你的“爲孩子好”是孩子需求嗎？還是家長的渴望。許多父母把對孩子的付出視爲理所當然，有些時候可能落入“爲孩子的藉口”而不自知，需要覺察與解開。
舉個例子，A媽媽希望小孩跟她很親近，但是兒子生性內斂，不大向人撒嬌，只有碰到奶奶時會特別主動抱抱、親暱，讓媽媽很吃醋。尤其不能釋懷的是，當孩子第一次開口說“我愛你”，竟然也是對奶奶講的。
於是A媽媽決定辭去工作，想花更多時間和孩子在一起。儘管她說，這是因爲孩子處在學習關鍵期，希望能更好的照顧孩子，但追根究底，這所有的努力其實是源於她希望孩子最愛她，以換得小孩心中比奶奶更前面的排名。
這真的是孩子的需要嗎？
辭去工作、專職回家陪伴孩子就代表“爲了孩子”嗎？究竟這是“眼裏都是孩子”還是“眼裏都是自己的需求”？看到這裏，可能大家會震驚，我是在挑戰“媽媽愛孩子的名義”是某種層度是自私的嗎？沒錯，當中還真的有自私的成分，如果沒有仔細察覺與拆解，很容易感到疑惑。
再來講另一位B媽媽。她同樣希望能有多點時間和孩子相處，但她知道，無論多花幾倍的時間，小孩就是跟長輩個性比較合、比較喜歡奶奶。她也很感恩，老人家現在還有體力，可以用愛滋潤自己的孩子，對她來說，孩子是不是自己照顧，反而不是最重要的事情。你能說這樣的選擇就比較自私、比較在乎自己的工作，而不在乎小孩嗎？
今天不是在討論孩子是要找長輩照顧，還是自己照顧比較好，而是想提醒習慣“爲孩子”犧牲奉獻的父母們深思：你爲孩子做的事情，有多少是出於看見孩子真正的需求？你眼裏是真的有小孩，還是充斥着你對小孩的想像？有些時候，我們會無意識的照顧自己的需求，然後拿小孩當藉口，這是需要覺察、解開的。
某種層度，生活中最害怕聽到父母說：“當年我爲了你所以沒有……現在我纔會沒辦法……所以你不是應該……”這個公式可以套用各種情境：“當年我爲了照顧你，沒有去工作，現在我沒有錢，你一個月收入四、五萬元，不用拿兩萬給媽媽嗎？”、“我當年都沒有請保姆照顧你，現在我身體不好，你居然這樣對我，良心過得去嗎？”
再或者，先生外遇，家裏每天爲此吵鬧，旁人勸儘快溝通、設下底線，她卻說：“我的小孩不能承受父母分開。”但小孩已經長大，一問之下，小孩都說：“請媽媽好好過日子，再找個男的也行，不要整天讓我們看到家裏世界大戰。”另外，很多人升遷無望，也藉口照顧孩子離開職場，實則是逃避自己的問題。
父母要先學會照顧自己
當父母將自己的需求過度投入在孩子身上。當然，如果你爲孩子的付出是在可負荷的範圍，自己健健康康、身心愉快，能多給與孩子固然好；但是，如果這樣的付出已經超過你的底線，日後這個“洞”某種層度難免波及孩子。
有些孩子成長的路途被父母過度的需求牽絆住，以至於要獨立過自己的人生時，對於離開父母有很大的罪惡感，但是面對成長的需要，他們又必須衝出父母的保護網。在我們文化中，最典型的就是找一個跟媽媽絕對合不來的老婆，變成婆媳問題。
所以，親愛的媽媽，如果不想養出這樣的小孩，或是不想日後碰到無法跟你共存的媳婦，請現在就讓小孩與你之間有健康的依附，也務必好好學會照顧自己，以免日後成爲孩子的負擔。
