“小逸是我的好朋友。”小七和小逸的友誼最近開始進入“蜜月期”。
放了學兩人隔着圍欄大喊對方名字，一羣小夥伴裏兩人黏在一起蓋印章，週六一見面就抱在一起，好像已經“思念”了一個世紀……
誰知昨天兩人的友誼卻遭遇了史上最嚴重的“劈腿”!
“小逸，我能和你一起玩嗎?”看到小逸和橙子在一起扔球，小七放下跳繩走了過去。
“不行!”小逸竟然拒絕了!而且馬上把球扔給橙子，兩人發出哈哈的大笑聲。
小七嘴角往下挑，眼圈馬上就要變紅了。我蹲下來抱住她，她靠在我身上，眼睛卻死死盯住正在玩球的兩個人。
“小七，也許小逸誤會了你的意思，以爲你只想和她一起玩，你要不要試試和她說清楚，你其實是想三個人一起玩，小逸把球傳給橙子，橙子傳給你，你再傳給小逸……”小七直勾勾地看着玩球的兩人，不知道有沒有聽見我說話。
看着她的眼神，我突然感受到了嫉妒。原來孩子也會打翻醋罈子!
“你是覺得你和小逸是好朋友，所以她應該只和你玩是嗎?”我剛說完，小七馬上夾帶着哭腔應了一聲，眼圈瞬間變得更紅，眼淚馬上就要掉下來。
我把她摟得更緊一些“好朋友不是獨佔性的，大家可以一起玩，就像你們玩沙包，不也是很多人一起玩嗎?”“去吧，試試和她交流一下。”
小七靠在我身上“媽媽，你可以陪我去嗎?”
“當然可以，如果你有說不清楚的地方，我可以替你說一些。”
小七鼓起勇氣拉着我的手到了小逸面前。“小逸，我們三個一起玩好嗎?你可以把球傳給橙子，橙子傳給我，我再傳給你，你再傳給橙子……”小七突然很自信，並且流暢地說清了自己的想法。
沒想到小逸猶豫了一會兒，甚至跑到媽媽身邊，然後有點害羞地說“我不知道怎麼說……”
“你怎麼想的就怎麼說吧，沒關係。”我們鼓勵她。
“嗯……小七，我還是隻想和橙子玩。”
小七又被拒絕了!
醋罈子眼看就要完全打翻，再差一秒小七就會大哭起來。我馬上蹲下來抱住了她：“被拒絕是件難過的事情。不過我們也知道，朋友不是獨佔的，既然她玩得開心，那我們也要爲她高興。現在最重要的是讓自己也開心起來，這樣大家都開心不是嗎?”
“你可以選擇繼續跳繩，也可以借橙子的小車玩會兒……”我還沒說完，小七突然掙開我跑向橙子：“我能玩會兒你的小車嗎?”“可以”橙子向來很大方。
兩個孩子繼續玩球，小七騎上平衡車，我在車後頭跟着跑“哇，你能一腳蹬那麼遠，哇，臺階對你來說都不是事了……”
友誼對於孩子來說是什麼?
塞爾曼通過對250名3-45歲的人進行訪談，因此把友誼概念劃分爲5個相互重疊的階段。
1階段0：短暫的遊戲夥伴階段(3-7歲)
友誼未分化，自我中心，不能考慮他人的觀點，只考慮自己能從友誼中得到什麼。
2階段1：單向幫助階段(4-9歲)
單向水平，“好朋友”會做自己想讓他做的任何事。
3階段2：雙向但不能共患難的合作階段(6-12歲)
友誼已經涉及給予和索取。
4階段3：親密共享階段(9-15歲)
友誼變得獨佔和排他。
5階段4：自主獨立階段(12歲開始)
相互尊重對方的獨立性和自主性需求。
小七在和小逸“蜜月”前，已經經歷過七喜、彤彤，她的“好朋友名單”隨着近期遊戲內容的變化而變化(這個花心大蘿蔔!)。
小逸不讓小七加入她的遊戲，是因爲她們還處在友誼未分化的階段，她考慮不到被拒絕的小七會怎麼想，只會考慮她和橙子的遊戲節奏不要被打亂。
雖然在小七嘗試和她交涉後，小逸躲在媽媽身後猶豫說“我說不清楚”，但她還不能突破自己的心理髮展限制，考慮到小七的感受。
而小七如果瞬間長到9歲，她此時就不只是掉個眼淚那麼簡單，估計她會咆哮“我們再也不是朋友了!!!”“大家都不要和你玩了!!!”
幸好她們只有四歲，還沒有發展出那麼深刻的友誼，所以轉移注意力，讓自己高興起來了，事情就解決了。
