸媽們會問，不管孩子行嗎？我們家的孩子，讓他自己決定的話，作業非得拖到晚上十點再寫不可。
不管孩子當然不行，但是最好的管絕不是拿着教鞭在孩子身邊指點、控制，而是潤物無聲的引導和啓發。
伊能靜曾經在書中分享過一件兒子小時候的事情。
兒子6歲生日，約了許多同學來家裏過生日。其中有一份禮物是立體書，兒子拆開後，一個同學一直搶着書看，雖然那麼多禮物，但兒子還是不高興了，跑進房間問我，說，他爲什麼不給我看，那是我的禮物。伊能靜想了想回他，你看看怎麼做比較合適，心裏會舒服？
1、搶回來，那本來就是你的，但這樣做那個同學會傷心生氣，不搶回來，你會傷心生氣，所以搶來搶去兩個人一定有一個不高興。
2、讓給他，但心裏很生氣，以後不跟他做朋友，你多一本書，但少了一個一起長大的同學。書會看完，你長大了，可能就會看大朋友的書，但朋友會跟你一起成長，你們還有很多可以分享。
3、讓給他，因爲你有那麼多禮物了，都是同學的愛心。你開心的分享，知道同學沒看過，又不能帶回家，所以很想在這裏看完，書是你的，你有很多時間慢慢看，這樣你會有書、也有朋友。
分析完後，兒子選擇了將書借給朋友。
把道理和規矩教給孩子，把適當的選擇權利交給孩子，尊重孩子自己的判斷和想法，這就已經可以說是一個成功的父母了，而孩子也一定會珍惜和感激父母的尊重，這樣就形成了一個良性的循環。
網上曾經有一個段子：“叫有一種冷，叫你媽覺得你冷”。做父母的，凡事爲孩子考慮是一種本能。但是比起事無鉅細的關心，孩子更需要的是獨立的能力和成長的空間，需要的是來自爸爸媽媽的支持和尊重。
畢淑敏說“只有心底的明媚，才能滋養出曠日持久的賞心悅目”，各位爸爸媽媽們，與其費力不討好的對孩子干預幫助，不妨偶爾放手，看看孩子自己的“英雄本色”。
