媽媽轉過身遠遠站着喊“自己爬起來”，小孩兒趴在地上哭的眼淚鼻涕一把抓，嘴裏不停叫“媽媽”，媽媽到底是沒來扶她，最後小孩兒自己爬起來哭着追上媽媽抓住媽媽的衣角走了。昨天在公園，有個兩歲多的小孩兒哭得聲嘶力竭，一邊哭一邊連聲叫“媽媽抱媽媽抱媽媽抱”，媽媽一臉氣急敗壞地嚷“自己走，你又不是不會走路”，小孩兒先是不停跺腳，見媽媽沒反應，又往地上一坐用力蹬腿哭，媽媽氣得扭頭就走，邊走嘴裏邊嘀咕“不慣你這臭毛病”，小孩兒一看媽媽不管自己走了，一骨碌從
這種場景並不少見，我沒見過十回也至少見過八回。
對這件事的處理，也是意見不一。
一派說，這媽媽太狠心了，孩子哭成那樣了她都不抱，小時候不多抱抱，長大了你想抱都抱不着。
另一派說，這媽媽做得對，就該這樣，孩子就不能慣，你看你不抱她她最後還不是自己乖乖走了，就不能被她的哭聲要挾了，這回妥協了，下回就難治她了。
我想起閨女小時候，大概也是兩三歲的樣子，只要我抱着她，總有人，不管是陌生的還是熟悉的，見到了總會來一句“這麼大了還讓媽媽抱啊”，有的還配上動作刮刮臉“羞羞羞”，奶奶更是三不五時來一句“你就慣着孩子吧”，搞得我都懷疑了，怎麼，抱自己孩子不是天經地義的事嗎，怎麼還成罪過了不成。
雖然你會在心裏存疑，爲什麼孩子一歲前怎麼抱都不爲過，爲什麼孩子會走路以後就不能想抱就抱了呢，但當這種嘈雜否定的聲音越來越多，作爲一個新手媽媽，真的會開始不堅定，真的會受影響會覺得“孩子要抱你就抱”是不對的。
記得那時候爲了不抱，我也算是什麼招都使了。像什麼討價還價，“出門前我們說好自己走的，要是讓媽媽抱我們就不去公園玩了”；像什麼轉移注意力，“你看前面大樹下有個什麼，是不是蘑菇，快，看誰先跑過去”；像什麼計數法，“媽媽數到10你就下來自己走”；像什麼獎勵法，“如果你能從這裏走到那裏，媽媽就給你買個小玩意兒”；像什麼魔法加油，抱着路邊的大樹喊“大樹啊大樹，我的寶寶走不動了，請你賜給她力量吧，啊不啦咔嗒不啦”……
現在回頭看看，真是覺得自己有病，孩子想要個抱抱怎麼就那麼難？！難怪大街小巷會響起那首歌“愛我你就抱抱我”，因爲得不到所以才渴望。
孩子爲什麼學會走路後還不自己走還要抱抱，原因無非那麼幾種。
一，累了。小短腿走不快，大人走一步，孩子要走兩三步，你覺得短短的距離，在孩子眼裏可能就是長長的馬拉鬆。
二，下面風景不好看。孩子站的低看得不遠，你說“寶寶快看前面那朵花好美”，孩子看到的是別人的腳後跟，聽你一路描述這個那個，寶寶看不見啊，寶寶不會表達，寶寶只會說“媽媽抱”。
三，想念媽媽愛的抱抱了。孩子對愛的渴望永遠不嫌少，磕了碰了受傷了需要愛的抱抱，渴了餓了無聊了需要愛的抱抱，有時候吃飽喝足四體舒坦也想被媽媽抱抱，沒有理由，此時此刻，就是想賴在媽媽溫暖的懷抱裏。這種情感需求一輩子都不會消失。
所以我經常覺得孩子們的生存環境好惡劣，要個愛的抱抱竟然這麼難。孩子要“抱”，你說“好”，很簡單的事，怎麼非要上升到這個那個理論高度把它整得那麼複雜？有次聽到一個老太太自誇：“我這小孫子自打會走路以後我就從來沒抱過他，我就不慣他這壞毛病，哭就哭去，千萬不能妥協，他精着呢，你一心軟他就蹬鼻子上臉，讓他狠狠哭幾回，他就知道在你這兒沒門兒，他就再也不讓你抱了。我兒子打小也是這樣訓練的，所以我兒子特獨立，凡事不讓我操心……”
聽到這裏，我“驀”地對她孫子和兒子感到心疼，也對自己心疼，我突然找到我這麼多年爲何這麼獨立的原因。
記得小時候我媽經常說“看人家孩子一見到爸媽就摟着脖子抱着親着，我家孩子就不能”，言語間是滿滿的羨慕。其實，我何嘗不羨慕，即便是到現在，看到別人和父母親暱的樣子，我也是格外羨慕。
別人可以隨意自然地和父母摟摟抱抱，爲什麼我做不到？爲什麼這些動作到了我這裏，我會覺得那麼不自然甚至覺得尷尬？
從小到大，我對別人的碰觸都特別敏感，即便是好友，有十幾年的友誼做感情基礎，一旦她們牽我的手挽我的胳膊，我還是會僵硬不自在。如果是異性不小心碰了我的手，我會有立刻想要去洗手的衝動。
一直以來，我都在尋找原因，是什麼造成了我這樣？直到我有了孩子。當我有了孩子，看到父母對我孩子的樣子，我似乎看到當年父母對我的樣子。他們真的很少給予抱抱，抱抱是最直接的親密，在我人生的開端因爲少了太多的抱抱，我才無法像別人一樣和父母建立親密關係，也無法輕鬆和他人建立親密關係。
當你一次又一次求抱抱失敗後，你會明白你求別的也會失敗，於是你知道依靠誰都不如依靠自己，你越來越獨立，凡事自己扛，快樂了你不會和父母分享，悲傷了也不願讓他們知道，你們的交流只有吃喝這樣的事，很少能觸及心靈深處。到萬不得已必須向父母求救，你不會像別人那樣有“誰讓你是我媽你必須幫我”的理直氣壯，你會覺得有虧欠，一開始就已打算好用什麼樣量化的方式償還。
你推開了孩子求抱抱的手，也一併推遠了他想要靠近你的心。是的，就是這麼嚴重！你一次次的推開，向孩子發射的是“NO NO NO”的信號，這樣的後果就是，孩子會舉一反三，孩子會不敢向你提要求，他會覺得凡事到了你這裏都是死路一條，與其在你這裏碰壁，不如節省時間尋找其它解決方案。
即便是好不容易向你提一次要求，他也會事先內心交戰，怕你拒絕，怕面對被拒絕後的沮喪，怕面對內心翻涌的無依無靠的無助感。萬一很不幸地又被你拒絕了，他可能真的再也不會向你索取什麼了，他越來越獨立，你越來越不操心，你想這樣過餘生？
如果不想，那就別管別人瞎逼逼，趁着孩子還小，趁着你還沒老得抱不動，想抱就抱，不需要什麼理論和理由，你願意，最重要。
