現在很多的家庭裏，父母老人們都對孩子十分寵愛，溺愛的程度也不甘示弱，然而這樣對孩子的成長並沒有什麼好處。那麼家長該如何告訴孩子，這個世界不是以你爲中心的呢？
寧寧這個月滿2歲了 ，回顧她來到這個世界的兩年，越來覺得她和姐姐小拍有如此的不同。
這個小傢伙好像天生就會察言觀色，會幫我扔小lisa的尿片，看見我忙的時候，會一個人自己找樂子，也會等姐姐不在，妹妹不餵奶的時候，儘可能霸佔我的懷抱……
拿捏尺度總是恰到好處。
可是姐姐小拍卻全然不是這樣的性格。
她在7歲之前，是我們唯一的女兒，雖然現在做了姐姐，但依然很習慣以自我爲中心，想要全世界圍着她轉。
她很少幫我的忙，還總是向我提要求。
想到一個女鄰居前陣子跟我說，她的獨生女兒已經14歲了，她在反思自己是不是給的愛太多了，讓她太以自我爲中心，完全不體諒父母。
她有一句非常無奈的話，讓我印象深刻。她說：“此時此刻，我特別想要一個二胎，感覺獨生子女的病，要二胎才能治。”
這讓我開始回想，小拍以前當獨生子女的日子。
家裏只有一個孩子，家庭氛圍的確是完全不同的。
她剛出生時，佔用了我們的娛樂時間、夫妻獨處的時間，甚至連個整覺都睡不了，但我也是心甘情願讓渡出了自己大部分的需求。
她只要一哭，我們全家都會跑上去，怎麼了，發生什麼事了，爲什麼不開心了……
一連串的問句，一連串的關注。
等她漸漸大了，我們也依然習慣把大部分精力放在她的身上。陪她閱讀，陪她遊戲、早教，瞭解和觀察她的一舉一動。
也整天圍着她的需求轉，滿足或者不滿足，都在想盡辦法得到她的理解。
這也是大部分獨生子女家庭的日常寫照吧。
可是等到孩子長到14歲，我這個女鄰居，終於想起她也有自己的需求時，她的孩子卻不能接受了。
她說自己的女兒，這麼大了還總是黏着她，她要出門和朋友吃個飯，女兒會大叫：“爲什麼不帶我去?”
她有天晚上忘了填女兒學校的一份調查問卷，臨到第二天上學出門前，纔想起來，她跟女兒連忙道歉說了幾次“對不起”後，趕緊拿筆來填，但女兒還是朝她大發脾氣。
她和孩子爸如果抱了抱朋友家幾個月大的二寶，被女兒看見，還會氣得吼他們：“不準抱別的小孩，要抱只能抱我!”
我聽了女鄰居跟我傾訴的這些場景，心有慼慼焉。
很多時候，是我們有了孩子，就習慣性的以孩子的需求爲重，完全壓抑了自己的需求。
等到孩子大了才發現，他竟然也習慣性的以爲，全世界，就應該以他的需求爲重。
如何改善這個局面，不是一朝一夕的。雖然我生了二胎三胎，小拍有了兩個妹妹，但對小拍的改變依然緩慢。
獨生子女的家庭，也很難避免不把精力和關注放在孩子身上，我也從不建議故意去冷落孩子。
但我想，不論有幾個孩子的家庭，都依然要建立界限感，這是一個避免孩子以自我爲中心的好辦法。
哈佛大學教授沃頓·懷特在他的《從出生到三歲》裏寫道：
父母應該從孩子七八個月大的時候，就始終如一地設立界限，而且這種界限，要反映父母和孩子之間合理的權利分配。
在我們家，小拍的東西，寧寧的東西，lisa的東西，我和拍爸的東西，都有比較清晰的界限。
小拍的樂高，她就重點聲明過，不讓妹妹碰。
所以寧寧即便才2歲，就已經很明確的知道，姐姐的這個樂高不能碰，要玩一定要問過姐姐。
我也適時地跟小拍說：“那寧寧的玩具，你也不能隨便玩，要玩也要問過寧寧。”
這給了姐妹之間相互尊重的基礎。
如果放在親子關係上，同樣是，孩子的東西屬於孩子，我們做父母的不越界。
但同時，父母的東西，孩子也要尊重父母，讓他明白在他的世界裏出現的，不全是他的，不能爲所欲爲。
有界限意識的孩子，也更能理解父母的需求，不容易以自我爲中心。
而沒有界限意識的家庭，親子更像“共生”的關係，你的是我的，我的也是你的，孩子的需求，大人的需求，絞殺在一起，彼此怨懟。
爲了避免孩子以自我爲中心，還有一個好辦法，就是喚起孩子的“同理心”。
孩子小的時候，我們即便有需求，也苦於他全身心依賴我們，讓我們沒空間去滿足自己。
但等孩子漸漸大了，有了自理能力，上了幼兒園，我們關注的重心，也要開始逐步考慮自己了。
兒童心理學專家陳忻認爲，4-7歲是喚起孩子“同理心”的最好時期。因爲這個階段的孩子，聽得懂父母說的道理，也更具有合作意識。
我們在陪伴孩子時，努力去理解孩子，但理解是雙向的，孩子也同樣要學會理解我們的需求。
習慣以自我爲中心的孩子，更是要給他體諒父母的機會。
朋友小湯曾經帶6歲的兒子去公園玩，兒子在公園的一片空地上不停地玩飛機，小湯問兒子：“要不要去看看花海?”
兒子非常不願意說：“我還想玩飛機啊，花海有什麼好看的?”
小湯說：“我看見你玩了半小時飛機了，媽媽聽說這個公園的花海特別好看，以前來都是陪你玩，從來沒有去看過，我很好奇啊，想去看看到底多好看。”
她誠懇地說出事實和感受，不加任何評判，孩子往往能夠理解媽媽的意圖，他的“同理心”也被喚起了。
她兒子後來說：“好吧，那就去滿足一下你的好奇心吧。”
學會用這種溝通方式，做個會“撒嬌”的媽媽，孩子也越來越會體諒媽媽的需求，懂得將心比心。
我把這種溝通方式，也經常用在小拍身上，有時她理解我的需求，但又不捨得放棄自己的需求，我們也會用PET的“第三法”，開動腦筋，找到能兼顧雙方需求的辦法。
養出一個以自我爲中心的孩子，很多時候不是因爲愛太多，是愛的方式出現了偏差。
我想，愛不意味着犧牲父母，全盤滿足，全盤妥協。
愛、尊重和理解，只有是相互的，才能走得更遠。
