說好的電視時間，只要一打開就煞不住車;一出去見什麼要什麼，在家怎麼答應的全扔後腦勺了;說話永遠不算話，說最後一個、最後一集永遠會耍個賴皮，不會是真的最後。
週末隨手發的三句話，卻引來後臺好多吐槽，看來媽媽們都被寶寶的自律性問題搞得一個頭兩個大。
自律性對一個人有多重要?
相信不用C媽多說。
那麼重點是，一定要這麼小就培養寶寶的自律能力麼?
好多家長都在說，現在還太小，打他記不住，說他聽不懂，只好自欺欺人的等待“有些事，長大自然就好了，強求不來的。”
老實說，1歲之前，甚至兩歲之前，真的看不出什麼差異，一歲的時候，天下孩子各有各的乖，兩歲的時候，天下孩子都是一般熊。
但是兩歲之後，好像就有點不一樣了，有的孩子在犯熊的路上越走越遠，有的孩子犯過熊，吃過苦頭，明白了界限，便能“迷途知返”。
如果說以前我也曾懷疑過“從小培養孩子自律能力”的必要性，那麼，現在，CC長到快3歲，我可以肯定的說，非常有必要!
2歲前的序曲
2歲之前，寶寶就可以做很多關於自律的準備啦!
讓寶寶學會自己承擔責任
好像不管那個年代，只要是寶寶摔倒了，家長們肯定會先把孩子抱起來，然後責怪導致寶寶摔倒的物體。
看上去是在疼愛孩子，實際上是替孩子推卸了自己應該承擔的責任。
1週歲後的寶寶有了獨立意識，很多東西都想自己來，但是大人怕嗑、怕髒、怕麻煩，往往幫助太多，剝奪了寶寶的學習機會，也剝奪了他自己承擔的機會。
細想一下2歲之前需要寶寶自己承擔的責任真的不少啊，獨立吃飯、獨立上廁所、自己穿衣、獨自入睡，在這些過程中，寶寶會遇挫，但是也會學習對自己的行爲負責，也會對自己的能力更加自信。
自信是一切自律的基礎。一個人先得相信自己，才能管住自己。
強調正確的事情，而不是制止錯誤的行爲
2歲之前的寶寶，說道理他們還聽不太懂，即便聽懂，很快也會忘。
所以，指望他們一下子“因爲明白而遵守”幾乎不可能，但是又不能放任不管，最好的辦法就是轉移注意力，尋找代替品。
用“可以接受的行爲”來代替“不可接受的行爲”，而不是正面的制止。
比如寶寶在牆上亂畫不可以，但在紙上可以。
還要吃糖不可以，但是可以去玩滑梯。
扔杯子不行，但是可以扔玩偶。
情緒發泄不可以打人，但是可以用語言表達說我很生氣。
這個時期轉移注意力非常奏效，與其硬碰硬不如採取迂迴戰術。
讓寶寶自己選擇，是走向自律的第一步
允許孩子自己做選擇，他們就會自我思考，選擇自己的行爲是走向自律的第一步。
開始只提供兩個選項，以便寶寶容易應付，比如，你想穿小兔子的毛衣還是小貓咪的毛衣?
每次在兩個選項中作出決定的過程，都是增強孩子自我意識的過程，也是讓寶寶對自己行爲承擔責任的過程。
當他意識到，你會尊重並信任他的決定，他的自我控制力就會大幅提升。
每一次選擇都會向自律邁進一步，從開始穿哪件衣服到以後是選擇繼續看電視還是睡覺。
2-3歲的實戰篇
等到孩子2-3歲時，在自我控制上會有進步，知道如何抑制衝動。
但是很多時候，明明知道不對，還是控制不了自己，所以這個階段規則要明確合理，執行要溫柔堅持。
儘管這個過程很艱難並且會反覆，但這也是最佳的“塑造時機”。
Trouble2到來之後，你會發現，小小的人兒突然變得很精明，開始全方位挑戰你的底線和權威，而且真心不好應付了，曾經的轉移注意力、替代、正面鼓勵的方式貌似都不大好用了。也許是時候正面的談一談了。
制定規則要明確，要求要合理
給寶寶制定規則之前，一定要深思熟慮。
這種行爲不允許，是真的不允許麼?
規則太多等於沒有規則，限制太多等於沒有限制。
不要朝令夕改今天可以吃糖，明天不行，心情好可以看一天電視，心情不好一集都不能看。
規則要明確，不是家長明確，而是讓寶寶明確。
你跟他說每天只能吃5塊糖，然後丟個糖罐子給他，等吃夠了5塊你就去制止，他正吃的上癮，自然不會停，你制止，他自然會哭，因爲他不知道什麼是5。
你帶他去遊樂場說在玩半個小時就走，半個小時到了，他正在新發現的滑梯上跐溜的帶勁，你喊停他當然會反抗，因爲他對“半個小時”完全沒概念，而就算有，試問誰會看着表玩?
正確的規則，是讓寶寶明瞭。
直接給她5顆糖，其他的收起來，告訴他這是一天的量，自己看着吃。
在遊樂場告訴她還可以玩3個項目，可以自己隨便選，玩完要回家，最後一個的時候提前提醒。
有的時候我們只怪孩子說話不算話，其實是大人根本沒有把規則說清楚，孩子只能選擇權宜之計，先應下來再說，走到哪裏算哪裏，等真到執行的時候才發現跟自己想象的相距甚遠，所以拼命反抗。
除了明確，還要合理。
留言裏有位媽媽說，3歲的孩子答應每次都把盛的飯都吃完，但是每次都剩下，每次都說記住了，但下次還是記不住。
但其實，這個承諾本身就不現實，首先3歲的孩子其實對自己的能力預估的完全不準確，也許她只是“以爲”自己能吃完。其次，即便成人吃飯有的時候也要看心情和菜品才能決定能不能吃完。
咱們當媽的，不能自己給孩子挖坑，她不懂，她真往裏跳啊。
她跳完反悔了，你反過來怨她說話不算話，事實上，本來你的劇情設置就不合理啊，所以不要因爲寶寶會同意，就誘惑或是逼迫他許諾。
“我再也不買玩具了，我再也不看電視了”，即便孩子真的說出了這種話，認真你就真輸了。
如果你更認真的因爲他說話不算話而生氣了，那更會輸的一敗塗地。
有的時候CC惹我生氣，奶奶會來打圓場，讓她保證“以後再也不….”
每次我都很認真的打住，如果總是讓孩子承諾自己做不到的事，慢慢的，寶寶也會覺得自己是一個說話不算話的人，這會讓她對自己失去信心，而且會讓她從心底裏看輕“承諾”這件事。
我們總以爲孩子聽話就是自律，這是一個錯誤的觀念。寶寶自律不是爲了迎合家長，孩子能夠自己管住自己，這纔是真正的自律。
對於出爾反爾，限制行爲比懲罰和打罵更有效。
如果確定制定的規則沒有超範圍，寶寶可以做到，但事到臨頭卻反悔，那麼限制他的行爲，剝奪部分權利，比單純的制止更有效，他既然選擇打破規則，就必須自己承擔後果。
大哭大鬧非要吃糖，好的，可以吃，但是一會我們要去吃冰淇淋你就不能吃嘍。
不想吃飯，好呀，不過晚上沒有其他可吃的，要堅持到明天早上哦。
還要繼續看電視，可以，但是今天就不能再講睡前故事嘍。
要保證，利益更具有誘惑性，或是損失更具有慘重性，否則，如果寶寶本來就愛電視大於看書，愛糖更勝於冰淇淋，那他簡直求之不得了。
重點是，一定要堅決的執行，只有看到直接的損失和可預見性的後果，人們纔會願意放棄當下的利益，兩害相權取其輕，兩利相權取其重，這是人類的本能。
但是在執行的過程中，一定確保自己心態平和，所以當寶寶含着眼淚來求你講睡前故事，餓着肚子來找你吃飯的時候，千萬別說，"當時你怎麼答應我的，誰讓我說的話你都不聽"，云云...
你不是在懲罰，不是在等着看他的笑話，而是在尊重他的選擇。
所以，最好摟着她說，親愛的，我知道你很不好過，但是媽媽覺得當時你確實更想看電視，而且你確實看了很久，所以今天就沒有睡前故事了，不過明天媽媽還是可以給你講故事的，現在媽媽拍拍你睡覺好麼?
比被動遵守更重要的是主動選擇
2歲CC開始看電視之後，讓她學會的第一件事就是“自己關電視”。
我幾乎從不擅自給她暫停或關閉電視。
偶爾趕上要吃飯，她在看電視，那麼看電視還是吃飯，只能二選一，由她自己選擇。
但開始每次她都很掙扎，又捨不得電視，又想要吃飯，後來我提議，暫停好麼?他們會等一等CC的。
她也喜歡這種暫停的方式，但是在哪裏停，由她自己決定，有的時候當下就可以暫停，有的時候看得正上癮，我們就先吃，她看完當下的那一集再停。
但是一定要她自己暫停，自己關閉。
比起被動的堅持規則，主動的選擇自律的結果更重要。有的時候，甚至超一點點規則也無妨，比起說好的看完2集由家長關電視，那麼打破一點點規則看了3集，但是最後寶寶自己選擇關電視更重要。
要讓孩子知道，抵制誘惑是很難，但是努力還是能做得到。當他做到的時候，自己也會爲自己驕傲。
C媽說
其實關於自律，最重要的一點是言傳身教。
如果家長說話算話，自律性很好，那麼孩子也不會差到哪去。
反之父母如果總是出爾反爾，那寶寶也會摸不清界限，邊界線這東西看上去是限制，其實會讓孩子更有安全感，只有當他摸不清界限的時候，纔會忍不住到處衝撞。
但是自律並不容易，用昨天一位寶媽的留言說“自律，這個反人類的特性我自己也做不好啊”。
哈哈，所以媽媽們，任何方法都不會立竿見影，細水長流纔是真正考驗功力的時刻哦，咱們育兒育己一併走起吧。
