最好的教育是允許孩子哭泣。我拽着因不願意去幼兒園大哭不止的兒子下樓，正好碰到鄰居帶着女兒去幼兒園，一個特別乖巧的小女孩，是傳說中別人家的孩子。
我帶着恨鐵不成鋼的表情，拉着兒子教育他學習，上幼兒園不哭也不鬧。
鄰居氣呼呼地瞅了一眼自己的女兒說：“哪有這麼乖巧，剛纔也哭了，被我教訓了半天，沒想到哭得更厲害了，又是跺腳又是打滾，被我狠狠揍了一頓，這才勉強止住了眼淚。”
聽了鄰居的描述我有點驚訝：“這也太暴力了點吧。”
“這孩子太愛哭了，稍微不依她的意思就哭起來沒完沒了，以前她一哭我就妥協，所以被我慣壞了，太脆弱了。以後我要治治她這毛病了，孩子哭千萬別慣着，就得管，總之不能讓孩子動不動就哭。”
再看看緊緊地咬着嘴脣努力想壓抑自己的情緒，眼神怯怯的，臉上還掛着未乾的淚痕，好讓人心疼，而她媽媽好像在爲自己制服了女兒沾沾自喜。
再回頭看看我兒子，儘管還在因爲不高興發泄情緒，但是從他的眼睛裏看不出絲毫的緊張和不安。
這個時候看着剛剛哭泣的兒子，竟然感覺不再那麼令人討厭了。
其實父母不允許孩子哭，甚至用暴力制止孩子哭泣，對孩子來說是一種隱形的傷害。
從幼兒園放學回來，兒子要去玩，一進門，就看到悶悶不樂地在玩玩具，她媽媽一臉不悅地說：“從幼兒園接回來就這樣，像個木頭一樣，不哭不笑，問一句說一句。”
我哭笑不得，當個孩子真不容易，哭鬧不行，沒有任何情緒也不行。
我說：“這都是你的問題，因爲你對孩子太嚴厲了，孩子內心很害怕，沒有安全感，慢慢地就會把自己的內心封閉起來。以後試着不要壓制孩子，孩子有情緒就讓她發泄出來。”
鄰居半信半疑地說：“那就由着她哭鬧?”
我和她解釋說：“孩子哭的時候肯定是心裏難過，你用強制的手段壓制了下去，不僅不會緩解他的情緒，反而會使這種情緒積壓到心裏，而且你的不理解會讓孩子懷疑你對他的愛，這樣對孩子是雙重的傷害。“
我們想象一下，如果我們在傷心哭泣的時候有個人粗暴地制止我們，我們會是什麼感受呢?
父母的本意是希望孩子堅強，卻不知不覺地傷害了孩子。
如果父母不允許孩子哭，那麼“哭是不好的”這種思想就會在孩子心裏紮下根，孩子就會努力壓抑自己的負面情緒，無法真正地面對自己，也無法體會別人的情緒。
這樣的孩子長大後，往往就是人們口中所說的低情商的人，即使智商再出色，工作上也是鬱郁不得志，生活上也會一直苦悶不快樂。
以前一個閨蜜向我哭訴，她說她很愛自己的孩子，盡力爲他做到最好，平時母子相處得很和諧，但是隻要孩子一哭家裏就鬧得雞飛狗跳的。
孩子一哭她就想哭，甚至比孩子哭得更大聲，有幾次還動手打了孩子，理由是我爲你付出這麼多你爲什麼要哭。
不知道這是什麼邏輯，爲啥當媽媽的付出了，孩子必須用微笑來回應?孩子是一個獨立的個體，難道她不能有自己的思想和情緒嗎?
在月下客的《最好的養育是讓孩子做自己》這本書中，作者寫到了帶孩子去打針的事情。
孩子打針，她緊張得不敢進去，把孩子交給了爸爸。等孩子出來後，她手忙腳亂地用各種方法哄孩子。
這時候她看到了一位老奶奶，同樣帶着自己的小孫子從注射室出來。老奶奶面帶微笑地和小孫子說着話，小孫子漸漸地停止了哭泣。
作者突然意識到，原來父母從心裏害怕孩子哭，是因爲孩子哭會給大人帶來壓力，會讓大人感覺焦慮。
我的閨蜜也是如此，她愛自己的孩子，希望孩子快樂;當孩子不快樂的時候，她感覺自己的努力白費了。
要明白，哭是一種正常的情緒表達方式，是一種正常的應激反應，沒有誰可以一直開心。當我們制止孩子哭泣的時候，我們真正不喜歡的不是孩子哭泣的行爲，而是挫敗感給自己帶來的不快。
所以我們不要再用這種方式傷害孩子了，要做的是打敗自己內心的焦慮。
正如心理學家拉蘿拉·舒斯特所說，孩子哭的時候，最先處理的是家長的情緒。
孩子哭，一定是有原因的。哭是孩子向我們發出的一種求助信號，我們要克服自己內心的焦慮，理解並且接納，才能讓孩子敞開心扉，才能更好地瞭解孩子。
在孩子的成長過程中，父母要用更多的耐心去包容孩子的一切情緒，給孩子充足的安全感，這樣他們纔會在愛的環境裏自由健康快樂地成長。
在孩子悲傷哭泣的時候，我們先要平復好自己的心情，然後用溫暖的懷抱讓孩子感受到我們的愛。
如果我們愛孩子，那就請把“哭”的權利還給孩子，然後緊緊地擁抱他們。讓孩子在我們的理解和愛中學會勇敢和堅強。
