當孩子生氣的時候，你一般會怎麼應對呢？在教育這個問題上，你平常是如何跟孩子相處的？如何科學應對熊孩子的壞脾氣？
如果問什麼樣的孩子最讓人頭疼，可能很多父母會說：就是我家那個脾氣暴躁、動不動就摔ipad的熊孩子！
在校門口、商場裏、火車上，時常看到有些孩子大哭大鬧，滿地打滾，因爲爸媽做的事讓他不滿意了。也有的父母每隔一兩週，就會收到老師告狀：你家孩子跟同學一言不合就動手！
不管多可愛的孩子，都有讓人抓狂的一面。母語視頻中，Yoli說：
“你要成爲一個出色的大人，就不要忘記你作爲孩子的感受。”
這一次，我想作爲曾經脾氣暴躁的孩子，講講當時的內心戲。
通常脾氣暴躁的孩子會做什麼？
無緣無故發脾氣？
欺負小朋友？
禍害小動物？
破壞力特別強？
這一切我小時候都做過。比如以打架遠近聞名，附近的小男孩基本都被我打哭過（我是女孩）；不給看動畫片，就把遙控器扔出窗外；撕書，砸玩具，偷偷踢別人家的狗，把新買的地磚一塊塊摔斷；跟老師吵架，在班級牆上亂塗亂畫……
當我跟一個當了媽的朋友說起這些時，她一拍大腿，說：“對對對！我家孩子脾氣就跟你一樣差，他這是要學壞嗎？小時候就這麼能惹事兒，長大了還得了？可是看你現在挺正常的啊。”（上下打量ing……）
其實，我也時常後怕，慶幸自己沒有成長爲反社會型人格障礙。（後來學了心理學，才知道做壞人哪有那麼容易= =）
同時又覺得自己天生不善良，不是個好東西，陷入自責與愧疚感中，直到進行了二十幾次個人心理諮詢，才慢慢懂得了小時候的自己。
所謂“學壞”，是站在成年人角度的道德判斷，但是孩子心中的道德與成年並不一樣。
根據皮亞傑的兒童認知發展理論，兒童對道德的認知經歷了這樣幾個階段：
前道德階段（0～3歲）：以自我爲中心，毫無道德觀念。遇到不順心的事就會用發脾氣、哭鬧、摔東西來表達。
他律道德階段（3～7歲）：體會不到別人的感受，對道德的認識是服從權威，比如聽父母和老師的話，但是不懂爲什麼要這樣做。父母不在身邊時，孩子的行爲可能不一樣。
自律道德階段（7~12歲）：能夠換位思考，尊重別人，參與遊戲或比賽時能與人共同制定並遵守規則。
公正階段（11~12歲以後）：不再刻板地按固定規則去判斷，並發展出真正的具有關心與同情的道德感。
媽媽們可以放心的是，孩子在幼兒園和小學階段脾氣暴躁，各種欺負人、搞破壞，並不等於學壞，也不必上升到人品的高度。他們只是還在成長中。
但是，別人家孩子就很乖巧聽話呀，偏偏我家孩子這麼不省心。這是爲什麼呢？
首先，孩子是否容易暴躁，與天生的氣質類型有關。
其次，看似“發脾氣”的行爲，其實是孩子的一種語言。
無論成年人還是孩子，情緒的產生都是一種本能。脾氣暴躁，往往是因爲有需求而無法表達，可能是因爲語言能力不完善，無法準確地描述自己的需求，也可能是迫於父母壓力，不敢說出需求，於是只好用行動來表達。
小時候我媽脾氣不好，我單獨面對她時總是提心吊膽，她因爲小事遷怒我，可我無法據理力爭，因爲這樣她肯定更生氣。憤怒、委屈、困惑、害怕，種種情緒交織，讓我感到必須做點什麼發泄一下，才能平靜下來，於是就有了打架摔東西。
還是之前那位朋友說，她每天晚飯後陪孩子做作業，越是要求孩子認真，孩子做錯的題越多，打也打了，罵也罵了，孩子哭鬧不止，撕了作業本，索性躺在地上不起來了。
她特別失望，心情低落了一陣子。直到有一天，她因爲對週末加班的安排敢怒不敢言，消極怠工，才忽然恍然大悟，孩子的哭鬧就和自己的偷懶一樣，想表達的是：我已經很累了，你不要再逼我，我要休息。
當時的我也是如此，真正想說的話是：“你自己有事不順心，怪我嘍┑(￣Д￣)┍，仗着你比我大就欺負我，簡直氣死我了！”
還有一些經常被忽視的孩子，沒學會怎樣與人溝通，明明是想對小朋友表示友好，或是想吸引父母的注意（比如父母剛剛生了二胎），卻不知怎麼表達，只好打人、哭鬧、提過分的要求。其實他們並不是脾氣暴躁，內心反而比普通孩子更脆弱。
那麼，知道了這些，作爲父母可以怎樣應對呢？
照顧好自己的情緒
我們能給孩子的，永遠是自己擁有的東西。
媽媽帶孩子，常陷入一種惡性循壞，越爲孩子付出，越感到勞累，情緒越不穩定。這種壞心情給孩子帶來壓力，孩子也容易暴躁，反過來讓媽媽更加費心。
說這些，不是爲了給媽媽們施加壓力，而是看到媽媽們既要爲事業奮鬥，又要兼顧家庭，真的很辛苦。那麼如果工作不能減少，至少可以減少家務。除了讓男人幫忙，外賣、洗衣機、洗碗機、掃地機器人、家政服務……經濟允許的話，通通用起來~
與勤勞付出相比，媽媽自己心情好，纔是更重要的，順便傳遞給孩子的情緒，也更輕鬆愉快。
問問孩子的感受
我們身爲孩子時，也經歷過種種情緒。
被人無故欺負，好生氣；父母答應帶自己去遊樂園卻忘了，真委屈；看到別人已經寫完作業出去玩，啊呀急死了……
常有人說：“小孩子有什麼可不開心的？”
的確，孩子不用上班，不用承擔社會壓力，看上去每天都在玩玩玩。但人在生命之初是十分敏感的，孩子被搶了最喜歡的玩具的痛苦，可能不亞於成年人丟了工作。
如果時間沒有那麼緊張，不妨問問孩子的感受，順便講講自己小時候的經歷，就算沒有找到解決問題的方法，至少孩子會覺得：爸爸媽媽懂我。
當孩子的感受被看見時，他就會安靜下來，因爲已經不需要用過激的方式來表達情緒。天長日久，你會發現孩子正變得脾氣越來越好，惹麻煩的時候越來越少。
適當地表達自己的感受
孩子天生以自我爲中心，換位思考的能力，都是後天培養的。
如果父母在日常生活中多向孩子表達自己的感受，那麼孩子就會逐漸知道，當他這樣做時，別人會怎麼想。
當我們加班、做飯、收衣服，累的像狗一樣只想靜靜地刷一會兒朋友圈時，孩子卻因爲不給他玩手機遊戲而撒潑打滾，一定很想揍他吧？
此時，忍一下揍他的衝動，告訴他：“媽媽工作了一天很累，被你一鬧更頭疼。你自己去玩電腦或者看會兒書吧。”時間久了，孩子也能理解：媽媽做不到我希望的事，是有原因的。
其實，孩子脾氣暴躁沒有那麼可怕，雖然讓人頭疼，可如果耐心交流，也是親子間更理解彼此的寶貴契機呀。
最後，推薦一個繪本，或許可以幫助孩子找到宣泄情緒的出口。在這本書中，讓菲菲暴走的，是孩子最常經歷的一件事——搶玩具。
孩子可以藉此瞭解到自己的暴躁情緒是怎樣產生的，有什麼樣的反應，以及怎麼處理這樣的情緒。
