父母常感嘆：孩子怎麼不一直自控？
“他要是堅持自控，我就不管了。”
這成爲了父母高度管控的理由。
可實際上，從這一篇我們會看到：
自控總有限度，而且自控不宜過度。
父母也不適宜要求孩子過多自控。
要人始終自控,就像要人一直不睡覺。
我們能永遠不睡覺嗎？那多有效率！
可是健康的人生並不等於耗竭。
【經典說】
《自控力》
頑強的意志力是一個人最突出的優點。
自控力比智商更有助於拿高分，比個人魅力更有助於領導別人，比同理心更有助於維持婚姻幸福。
但是自控力就像肌肉一樣有極限。它被使用之後會漸漸疲憊。
似乎人們每一次動用意志力都是從同一個來源汲取力量。因爲每次使用意志力它都會有消耗，所以自控可能會導致失控。
一個重要的意志力規則：如果你覺得自己沒有時間和精力去處理“我想要”做的事，那就把它安排在你意志力最強的時候做。
自控力是有代價的，集中注意力、權衡目標、緩解壓力、剋制慾望等所有這些腦力工作都需要能量，真正的身體能量。
因爲自控需要大量能量，很多科學家都認爲，長時間的自控就像慢性壓力一樣，會削弱免疫系統的功能，增大患病的概率。
適當的自控是必需的，但是正如慢性壓力會影響健康一樣，試圖控制所有的思想、情緒和行爲也是一劑毒藥，會給你帶去過重的生理負擔。
從壓力和自控力中恢復的最佳途徑就是放鬆。放鬆能把身體調整到修復和自愈狀態，提高免疫功能，降低壓力荷爾蒙分泌。
【晴媽說】
這兩年我們都聽說自控的重要性，
它無疑是一樣好東西，也很熱門，
自控力能預言一個孩子學業的成就，
也能讓人冷靜處理激動的情緒。
於是我們常常相信，自控越多越好，
只要多培養，孩子就應該能自控，
一旦失控，一定是什麼地方出了錯。
可越是期待，越是常常被失控惹惱。
這是怎麼回事？爲什麼不能保持？
是不是我們的溝通不夠，接納不夠？
還是他心理有什麼困難、正在逃避？
其實答案可能沒有這麼複雜深奧：
孩子保持不住，是因爲他需要休息。
上上篇我們講到人的緊張和鬆弛，
一旦心裏有任務，就產生一種緊張態。
人每天許多次在放鬆與緊張間切換.
人的一個特徵是：要向鬆弛迴歸。
緊張狀態高耗能，不可能無限保持。
自控要操縱、壓制或約束自己的思維，
這個過程是緊張的，要消耗能量。
各種自控都從同一個油箱取得能量，
時間久了若不加油，油箱必然耗竭。
無限自控會讓自己精疲力竭。
結果是消耗身體，可能做事更差。
當我們希望自己和孩子提升自控，
最好的辦法是給我們的精神充電，
而充電方法就是讓精神鬆弛。
所以書中講到的“提升自控”的建議，
包括：好好休息、鍛鍊身體、冥想，
還有喝一杯糖水：低血糖會難以自控。
這些都是讓人鬆弛下來的建議，
想提升自控力，先要讓自己不自控。
若萬事自控而疲憊不堪，能量耗盡，
還會引起一種結果，就是情緒爆發。
所以我們的第一條結論是：學會放鬆，
讓自己和孩子都通過鬆弛來充電。
也許你習慣自控，對此有所懷疑：
若是不自控，難道不會事情一團糟嗎？
不會。不自控的反面不是陷入混亂，
而是自發，由內而外的愉悅自發。
既然自控力是有限的，那必須珍惜，
把有限的自控力用在必須的刀刃上。
所以我們的第二條結論是：有的放矢。
明確生活中最需要自控的地方，
把自控力集中用在這些地方，
你可能是工作，孩子可能是學習。
找到自己精力充沛的狀態，集中精神。
其他事情，都可以用鬆弛的心對待。
今天雖然講自控，但主要講不自控，
學會多數事放鬆，才能少數事緊張。
我們看到一些人能兼顧很多事，
不是因爲他們每件事都能打雞血，
而是因爲他們能放鬆對待大多數事。
我們希望孩子增強自控沒有錯，
但不用要求孩子每時每刻都自控。
懂得放鬆的人，才懂得如何緊張。
簡要總結一下今天的結論：
自控是一種集中能量做事的能力，
但前提是：有能量可以集中。
因此無需要求隨時自控，應接受放鬆，
無論對我們，還是孩子，都是如此。
我們平時說的自控經常指的是壓制，
靠努力壓制某些想法、衝動、情感。
但這不是真的自控，
真的自控是在瞭解的基礎上協調。
真正的自控就像管理大公司，
不能靠暴力壓制每個基層部門，
而是需要了解各部門、協調各部門。
這是我們接下來幾十篇的主題。
