父母很經常的認爲是爲孩子好，那麼你究竟是爲自己好還是孩子好呢?是的，父母讀一下以下篇章，或者你會對自己的內心有點想法，有一個答案!
把控制說成愛，是世界上最大的謊言
“這都是爲你好”，這是父母最常說的一句話。
你從不曾懷疑這句話的真實性。
你竭盡全力，希望自己能 “好”，你忘記了自己原本想過什麼生活，只爲了令他們滿意……
直到你忽然發現，你再也不能過上自己想要的生活。
你終於忍不住質問：是爲我好，還是爲你自己好?
雨薇已經記不得這是第幾次被鎖在家門外了。只要她超過晚上十點回家，哪怕只超過一分鐘，無論是什麼理由，都會被這樣拒之門外。她知道，父親一定沒睡，甚至就坐在門口，但他不會給她開門。雨薇很想幹脆走開，隨便找哪個地方睡一晚，可是她不敢。
今年雨薇已經四十歲。她沒有男朋友，甚至沒有朋友。凡是跟她走得近一點的人，總是會被她父母挑出許多毛病，而她也會聽從父母，逐漸地減少與他人來往。
從小，雨薇就是一個乖孩子。父親是一家國企的工程師，或許是因爲當過兵的關係，他對女兒的一舉一動、一言一行都有嚴格的要求，“坐如鐘、站如鬆”，洗澡不能超過十分鐘，上廁所不能超過五分鐘。雨薇有時候因爲拉肚子在洗手間裏待久了一點，父親都會在門外提醒。雨薇上學以後，父親經常去學校，叮囑老師對她嚴格要求。有一次，雨薇在課間看小說，正好被爸爸看到，爸爸當即就沒收了那本書，撕成兩半。書是向同學借的，那個同學以後再也不肯借書給雨薇。
雨薇記憶中最刻骨銘心的事情，是有一次和父親一起去外地看親戚，坐的是長途汽車。那車中途只會停一次給乘客上廁所，但是雨薇還小，不會憋尿，再加上上車前喝了一瓶飲料，所以很快又想上廁所。雨薇告訴父親自己想上廁所，結果父親回答：“車上這麼多人，不能專門爲你一個人停車。誰叫你喝那麼多水的，忍着!”雨薇一直忍到了下車。下車後她狂奔向車站的廁所，卻怎麼也尿不出來了。她躲在廁所裏，無聲地哭着，絕望地用頭撞牆，卻始終沒有把這件事情告訴父親。可有一次，她居然還聽到父親以此爲例向別人誇獎她，說她多麼懂事，自控能力多強。雨薇板着臉，無聲地走進了房間，她感到深深的恥辱，恨不得一死了之。
她決心遠離這個家。爲此，雨薇只能拼命讀書。初中時她考上了重點中學，寄宿，每週只能回家一次。中學六年，別的同學都盼着父母探望，只有雨薇一看到父親的身影竟會緊張得發抖。父親每次去學校都不會事先跟雨薇打招呼。雨薇總覺得，他還是會像小學時那樣，忽然出現在自己面前，把她手裏的書撕得粉碎。不知爲什麼，父親總能和老師建立起良好的關係，老師甚至將父親當成了家長重視孩子教育的典範，還不時在班上提起。每次聽老師提到父親，雨薇總感到一種莫名的煩躁、頭痛，想去撞牆。她下定決心，要考上一所離家最遠的大學。
雨薇差一點就如願以償。高考成績出來，她考得不錯，於是決定報考廈門大學，她只知道那個地方在地圖上的一角，夠遠、溫暖潮溼、有寬闊的海。她原本打算偷偷地填志願，誰知道老師打電話通知了父親。父親在家暴跳如雷，說雨薇這樣做是背叛父母，自毀前程。這次，雨薇鼓起勇氣反抗，她離家出走，住進了同學家。
後來，母親不知道從哪裏打聽到雨薇的住處，找到了她。母親告訴雨薇，父親因爲血壓突然升高住進了醫院。母親哭着，懇求雨薇聽父親的話，把志願改了。
母親說：“等你自己當了父母，才能明白你爸爸的一片苦心，他都是爲你好啊。你是他這輩子最愛的人，世界上只有他是一心爲你着想，永遠不會害你的，你要相信他!”
雨薇動搖了，她買了一束花，去醫院看了父親。父親鐵青着臉，沒有跟雨薇說一句話，也沒提讓她改志願的事，只說：“女兒大了，留不住了，隨她去吧。”雨薇心如刀割。
雨薇最終上了一所本地的大學。後來她才知道，其實就算她不改志願，也去不成廈門大學，因爲父親暗中拿走了她的學籍卡。可雨薇並沒有覺得憤怒，她想：“也許父親真的是爲我好吧。”
從那以後，雨薇再也沒有反抗過父親。大學畢業後，她依照父親的安排進了一家國企。工作、生活都平淡無奇。她談過幾次戀愛，但全都無疾而終。有一次，她和一個不錯的男人交往，當她說自己要在十點鐘門禁之前趕回家時，對方露出的詫異眼神讓她覺得屈辱，於是再也沒有聯繫過。
雨薇覺得，也許自己就只能這樣過一生，有什麼不好嗎?只是近來這段時間，她走路經常跌倒。她恍惚覺得，自己並不是用自己的腳在走路，而是有人用繩子牽着。雨薇本來沒當回事，可前幾天，她直接從樓梯上摔了下去，腰上腿上都摔得烏青。去看醫生，醫生聽了雨薇的情況也覺得有些奇怪，只叮囑她好好休息。可是，現在，當雨薇站在緊閉的門外，她突然間萬念俱灰地明白了：原來，她在內心深處，一直想殺死自己。
1591 把控制說成愛，是世界上最大的謊言
“這都是爲你好”，這是父母經常對孩子說的一句話。
在這句話的掩護下，父母卻對孩子犯下控制的暴行。
請不要以爲我是在誇張，雨薇的故事，只是我多年來千百例心理諮詢中的一例。
我曾接待過一位年近五十的劉女士，她的父親剛剛去世。她是看了電視節目，最終找到我的。她對我說：“我不知道自己爲什麼來找你，可能這一切都沒有什麼意義，因爲我的人生已經是一片廢墟了。”
劉女士的父親是一名高級知識分子，在自己工作的領域享有很高的聲譽。外界對他的評價很高，帶過的學生也無不稱讚他治學嚴謹，平易近人。但這位父親，對待家人卻是非常粗暴。母親是一位家庭婦女，父親就是母親的天與地，她對丈夫從沒有任何反抗，默默地走完了一生。當然，她也從未插手過女兒的教育，而是將這一責任全權交給了丈夫。
劉女士回憶，父親對她的教育是簡單粗暴的：握筆的姿勢不對，要打;吃飯的時候沒有吃淨飯粒，筷子對着腦袋就是一下;一次因爲對客人沒有禮貌(她實在說不清自己哪裏沒有禮貌)，父親伸手就給了她一記耳光，之後的好幾天，她的耳朵都嗡嗡作響。
諷刺的是，在父親這樣的教育下，她居然也長成了一個別人眼中很優秀的人。大學畢業以後，她找到了一份不錯的工作，也順利地與單位的同事戀愛結婚。父親並不贊同她的婚事，但也沒有理由反對。她以爲，她終於可以開始新的生活了。
然而，她的婚姻生活並不如想象中的美滿。丈夫忍受不了她的一些生活習慣，她也看不慣丈夫的大大咧咧，兩人矛盾不斷，三年不到就離了婚，她主動提出孩子隨丈夫，並搬回去跟父親一起住。
她說：“柏老師，您相信嗎?那麼多年，儘管我那麼想念孩子，卻從來也不跟孩子聯繫。孩子二十歲生日那天，我買了一個蛋糕，騎着自行車給她送過去，從城北到城南，只用了半個小時，放下蛋糕我掉頭就走，一路上狠狠地踩着自行車，回到家裏也只用了半個小時。那是我一生中最瘋狂的行程了。回去的路上，我真恨不得自己就被車撞死。”
我問她爲什麼要這樣，爲什麼不跟孩子見面，哪怕是說一句話。
她回答我：“柏老師，我害怕。我害怕自己控制不住，會像父親對我那樣對孩子。在我結婚的那幾年裏，我最恐懼的事就是發現我像父親。我受不了我丈夫吃飯的時候筷子上粘着飯粒，我受不了孩子不把奶瓶裏的奶喝乾淨，受不了她弄髒衣服。丈夫上廁所喜歡拿一本書進去看，一上就是很長時間。那段時間裏，我就會如坐鍼氈，很不舒服。有一次我和丈夫大吵一架，起因只是他洗碗以後沒把碗放在正確的位置……我覺得我有病，所以我不能接近孩子，我怕會毀了孩子的一生。”
這份恐懼，常人難以理解。這份恐懼，卻又那樣真實。
很多諮詢者會在工作室裏哭泣，宣泄他們被壓抑已久的情緒。但這位女士，在說起自己的故事時，自始至終都是那樣平靜。她一直在重複一句話：“我的心已經死了。”
我問她：“爲什麼你離婚以後要和父親一起住?難道你沒想過自己獨立生活?”
她說：“這種情感你可能無法理解，我是父親教育出來的，我對他有責任。我媽媽去世以後，他很孤獨，脾氣又壞，趕走了十幾個保姆，除了我沒人受得了他。我只能照顧他，直到他死。”
其實，對劉女士的選擇，我並不覺得意外。
就像雨薇，她也曾經試圖反抗，最後卻發現，還是生活在父親的控制之下，最爲省力和安全。
父親對她們的控制，深入骨髓，最後，已經成了她們生活中的一部分。
從小到大，我們聽過多少句類似的話?
“這都是爲你好。”
“爸媽絕對不會害你。”
“你長大了，自己當了父母，就會明白我們的苦心。”
可事實真的如此嗎?
每個人都有控制慾。如果是陌生人試圖控制我們的行爲，我們一定會反抗。
可是，當控制者是父母，受控者是子女，這種控制就變得隱蔽、狡猾，同時也更爲強大。
因爲，這份控制是在愛的名義下實施。
最深刻的控制是精神上的控制。
最無形的控制是讓你與控制者成爲一體。
最可怕的控制是你心甘情願被控制，用自己的人生，爲控制者陪葬。
因爲你無法戰勝自己內心最強烈的恐懼：掙脫控制，就會失去愛。
