做父母，需要自己的孩子怕自己嗎？雖說做父母需要一定的威信，但是要不要讓孩子怕自己呢？
帶寧寧在小區遊逛，路過物管中心，我還沒來得及反應，小妞徑直跑進了別人工作的大門。
屋子裏傳來一個低沉的男聲：“小朋友，這裏不準進來哦！”
我趕緊想跑去把寧寧拉出來，她卻一個箭步撲進我的懷裏，小聲嘟囔說：“媽媽，我怕。”
應該是被這陌生蜀黍嚇倒了，我抱起她來：“哦，寧寧有點害怕，那我們趕緊走吧。”
回到家，和阿姨閒聊起來說起這事兒，阿姨竟哈哈大笑：“小莉你看，小孩有個怕的人多好使，以前我不讓她進去，她偏要進去，可保安一句話，抵得上我十句話。”
我有些驚訝，原來寧寧想進物管中心不只一次了，於是問阿姨：“那寧寧爲什麼要進去啊？”
阿姨愣了一下，似乎有點不好意思地撓撓頭：“我也不知道，小孩子哪講那麼多爲什麼。”
我笑了笑，不再說話。
這已經不是阿姨第一次跟我說，孩子一定要有個怕的人。
我媽的觀點也和她不謀而合，覺得我和拍爸對孩子都太溫和，孩子們不怕我們，將來有一天我們也管不住她們。
想起以前在報社上班時，聽男同事侃侃而談他們的教育理念。
有個爸爸說，我回家只要吼一句我那調皮搗蛋的兒子，他大氣都不敢喘。言辭間，頗爲自己有父親的威嚴而得意。
如果時光流轉，我很想問那個爸爸一句話，那你兒子，和你平日的關係，還好嗎？
讓寧寧怕我，是挺簡單的事
又一次小區溜寧寧，路過物管中心。寧寧這回聰明瞭，先在門口探了個腦袋，聽見一個阿姨的聲音響起：“小朋友，有什麼事呀？”
她的身子頓了一秒，走了進去。我在門口張望着，想弄明白寧寧到底要幹啥，結果看見她指着屋子角落對我說：“媽媽，喵喵在這裏。”
真相終於大白，原來她想看貓啊。
我走進去蹲下對她說：“這隻貓很可愛哦，可阿姨在這裏看書寫字，我們會打擾她哦，我們去滑滑梯那裏看貓好不好？那裏的貓好像更多呢。”
寧寧點點頭，跟我乖乖地走出了辦公室。
然後我的溜娃後半程任務，就變成去“火眼金睛上躥下跳找貓”了，累得我像在打貓怪遊戲。
如果是我媽在旁邊，大概也許可能又會說：“搞得那麼麻煩幹嘛？你直接吼一句‘不準進去’不就什麼事也沒了嗎？”
她不會想到陌生蜀黍上次的威嚇，只是制止了寧寧的一次行爲，一旦他不在，沒有解決的問題還是會發生。
換作是媽媽的威嚇，效力當然比陌生蜀黍會強好幾倍。因爲我是她的養育人，關係到她在這個世界的生存，天然擁有權威感。
可這並不代表，我可以濫用權威，隨意吼她。
其實想讓寧寧怕我，是件挺簡單的事。凡事說一不二，不給好臉，多吼她幾次，多強硬幾次，甚至打她幾次，2歲的她一定心生畏懼，不敢在我面前造次。
可她只是因爲對我的恐懼而屈服，我說什麼就是什麼，很難因爲這份恐懼而自己理解規則，內化出主動遵守的意願。
在巨大恐懼的籠罩下，孩子也無法建立獨立而健康的人格。
爲了生存，孩子有時只能屈服。屈服多久呢？屈服到她終於可以獨立生活，不再需要我爲她花錢。
北大畢業的留學生王猛，拉黑父母6年，12年不肯回家，就是一個孩子成年以後，逃離恐懼和控制的復仇大計。
如果不想就此屈服，意圖反抗呢？小的孩子會尖叫，會哭鬧，大的孩子會叛逆，甚至還會釀出無法挽回的悲劇。
多少孩子在等父母說對不起
前段時間，和我在老家的姨媽打電話，她跟我說，她住的小區，樓上有個13歲的孩子跳樓了。
她媽媽才30多歲，一直當全職媽媽，爸爸常年不在家。警察上門調查，說是做作業罵了孩子兩句，孩子就氣得從陽臺上跳下去了。
想起以前看過的一個12歲江蘇女孩跳樓前寫下的遺書，大概也是如此吧
我聽了渾身起雞皮疙瘩，問是不是當媽的逼得太狠了。
姨媽不屑地回我：“她媽是很兇，但管教不聽話的孩子不就得兇點嗎？現在的小孩怎麼都這樣？多少小孩都是打罵大的，不也好好的嗎？”
我，只好送一段省略號給她。
多少父母在等着孩子說謝謝，又有多少孩子在等着父母說對不起。
以前發生孩子跳樓的事件，還會引發公衆激烈討論，如今再發生孩子跳樓，連媒體都懶得報了，只有公安機關貼在事發小區的一條冷冷的通報。
一條生命悄無聲息地凋零，帶着決絕和解脫。
孩子能反抗父母的籌碼真的不多，最沉重的，就是那一條命了
北大心理學博士李鬆蔚曾寫到：
在很多大人看來，孩子是這樣一個物種：腦子不成熟，要打罵，他才記得住。
每當遇到問題的時候，中國大多數家長的思維不是去想“一定存在別的辦法解決這個問題”，而是去想“何必捨近求遠，打罵到位了，什麼問題都解決了。”——這是一種很難被反駁的自證循環。
腦海裏始終存在這條邏輯鏈的人，自然也容易成爲令孩子恐懼的人。
一段親子關係，如果恐懼佔了大部分，那“愛”勢必被強力擠佔。
失去了愛的聯結，教育孩子更容易滑向失控，而父母就成了毀掉親子關係的劊子手。
孩子最需要的人是誰
你問，完全沒有恐懼的親子關係是怎樣的？
記得我和小拍曾經約定週六是“媽拍日”，也就是我單獨陪她的時間。
但有一個週六，我好不容易可以約到治療偏頭疼的醫生，於是跟小拍商量：
週六媽媽想要去看醫生，我們的‘媽拍日’調到週日好嗎？
可是週日我約了米米去她家玩啊，你之前答應過我週六的。
呃，這不是有了突發狀況，要和你商量麼。
不行哦，我約好了米米有重要活動的。
好吧，媽媽有點傷心，不過是我答應你在先的，媽媽的確要說到做到。
小拍沒有再說話了，我也只好放棄，打算好好陪她一個週六。
卻沒想到，週六早上一起來，頭疼又發作了。剛開始只是一抽一抽地疼，漸漸地，整個腦仁都在疼。
我強撐着去吃早飯，小拍突然走到我跟前，垂下長長的睫毛，用手攪動着衣角，抿了抿嘴問我：“媽媽，你是不是頭疼又犯了？現在去看醫生還來得及嗎？”
她不敢看我，我卻能感受到她的內疚和糾結。
我摸摸她的頭，輕嘆了一句：“傻孩子，我就知道你愛我。”
孩子啊，最需要的不是怕的人，而是愛的人。
有了愛和在乎的人，纔會發自內心的，願意爲這個人做出改變，孩子也不例外。
