每個孩子都需要有這樣一個獨屬自己的角落，一位媽媽問：“家中比較狹窄，我和孩子、老公三人在一個臥室住。孩子小的時候還不覺得，牀就是他的活動場所。能爬之後，寶寶就特別喜歡呆在他的小澡盆裏，每天都要翻進翻出十幾次。後來，小鈴鐺、小毛巾、毛絨熊、安撫奶嘴……他的東西幾乎都被搬到了盆裏，沒
答案是，絕對不能撤，因爲每個孩子都需要有這樣一個獨屬自己的角落，這對孩子來說非常重要。對此，父母要明白，很重要的一點即是，孩子正在試着通過自己的方式向父母傳遞這樣一個信息：“爸爸媽媽，我正在慢慢長大哦。”
當然，除了上面案例中的形式，孩子們還會通過很多別的行爲方式表達“我要長大”。如果孩子明確通過“叛逆”和說“不”去表達，父母們一般都能夠明白、看懂。但是有時候，孩子們的表達方式是含蓄的，很多父母由於不懂，反而打擾到了孩子的成長。
所以，這篇文章，我們就來試着解讀孩子們這些隱蔽的“我要長大”的表達，以及探討正確的應對方式，以免因爲不懂愛、甚至以愛的名義去“誤傷”孩子。
翻譯並解讀孩子的行爲，才能避免誤傷孩子
從客體關係理論的角度看，孩子的世界就是一個由人際關係構成的世界。
孩子心理髮展的實質就是通過探索、協調並發展自體與客體(即滿足個體發展的他人或事物)之間的關係，並逐漸長成爲獨立的個體的。孩子在時刻接受着外部世界向他輸送的信息，同時，也在不斷地消化這些信息，並內化爲自身的一部分。而遊戲是孩子的工作，只有在獨屬於自己的安全角落或時間裏，孩子才能自由地通過多種形式，如自言自語、角色扮演等方式，將已發生的、想象的或想象與現實交融的東西，復演出來。
正如一開始提到的那個忙個不停的小寶貝一樣，他其實正是在那樣特別的獨處的角落裏，建構他那小小的自我。他在用自己的行動告知父母，“請尊重我的心理需求，我不僅是從身體上，也從心理上，需要這樣一個安全的角落。”
如今，我們的孩子，大都一出生即被6個大人所包圍，爸爸媽媽、爺爺奶奶、姥姥姥爺無微不至、時時處處滲透的關心、照顧讓他們不缺愛，卻很缺獨處的空間，更缺那樣一個獨屬他們的私人角落。
這對孩子的成長來說，其實是不利的——這中間，大多數被愛緊緊包裹的孩子要麼長成在家強勢在外怯懦的“小霸王”，要麼沒有一點個人主見……這都是我們的家長所不希望看到的。
那麼，我們能做些什麼呢?那就是，讓我們和孩子，保持親密而有間的關係。即愛孩子，不僅僅是提供給ta生長需要的物質條件，更在於爲ta打造一個身體和心理都適宜蓬勃發展的土壤。
與自己獨處的經驗能幫孩子更好認識自己
在孩子成長到某個階段時，最好能給孩子專門闢一個專屬的場所，以便ta能自由探索和發展。這個地方不一定要很大(可以是一個窗臺、一個角落、一張小牀，甚至是幾個靠墊圍成的一方領地)，但一定要打上孩子的印記，由孩子自由支配，父母要尊重孩子的“主權”，別輕易介入或干涉。
我們每個人的家中都會有這樣一個角落：陽臺的一角、傢俱與牆之間一個轉身的間隙、甚至是櫃子之間的空隙，這些地方平時沒有多大的用處，不妨將雜物清理掉，鋪上地墊、放上一兩個抱枕，牆上還可掛一兩張孩子的照片或畫作，甚至豎一塊小黑板，還可以掛上簾子，孩子專屬的角落就打造出來了。
剩下的就交給孩子吧，隨ta將自己喜歡的娃娃、玩具、小汽車、書籍、小毛毯……全搬進去，或坐或躺，或蹦或跳，或發呆或歡笑，甚至哭鬧，只要孩子願意。
很多父母擔心，這樣的孩子會不會太“獨”了?不會與他人相處了?這其實走入了一個誤區——現代社會不斷強調人與人的互動，導致我們大多數父母見不得孩子自己跟自己玩得很high。殊不知，正是有了“與自己相處”的積極經歷(即建設性獨處)，孩子纔有可能更好地瞭解自己，或提升自我恢復的能力，然後纔可能產生向外探索的慾望和積極的創造力。
從個體的發展來說，孩子從4-6個月開始，就有了“我”的概念。在這之前，ta跟媽媽是共生的，這之後，ta有了“我和媽媽是兩個獨立的個體”的意識。可以說，從這個時期開始，孩子就已經有了獨處的需要，父母就需要給孩子提供這樣一個環境了。
父母需要注意的是，孩子的私人空間建立後就屬於ta了。父母在進入ta的領地之前，請養成這樣的習慣，先打招呼：“寶貝，我可以進來嗎?”若是寶貝在自己的空間內，正聚精會神地做着某件事，最好不要輕易打擾或干涉。另外，父母還可鼓勵孩子整理自己的空間，對於小寶寶，父母可跟孩子一起整理：“寶寶，我們一起將你的小家收拾一下吧?”
還有一些父母反映，孩子對某個玩具或是自己的枕巾、甚至媽媽的一件睡衣愛不釋手，走到哪兒都要帶着，髒得看不出顏色了都不讓洗，該怎麼處理?
這種情況其實跟孩子需要一個專屬的角落相似，兩者都是隨着逐漸長大，孩子從心理上渴望與父母分離開來，成爲一個獨立個體的訴求和表達。對孩子來說，與父母分離是成長的必然，但心理上難免產生焦慮，而在安全環境中需要一個專屬角落，或隨身攜帶一件物品，卻能幫助ta很好地對抗焦慮與寂寞，也便於ta更好地探索外部世界與內心世界。
做孩子最後的“安全島”，孩子才能走得更穩
生活中經常聽說各種育兒矛盾，或者親子仇恨，其實很大原因就是父母沒有意識到孩子是不斷髮展的個體，且是不斷在與父母分離的，或是父母並未很好地處理與孩子的分離所致。父母越是焦慮，越捨不得孩子，只可能導致孩子更依附自己、害怕離開自己，或視父母的付出爲理所當然，結果就會出現各種親子摩擦或矛盾。
很多父母求助如何與青春期的孩子相處，他們跟孩子的關係可以用水火不容來形容，自然地，他們的話孩子根本聽不進去。追究根源，同樣在於父母對孩子成長的不覺知或無視。其實，處理與青春期孩子的關係的最好方法，即是成爲他們的朋友——尊重孩子的私人空間，也就是尊重孩子已經長大了、尊重孩子與自己的不同、尊重孩子作爲獨立的個體而存在的事實，這樣，孩子更願意跟父母做朋友，自然也會積極跟父母分享自己的祕密和煩惱了。
不過，也常聽見有父母說：能夠相信孩子嗎?萬一他走了邪路了呢?
但凡總問這類問題的父母，或者內心總對此擔憂的父母，一般對孩子都缺乏基本的信任感，有很強的控制慾。他們和孩子的親子關係也往往很糟糕。很多健康的孩子，就是這樣被推上“問題少年”之路的。
從這個意義來說，父母適當和孩子保持一個合理的距離，至關重要。最好的方式是，去做孩子最後的“安全島”，尊重孩子自我發展的心理需求，欣賞ta、鼓勵 ta、在ta驕傲時善意提醒、在ta受挫時默默支持陪伴，在ta想要傾訴時耐心靜坐傾聽、在ta想要遠航時真誠祝福。有這樣的父母，孩子一定會成長得更好，走得更穩。
