自主教養不等於自由放養經常有寶爸寶媽問到，培養孩子自主性是以建立規則爲主還是讓孩子作主? 什麼情況下大人應該干預，什麼情況下應該讓孩子自主決定,接下來讓我們看看這篇文章吧，有你需要的答案！
自主教養不是自由放養，仍然需要規則。只不過在建立規則的過程中，我們不要用強迫或者心理控制的方法。
因爲在心理學上，我們說，一個人做事是出於自主，並不一定出於興趣和喜歡，也可以出自價值觀和人生意義。而價值觀和人生意義的形成是需要社會教化的。只不過與傳統的棍棒之下出孝子的這種觀念不同，心理學發現，對孩子的規範和自主並不衝突，並不是說規範的反面是意味着自主，自主的反面意味着規範，事實上它們是兩個相對獨立的維度，可以自主規範，也可以控制規範，有些人自主得不規範，或者控制得不規範。自主得不規範就是放縱。
控制的規範就是我們剛纔說的棍棒之下出孝子，你把你的價值觀強迫你的孩子去執行。自主的規範就是，雖然是在孩子，比如行爲控制的過程當中你也有些技巧可以使用，讓他覺得更加自主。還有就是控制的不規範，就是說我對我孩子進行各種各樣的控制，可是我並沒有一個一定的界限。
比如說，你孩子在那兒玩，然後你說，你每天晚上九點鐘都要睡覺，不然第二天怎麼能夠起來去上學呢。孩子不聽，還要玩，一個大耳光打下去，這樣就是控制他。
但是第二天，你帶孩子到朋友家玩，跟朋友喝酒聊天聊得特別高興，孩子說，爸爸，九點鐘了，我想睡覺了。你說，睡什麼覺，我跟朋友聊得開心。孩子說，我真的很困，一個大耳光打過去，不行，我還要聊天，你要看看爸爸這邊的需求。
所以，在這種情況下，其實你是在控制，但是你並沒有給他一個一貫的穩定的規範，這個時候控制的目的是讓孩子聽你的話，你自己是隨心所欲沒有規律的，這個當然是最壞的教養方式。
自主教養需要規範而與此相反，最好的教養方式就是自主。但是自主也有一些規範。界限在哪裏？就是剛纔很多網友都問，這個到底怎麼樣來決定。這個問題其實我不能告訴你，因爲我不知道你的價值觀是什麼，你的人生意義是什麼。
我認爲每個人對於想要給孩子施予什麼樣的規範都是自己的價值觀決定的。所以這個由你決定，你覺得他有哪些事情是讓你特別難以忍受的，這個地方可能就是你的價值觀所在。因爲價值觀這個東西首先是情感的，而不僅僅是理智的。所以我們其實就是通過你的言傳身教把你的價值觀用自主的方法傳給他。這也是我們爲什麼說育兒是自己成長的過程，你爲了讓你的孩子秉承你的價值觀，你自己首先要做到。
我拿我自己來說，我怎麼樣讓孩子規範和自主的界限在哪裏。比如我對於某些價值，我覺得不重要，比如說整潔，我孩子的房間扔得亂七八糟，衣服穿得亂七八糟我也無所謂，因爲我自己也是這樣的。但是我對一樣東西特別看重，就是說話一定要算數。因爲孩子如果說話不算數，我會強迫他。但是強迫他的方法也並不是用武力，而是更多的用包含自己的因素。
比如魏坤琳老師和我說過他是怎麼讓女兒學會遵守規則的：
我在家跟我女兒說，我們說話是要算數的，爸爸答應你的事肯定會做到，如果我沒做到也會真誠地道歉。這讓她知道，說出來的承諾是一定要遵守的。另外，我們還是要給孩子選擇的機會，我叫她起牀是非常痛苦的事情。她喜歡賴牀，我會給她一個選擇，你可以再睡一分鐘或者再睡30秒，你選擇一種。她一般會說，我再睡一分鐘。然後我就在旁邊等着她。這樣她知道答應的事必須遵守規則，得爬起來。
規範孩子應遵循情感所以首先要承認孩子的情緒，我會給他選擇，我會給他解釋，我不會用武力強迫他。另外的話，他當然很可能仍然不聽話，那這個時候的話，我會表達我的憤怒和失望，我會把我的情緒告訴他，因爲你不聽話，所以讓我感到很生氣，我以後可能再也沒有辦法相信你了。
由此我警告他會承受的自然後果，我以後再也不相信你的話了，以後你想要得到什麼我可能就不會答應了，我也可以跟你說話不算數，因爲我答應你的事情也可以反悔。他不一定完全明白，但你堅持這樣跟他討論，他慢慢就會知道，人說話是要算數的，至少當他說話不算數，承受自然後果的時候，他會更加不那麼生氣。
其實總結起來就是自主教養仍然是需要規範的，只不過在規範的過程當中，要加以更多的自主扶持和支持。這個界限其實在於你自己的價值觀，我沒有辦法幫你決定，你得自己來看，你認爲什麼東西特別重要。
因此你需要他去遵循，在遵循的過程中我們儘量使用自主教養的原則讓他把這些規則內化成爲他的價值觀和人生意義，如果他不能夠內化，他只是因爲懼怕你的強迫或者是爲了讓父母滿意，那仍然是我們說的受控動機。但是如果你能很好地解釋原因，如果你能給他人際支持，如果你能給他選擇，如果你能夠把你的情感傳遞給他，跟他產生連接，這樣的話，他很可能就會內化。
小結自主教養不是自由放養，仍然需要規則
不要把自己的價值觀強迫孩子去執行
讓孩子秉承優良的價值觀，首先自己要做到
自主教養需要父母情感的傳遞，最終內化
小愛說：父母的情感總是通過日常小事來傳遞給孩子的，能力的培養也是同樣道理。
