他說，我一點也不喜歡回家，因爲我不知道自己應該站在什麼位置上，小的時候我跟我爸特別敵對，就因爲聽了我媽的話，看見我爸就反感，所以我們父子關係非常糟糕。
後來長大了，我看得更明白了一些，我發現我爸並沒有我媽說的那麼壞，我又開始討厭我媽。如果她覺得我爸不好，可以跟他離婚啊，爲什麼要一直跟我說，破壞我們父子的感情呢？
你有沒有在孩子面前抱怨過你的老公？
當你覺得家醜不可外揚，不好意思跟親戚朋友說，怕大家看笑話的時候？
當你沒爭論出令你滿意的結果，對方又讓你無能爲力，你只能在孩子面前扳回一局纔算了結的時候？
當你迫不得已放棄論戰，表面忍讓，實際卻怒氣未消，只能在背後用語言攻擊對方的時候。
當你覺得爲了雞毛蒜皮的小事沒必要正面衝突，不發泄出來又憋屈，發泄出來還能趁機教育孩子的時候？
後來我才發現，原來那個少年不是個例，他其實說出了很多孩子的心聲。
孩子天然就是家庭的保護者，他們的內心希望家庭能夠和睦。
如果母親長期抱怨，孩子的感情很容易分裂成兩個部分：一方面想保護母親對抗父親，另一方面則想要親近父親。
這兩種感情分別存在於孩子的意識和潛意識中。當有一天意識與潛意識的衝突到達頂峯的時候，通常也就是孩子叛逆和崩潰的時候。
孩子跟母親的好，好似是與生俱來的，從出生就喝媽媽的奶、親密無間， 生活起居、事無鉅細皆由母親照顧。
而中國式父親，大都深沉內斂不善表達，而且大都忙於外事，所以孩子跟父親的好，除了孩子自己能感受到的那一小部分，其他的大半卻是由母親營造出來的。
家人之間的生活習性、理念不同引發的矛盾在所難免。
女人天生愛叨叨，這也是個不爭的事實。
但凡事，都在人爲，叨叨不完全是壞事，它可以壞事，卻也可以成事。
我自認爲，自己是一個在很多很多愛裏長大的人。
我跟父親的關係極好，這其中我母親功不可沒。
我一直這麼愛父親，一半是他真的很好，我看得見的好；還有另一半是母親說出來的好，我未曾看見的那一半。
小的時候父親在外做生意，大了之後我們常年在外上學，若論相處的時間，遠沒有與母親的長，但只要回家，從母親嘴裏聽到的，大都是爸爸如何如何掛念我們。
當我們取得成就的時候，父親也高興，但在我們面前反應相對內斂，不過他會在外人面前驕傲的說，我家姑娘如何如何…
而母親呢，就會非常恰如其分的把剩下的聊天內容轉述給我聽。
愛要說出來纔好聽，父親說不出來愛，由母親來轉達，對於聽者而言，反而更多了一層欣喜。
關於父親對我們的好，母親說得太多，多到什麼地步呢？
多到我一度以爲，父親對我們的愛比母親更多。
因爲分分鐘都能列出很多條啊，那些天天掛在嘴邊被重複的，早就根深蒂固的種在了我們心裏。
所以，當父母發生衝突的時候，我們有時候還會更偏心於父親。
成年之後我曾想，母親這種只發揚別人，對自己的付出隻字不提的行爲，反而讓天平傾向了對方，真有種賠上夫人還折兵的不公感，何必呢？
論真正的付出，明明是母親更多啊，甚至多到無法歸類，多到無法總結成“一條條”。
我一直都沒懂，直到我自己有了CC，直到C爸最近去進修。
起初我怕C爸不在身邊，CC對爸爸會有所生疏，愛會有所減少，所以每天刻意的提提爸爸：爸爸最喜歡給CC講《爸爸，我要月亮》對不對？上次回來爸爸帶CC去動物園喂猴子了對不對？
我居然驚奇地發現，當我這樣說的時候，我不僅把C爸的愛重複傳遞給了CC，我的內心竟然也是無比幸福的，原來我的老公這麼愛我們的孩子。
當然我也會每天跟C爸說，今天CC摟着你的照片親了半天呢，今天你姑娘說我好想爸爸回家呢，今天女兒說把最大的蘋果留給你回來吃呢。
如你所感，我說的時候，C爸聽的時候，脣齒淺笑間，滿滿的，都是愛的流動，彼此對這個家的牽掛也又多了一分。
我才明白，原來把愛叨叨出來，不只是成全了別人，更是幸福了自己。
當然，跟任何一個家庭主婦一樣，我的母親並非不抱怨，但多半抱怨的是爸爸作爲丈夫的身份，而從來不是作爲父親的身份。
母親抱怨過父親很多：不修邊幅，不重人情往來，性格倔強… …
但她從未抱怨過一句：你們爸爸把你們磕了碰了，你們爸爸不知道帶你們學習玩耍，你們爸爸從來不管你們….
所以，即便爸爸不是媽媽眼中完美的丈夫，但媽媽卻依然把他塑造成了我們眼中，完美的父親。
所以媽媽們，我們可以在孩子面前指責他作爲丈夫的行爲，因爲那是你的丈夫；但是不要再孩子面前指責他們作爲父親的行爲，因爲，那是人家的父親。他好與不好，真的不是你說了算。
這兩者其實並不難區分。
比如週末回去，我又聽到了我媽的抱怨。
她說，知道你們今天要來，你爸專門起了個大早去買你們喜歡的魚，生怕去晚了賣完了。
嘿，你猜怎麼着，人家老先生就真的只拎了幾條魚回來，他就不知道順便捎點蔬菜回來麼，不知道一大家子人中午除了魚還得吃菜麼，這不還得讓我再跑一趟麼？
你說他這出去一趟不是瞎耽誤工夫啊，一把年紀了，都不知道聚會該準備什麼東西，一點都不知道多幫我分擔分擔，balabala... ...
我們接收到的信息就是：恩，是啊，他真不是一個貼心的好丈夫，但是，他真的是一個愛我們的好爸爸。
不得不抱怨“過”的時候，順便提一提他的“功”，有一個這樣的母親，怎麼會愁跟父親的關係不好呢？
當然，搭夥過日子，總會有爭吵不可避免的時候，不妨借鑑一下電影《怦然心動》裏那對父母的經典做法。
當見到父母吵架的時候，朱莉很難過。爸爸立刻控制了自己，晚上爸爸向朱莉道歉，並告訴她，不是你的錯，大人會解決好的。
後來媽媽也來安慰她，並告訴她，她有一個又堅強又善良的爸爸。
要始終讓孩子明白，家人之間會有矛盾，但這並不影響他們相愛。
對孩子來說，矛盾或爭吵本身不是最殘酷的。
殘酷的是，大人把他當籌碼，要求他敵視他所愛的親人，甚至以他爲由，去破壞這個他一直努力維護的家庭。
曾經看過一句話，非常認同，“媽媽的素質將決定孩子的一生”。一個家庭哪怕窮到家徒四壁，只要有一個善良、節儉、樂觀和整潔的女人在料理，這個家庭都是心靈的聖殿。
做爲家庭靈魂的老媽子們，咱們任重道遠啊。
如果一定杜絕不了抱怨，至少我們該學會，如何聰明的抱怨。
